Classement

à votre avis, ces affirmations sont-elles VRAIES ou FAUSSES ? > > > ( Vous aurez les réponses en bas de page ) 1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin. 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. 3) Un fumeur qui fume un paquet de cigarettes par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans. 4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade parce qu'on reste trop à l'intérieur. 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur ! 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère. 7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente. 8) La brosse à dents fut inventée en 1498. 9) Une mouche vit environ un mois. 10) Les pieds sont plus grands l'après-midi que le matin. 11) La plupart d'entre nous a mangé une araignée en dormant. 12) Les autruches mettent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau. 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet. 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coke, il serait vert. 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique. 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres. 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises. 18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321 19) 80% des animaux sont des insectes. 20) Si l'on mâche du chewing-gum en épluchant des oignons, on ne pleurera pas. 21) Les dents de castors poussent continuellement, sans jamais s'arrêter. 22) Un papillon a 12 000 yeux. 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue. 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil. 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours. 26) Toutes les minutes, 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien. Alors ??? TOUT EST VRAI !!! (Même l'araignée).

Bon Anniversaire amanda67- Dissoce

C'est une méthode qui marche bien, dans un premier temps on nous culpabilise et ensuite on nous taxe ...........

"la pollution" .....vaste sujet que nos "amis" écolo utilisent à tort et à travers avec nos bagnoles. Car on voudrait nous faire croire que les automobiles sont les seules responsables de la pollution de la planete. FAUX Allez voir ce que que polluent les trente plus gros "TANKERS" qui sillonnent nos mers.......à eux seul ils polluent plus que l'ensemble de la circulation automobile planétaire C'est juste une fumisterie pour nous filer des taxes en plus 'tain ça m'énerve

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées .Soudain, une Rolls-Royce s'arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse !!

Pourquoi vouloir avancer le pont avant quand au contraire il faut chercher à avoir le moins d'empattement possible entre les deux ponts pour être optimal ? Tiens, pour le plaisir des yeux:

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Ca peut se faire d'avancer un pont ? Ce n'est pas dangereux au niveau mécanique ? Surtout 10 cm, ça me parait énorme, surtout vu la forme du châssis du Y60, j'aurais peur d'affaiblir le "ventre" du châssis, car en éloignant le pont avant on augmente grandement le porte à faux (oui 10 cm quand on parle d'effort en tonnes, c'est énorme), et on déplace les moments de forces exercés en certains points, qui du coup ne sont pas étudiées pour ... A ta place je m'en tiendrais plutôt à raccourcir l'avant si vraiment tu veux que tes roues soient "devant" ton PC, bien que je n'en vois pas trop l'utilité, une réhausse et des "grosses" roues permettent déjà d'attaquer de sacrés talus ...

Courage et soigne toi bien poteau.

On en revient toujours au même débat, tu te pointes avec des 285/75R16 on devrait te coller une contre visite donc on ne parle même pas des véhicules rehaussés. Faut juste comme dit Pierre que ça soit bien fait et que le gars soit cool. Dans tous les cas tu peux passer ton véhicule aujourd'hui en stock et le lendemain monter un +15 et tu auras ton CT et les mecs le savent donc ils sont pas tous cons. Après si c'est dangereux car mal fait je les encourage à refuser le CT au véhicule. Il y a tellement de poubelles qui circulent. ( je ne parle pas des 4x4 mais en général)

Oui pièces et montage, après il faut faire l'effort de tout commander soi-même, donc quelques papiers. Perso je démonterai ce qu'il faut démonter pour gratter un peu sur la facture. On devrait ouvrir un sujet sur le Duramax car la on pourrit le 4.8L ...

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Super sympa ce baroud !

Re-bienvenue à toi et à ton baroud

Une prostituée accoste un homme dans la rue : - "Hé, chérie, combien tu m'donnes ?" - "Bah, heu.... 58 ans !"

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret. Quoique ... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. "Oui", m'a-t-il répondu. "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. "1972. Pourquoi cette question ?" "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée. Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : "Vous étiez prof de quoi ?"

CO2+ bière : je te dis pas !!!!

Deux mecs du BAS-RHIN veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. > > > > > > > > > > > > > > Le premier dit : > > > > > > > > > > > > > > « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant? > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Après l'avoir bu, le premier dit au second : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j' y glisse discrètement la saucisse. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ça ne rate pas, le patron les interpelle > > > > > > > > > > > > > > « Pas de ça ici les mecs , vous sortez tout de suite ! ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés... > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > le second fait au premier « écoute, on arrête, j'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller et la saucisse , elle est devenue toute molle ». > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Et le premier de répondre : > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse au 3ème bar ..............;