Classement

Dans un avion le pilote est juif, le copilote est chinois. C'est leur premier vol ensemble. > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: > > - «Les Chinois me font chier..» > > - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le copilote. > > - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» > > - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !» > > - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! » > > Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. > > - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois. > > - «Ah oui, et pourquoi donc?» > > - «Un Juifs, couler Titanic!» > > - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!» > > - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

Apéro local

Bonjour, Ma messagerie Orange a été piratée et je ne peux plus la contrôler. L'auteur de l'arnaque envoie un mail à tous mes contacts pour dire que je vais mal et que j'ai besoin d'une aide financière. Je vais très bien et il est inutile de répondre. J'ai contacté l'assistance Orange ce matin qui a fait le nécessaire et qui m'a informé que je recevrai un nouveau code d'accès par courrier la semaine prochaine. Désolé pour le désagrément. *Dimanche, j'ai reçu un mail qui m'annonçait que j'avais des message's non lus sur mon téléphone. Comme un c*n, j'ai cliqué sur le lien (une belle page Orange s'est affichée) et je me suis connecté avec mon code de messagerie et pas de suite. Je me suis alors rendu compte que je m'étais fait arnaquer. J'ai tout de suite transféré ce message à l'adresse "abuse d'Orange" mais c'était trop tard. Merci à Hervé qui a été le premier à me prévenir ce matin à 5H30. Merci aussi à PGR et au petit déjeuner du bistrot qui a permis à Hervé de voir que j'étais réveillé.

Chauds les marrons ! https://www.facebook.com/Sportive.Fr/videos/2047465688819599/

Mail reçu ce matin : Je comptais te répondre par MP pour etre sur que c toi. Je comprends mieux.

13°ce matin on va faire cuire la dinde au barbecue si ça continue Bonne journée à toutes et tous

> > Soirée chez Julie et François ( prénoms pris au hasard ... ) > > Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! » > > Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. > > Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! » > > Notre benêt de François se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie. > > A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! > > Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

Ce sont des turbos en échange std montés sur des Audi donc ça semble correspondre

Je partage cette bonne idée. À la votre.

Une pensée pour les catalans...

Pourquoi les éléphants se peignent-ils le ventre en bleu ? Pour qu'on ne les voie pas dans le ciel quand ils volent... Mais... avez-vous déjà vu un éléphant voler ? Non ? C'est que ça marche !

Super chouette ton barbeuk !! ..... mais il va falloir penser à le laisser refroidir avant de le remettre dans le coffre !!!!!!!!!!!

Maman, je peux avoir des enfants à mon âge ? Mais non, pas à 6 ans. La petite fille repart dehors en criant : C'est bon les gars, ça craint rien, on peut continuer.

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses. ­ - Oui, Papa ­­­­­­ - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! - Bien, Papa ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre ! - Oui, Papa - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau ! ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! ­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ? ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa Et la noce se passe joyeusement Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > > ­­­­­­ - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ? Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre ! - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­ - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­ - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !