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Il peut rester 6 mois sur l'année calendaire donc je pourrai le rerentrer le 1 er janvier 2020. Là je dois le sortir au plus tard le 28 Juin. Sinon c'est une amende. Je vais le laisser chez ma mère ce qui me permettra d'avoir un vehicule pour me deplacer quand je rentre en France et aussi de me laisser un vehicule pour nos futures expeditions en Europe que je dois encore valider. Je dois rencontrer une personne pour organiser un "raid" en Georgie cet été. On va voir...

Salut les amis, Après quelque années de désertion je suis de retour pour vous présenter mon nouveau gros pépère mon nouveau Patrol y61 3.0 DI des années 2004 totalisant 196000 km acheter chez un revendeur professionnel dans le 78 auquel j'ai changé l'interco leur suite à une fuite sur le nid d'abeille volé les photos de mon pépère qui va me permettre de vadrouiller sur toute la France Par la même occasion j'aurai aimé avoir les préconisation des differe te huile sur le véhicule merci à troll

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Salut, oui à partir de 2007-2008

salut c est le moment ...

Super, avec un peu de chance on va bien finir par se croiser sur la route et faire connaissance 😉

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Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements : – Aidez-moi aidez-moi … Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours . Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main … La grenouille remercie sa sauveuse : – Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant . Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre … Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu ! … Vous n’y croyez pas hein !… Sa mère ne l’a pas crue non plus ! 🙂

Un petit homme entre dans le cabinet d'un grand avocat. Il s'exprime avec prudence : - Voilà, maître, je rencontre de gros ennuis et voudrais savoir si vous pourriez me donner quelques conseils ? - Sans doute, répond l'avocat, de quoi s'agit-il ? - C'est que je ne suis pas très riche et je souhaiterais avoir une idée de vos honoraires. - C'est très simple, c'est 5 000 Euros pour deux questions. - Vous ne trouvez pas que c'est beaucoup ? - Non ! … Et quelle est votre deuxième question ?

Deux amis sont brouillés depuis plusieurs années. Un beau jour, à l'occasion d'une fête de village, ils décident de se réconcilier. Ils se serrent la main vigoureusement puis l'un des deux propose à l'autre : - Allez, échangeons des vœux ! - Bien, dit l'autre, je te souhaite tout ce que tu me souhaites ! - Ah non ! s'exclame le premier, tu ne vas pas recommencer déjà !

On ne couvre pas le bruit du tambour en jouant du pipo.

0° ce matin ciel étoilé Bonne journée à toutes et tous

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Bien sûr que ça m'intéresse, par contre je n'ai pas regardé pour le moment pour le rassemblement

Tiens, GB, voici d'autre photos. une xr terminée, un tls en cours, mais pas à l'origine, elle sera pour la rando une partie de la collection une sl en attente

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Laxisme et laxatif sont 2 formes de "laisser aller".

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Non pour finir ils ont trouvé sa profession de foi et son allégeance à l'état islamique dans sa voiture...

C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. - Qui c'est !? demande la femme interloquée. - C'est ma maîtresse, répond calmement le mari. - Je demande le divorce immédiatement ! - Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes millions de dollars ?? La femme ne répond pas et chipote dans son assiette. Dix minutes après, on leur apporte le dessert. - Tu vois, dit le mari, à la table du fond là-bas, Jim Parker avec la blonde... Eh bien c'est sa maîtresse. La femme regarde un instant et replonge dans son assiette. - Pff, la nôtre est mieux !…

Un Ecossais athée est en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre. D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation... A ce moment, le pêcheur crie : - DIEU, AIDE-MOI ! Et d'un coup, tout se gèle sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte. Alors une voix venant de l'au-delà lui dit : - JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! Et le pêcheur répond : Oh,... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...