pascal29

une pièce de plus à avoir dans le fret mécanique ?!

Comme le Dakar et autres, il y a un moment le pognon prend le relais sur l'aventure humaine bon, c'est pas le sujet

Il fut un temps où Suzuki était sur le podium

Bravo aux finalistes:150je: Bravo aussi à tous les participants " arrivės ou pas", car ils ont fait aussi le spectacle et rien Que s'inscrire à ce genre de course demande de l'investissement humain et financier

C'est ça aussi la course, la mécanique en prend aussi plein la gueule, c'est aussi ce qui fait des résultats surprenants quelques fois et des heures de gloire a certains ceci dit, l'important est d'avoir tout donnė/essayė ainsi que le plaisir avant, pendant et après ces courses " qui vient longtemps après quelques fois:2 (15):". bon retour pour les malchanceux dont je me rappelle leur premier breslau en 2003 sur un vieux range qui marchait déjà bien

Bienvenu voisin si tu veux t'entraîner sur un petit terrain et te faire la main, n'hésite pas

Magnifiques photos:bravo_bis: vivement la suite

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant . Comme elles ont beaucoup bu , elles ont très envie d'aller au petit coin :Toilette09:et passant devant un cimetière, l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale . La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter sa culotte, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s’en sert pour s’essuyer . Puis elles rentrent à la maison tant bien que mal Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : – Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière – Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : «De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais» <!-- div class="online2"></div--><dl><dt> </dt></dl>

Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. » En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros ! Louis déclare : « Nous devons le rendre !» Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte. « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? » Claire dit : « Non !» Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ». Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ». Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. » Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… » Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »​

En classe La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie : - Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!!! Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée... Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : - Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!! Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier : - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Je crois savoir que tu manques d'idées et de conseil pour ton futur aménagement sommaire du yack?!

Un représentant arrive devant une maison: Il sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre, Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !

Allez, je continue avec nos amis les animaux Un homme marche tout nu dans la savane et rencontre un éléphant. L'éléphant regarde l'homme sous toutes les coutures puis au bout d'un moment lui dit: - T'arrives à manger avec ça ?

Un motard fonçait à 160 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit oiseau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter, mais, rien à faire, la collision est inévitable et pafff, le piaf Il voit dans son rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues Pris de remords, il s'arrête, ramasse la petite victime inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, chez lui, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera Le lendemain, contre tout attente, l'oiseau se réveille, voit les barreaux tout autour de lui, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame : - Merde, J'ai butė le motard

- Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gite et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : -Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule: -Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : -Dedieu!!! vous faites parler les poules ? Le type : -Oh, pas rien que les poules, regardez : Il va vers la vache -Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : -CrévinDieu !!! les vaches aussi ? Le type : -Oh tous les animaux, regardez celle-ci : Il va vers la chèvre et fait : -Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!! - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur ! - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous - Dugommeau. Norbert Dugommeau. - Oui... Et quel est votre métier ? - Garagiste. - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans

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C'est l'histoire d'un couple de motards. Thierry rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire à son BMW Store et il décide de les acheter. Il rentre chez lui et demande à sa femme : - Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? Elle le regarde et répond : - Non ! Pourquoi ? Frustré, Thierry s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes. Il redemande à sa femme : - Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent maintenant ? Elle le regarde et lui répond : - Qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. Furieux, Thierry s'écrie : - Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! Et sa femme lui répond : - T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

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Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande : - Mamie, comment est mort papy ? - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère. Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique : - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir... - Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ... oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......

Le miroir : Il y a des professeurs et il y a des éducateurs ! Excellente méthode, j'adore ! Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier. Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes. Mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua dans les toilettes, le concierge et les filles concernées. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya Le miroir avec ! Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir ! Il y a des professeurs et il y a aussi des éducateurs ! C'est cela qui manque le plus aujourd'hui

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille. Toutes deux ramassent les pommes de terre. La mère est penchée sur son dur labeur ..... D’un coup sa fille se met à hurler : "Mais Maman, tu n'as pas de culotte ?" Et la mère répond "J'en ai marre d’avoir les mouches sur la figure !"

Je vais me lancer dans la recherche de roues TT d'occasion pour mon vieux Toy LJ70 TD phase1, du 750x16 ou 235x85R16 seraient envisageable sans rehausse dans un 1er temps?

Faut arranger ça alors