Classement

Ce soir nous avons importé dans le nouveau système de PGR les anciens comptes Premium. Vous avez sans doute reçu un mail, pas d’inquiétude à la fin de votre abonnement vous recevrez un mail vous demandant de renouveler ou non, le choix vous appartient. Nous avons remis la date de fin de l'ancien abonnement, pour voir tout ça allez dans boutique puis "gérer vos achats" Il a fallu ré-introduire manuellement tous les anciens comptes dans le système intégré au site, c'est choses faite, et vous verrez bcp plus clair et pratique. Tant que j'y suis si vous n'aviez pas vu, la Bible de PGR a été entièrement refaite, plus lisible et plus complète avec une accessibilité étudiée et une mise en page soignée ! Cordialement Jeff.

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Ça y est, l'hiver est là... il neige ! Hier à la saint Saturnin il a fait un froid de canard, LOL... Vu que j'ai retrouvé le smiley, je trinque avec vous. Bonne soirée à tous...

Fantastique : merci

tien voila une photo quand j'ai fait ma restauration de mon troll mon tel et 0650646582

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Salut tout le monde et bon jeudi !!

Bonjour bienvenu a toi

salut de retour d Alsace (marché de noël) je sert l apéro ... bonne soirée a tous

sur !!! Yec'hed mat!!! Le règlement des forums, c'est là Le réglement des forums ! Pour t'aider à te servir des forums, c'est là Nos tutoriels de fonctionnement du forum en vidéo Pour te localiser sur la carte des membres et voir celles et ceux qui se situent près de chez toi : carte des membres Si tu le souhaites, Fais nous des photos de ton Troll et une belle petite présentation de celui ci, ici Galerie d'exposition des Trolls du site Notre page Facebook , c'est là Page Facebook Pour être à nos couleurs, vêtements, goodies......La boutique, c'est là La boutique PGR Si tu souhaite que ton Troll n'ai plus aucun secret, le compte premium est fait pour toi...Accède à la bible PGR en souscrivant ici Compte Premium Pour prendre soin de ton patrol, si tu as besoin de conseils ou de pièces, N'hésites pas a contacter notre partenaire Euro4x4parts Bonne navigation sur le forum !!!

Nouveau serveur, nouveau site on change donc les quotas : (dans le bon sens bien-sur) Suivant le grade de chacun, un espace lui sera alloué : - En rodage : 20 mo - Pas de rayure : 40 mo - Quatre quatreux : 80 mo - Sortie de l'ornière : 150 mo - Petit baroud : 300 mo - Baroudeur : 500 mo - Patroleur : 1 go - Premium : 1 go

Avant le Beaujolais nouveau, le Nouveau PGR!

apparemment chez Euro 4x4 toujours dispo le côté G

Plus de 10 plus tard ... alors la chapeau c'est un déterrage de post dans les règles

Une femme cinquantenaire interroge le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir... Une semaine plus tard elle revient. - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Oui mais ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Mais cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! - Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens autour de nous dans le restaurant !!

Une blonde qui rentre chez elle après avoir fait du shopping pendant les soldes, entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. Appelle les secours ! " La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit : "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là." La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie. Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?

Dans un avion le pilote est juif, le copilote est chinois. C'est leur premier vol ensemble. > > Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. > > L'harmonie n'est pas au rendez-vous. > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure: > > - «Les Chinois me font chier..» > > - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le copilote. > > - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!» > > - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !» > > - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! » > > Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit. > > - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois. > > - «Ah oui, et pourquoi donc?» > > - «Un Juifs, couler Titanic!» > > - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!» > > - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses. ­ - Oui, Papa ­­­­­­ - Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! - Bien, Papa ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre ! - Oui, Papa - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau ! ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! ­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ? ­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa Et la noce se passe joyeusement Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > > ­­­­­­ - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ ? Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre ! - Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier ! ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­ - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­ - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !