Classement

Bonjour je donne contre contribution à l’appel aux dons Patrol GR ce pare-buffle de GR60, à qui viendra le chercher sur Arcachon. à bientôt jean

Bonjour . problème de feu ar résolu : le faisceau /connecteur du feu arrière a été changer par un gros malin .🤨 Les broches ( mâle) dans le connecteur n’était pas au bon endroit et correspondait pas au connecteur femelle . Il a suffit de retirer le fil et le Replacer correctement. 😀 après l’effort le réconfort🍺 ..

Je m'en doutais un peu 😉, mais ne t'inquiètes pas, le liquide de refroidissement n'a même pas deux ans et il a été changé complètement lors de la réfection du moteur. Le bocal avait déjà cette allure la quand j'ai acheté le véhicule. Je l'ai plus ou moins nettoyé mais je n'ai pas réussi à l'avoir mieux que ça.

Bonjour à tous, merci Philippe pour le service Jmarc pour la messe, c’est raté on a d’autres projets: c’est le jour de récupérer une nouvelle moto pour madame Bon dimanche

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Bienvenue sur le forum et à la tienne.

🤩 il me semble qu’en arrière plan il y a un nissan qui passe sur la route !!!

Récente et sympa à voir absolument pour passer un bon moment de 4x4

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Une jeune femme demande à son amie : « Alors toujours amoureuse de ton parachutiste ? - Non je l'ai laissé tomber ! » ****************** Un homme attablé au restaurant interpelle le serveur "Vous servez des andouilles à midi ?" - Bien sûr M. on sert tout le monde ! » ****************** Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses. Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée : « Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ? - Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! » ****************** À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l’un dit à l'autre : « J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. - Commence par la bonne. - On vient d'arriver au 20ème étage. - Et la mauvaise ? - On s'est trompé d’immeuble !!!!!!! » ****************** Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse : « Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort, vous savez où je peux le trouver ? - Oui, » répond la vendeuse, « Au rez de chaussée, rayon science-fiction !!! » ****************** « Si je dis : l'Algérie aux algériens tout le monde dit bravo !!! la Tunisie aux tunisiens tout le monde dit bravo !!! la Turquie aux turcs tout le monde dit bravo !!! l'Afrique aux africains tout le monde dit bravo !!! la Palestine aux palestiniens tout le monde dit bravo !!! Mais quand je dis la France aux français on me traite de raciste !!!.... » Encore du COLUCHE ; décidément, il ne mourra jamais ! ****************** Le match Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder... Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : « Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? - Ben non, ils sont tous à l'enterrement..... » ****************** Vieille canaille Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? » Je lui réponds calmement : « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». » A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « Oh oui, mon amour, je me souviens. - Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!! » ******************* Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié. « Qui vous a fait ça...? - C'est mon mari...!. - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...!. » ****************** Coup de soleil...!. Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : - biafine en couche épaisse, - un puissant sédatif, - et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin : « Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? » Le médecin réplique : « Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!.. » ****************** Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue. Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy : « Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. » L’homme rétorque : « Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose… » Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit, mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit : « Michel.. qu'est-ce que tu fais là… Mon mari va rentrer d'un moment à l’autre. »

Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle : - Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge! - Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées! - Mais si, tu verras, baisse donc ton froc! Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle et s'écrient : - Tu as 90 ans et un jour! - Ça alors! Mais comment avez-vous deviné? - Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!

J’en doute !!! J’ai toujours pas de seconde batterie (j’en ai pas l’utilité surtout). 😁😁