gaggeri

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Ma femme risque de trouver dans quel bar je me saoul. Va falloir que je gruge et que je prenne le bus, le troll est trop visible

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La scène se passe en la maison de retraite '' les cheveux blancs '' . Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans . Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles . Arrive ce qui devait arriver : Les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .. Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses; Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement .. Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...

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Réponse 2

QUELQUES HISTOIRES VRAIES D'AVIATION ET RETRADUITES EN FRANÇAIS COURANT: ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Ici UNITED 402, demande montée au niveau 310 pieds" TOUR DE CONTROLE : "UNITED 402, restez au niveau 250 pieds à cause des restrictions anti-bruit" PILOTE : "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ?" TOUR DE CONTRÔLE : "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au niveau 270 pieds, ça va faire beaucoup de bruit." ----------------------------------------------------------------------- PILOTE : "Bonjour Francfort,747 de BRITISH AIRWAYS prêt à démarrer." TOUR DE CONTRÔLE : "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal." Le 747 commence à rouler pour aller vers la piste de décollage et s'arrête. TOUR DE CONTROLE : "747, vous ne savez pas où vous allez ?" PILOTE : "Stand-by contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là." TOUR DE CONTROLE : "747, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?" PILOTE : "Si, en 1944. Mais je m'étais pas arrêté." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ?" PILOTE : "Avoir ma licence de pilote de ligne." TOUR DE CONTROLE : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décennies ..." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Delta Oscar Mike, indicatif 0476" PILOTE : "Répétez" TOUR DE CONTROLE : "Indicatif 0476" PILOTE : "Quatre, Zéro ... ?" TOUR DE CONTROLE : "Vous en voulez un plus simple ?" TOUR DE CONTROLE : "Vous avez assez de carburant ou pas ?" PILOTE : "Oui" TOUR DE CONTROLE : "Oui quoi ?" PILOTE : "Oui Monsieur !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Roger, j'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF." Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS AUSSI à 3000 pieds au-dessus de cette balise !" Une pause, puis ... PILOTE : "Espèce d'idiot ! Tu es mon copilote !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?" TOUR DE CONTROLE : "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici." PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "N123YZ, annoncez altitude" PILOTE : "Altitude !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Tour Jones, Cessna 12345, élève pilote, je suis à bout de fuel." TOUR DE CONTROLE : "Roger. Cessna 12345, réduisez la vitesse relative pour mieux planer ! Avez-vous l'aérodrome en vue ?" PILOTE : "Euh... tour, je suis sur la piste sud, je veux juste savoir où est le camion de fuel." ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Air Force 45, apparemment votre moteur a.... oh, pardon, je vois que vous vous êtes déjà éjecté." ------------------------------------------------------------------------ Deux pilotes discutent sur la fréquence normalement réservée aux urgences. Le contrôleur aérien intervient : CONTROLEUR : "La fréquence de veille 243.3 est exclusivement réservée aux urgences. Veuillez changer de fréquence" UN DES PILOTES : "Monsieur, quand je vole, c'est toujours un cas d'urgence". ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Air France 123, vous êtes un Airbus 340 ou 320 ?" PILOTE : "Airbus 340, évidemment !" TOUR DE CONTROLE : "Alors vous pourriez mettre en route les deux autres moteurs et augmenter la montée de 1000 pieds/minute ?" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : "Bonjour Francfort, KLM 242 demande autorisation de démarrer." TOUR DE CONTROLE : "KLM 242, en raison du créneau, 2 heures d'attente pour le démarrage." PILOTE: "Confirmez ?! Deux heures d'attente ... ?!" TOUR DE CONTROLE : "Affirmatif." PILOTE : "Dans ce cas, annulez le 'bonjour' !" ------------------------------------------------------------------------ PILOTE : Contrôle, ici #'{&@## à 20 miles. TOUR DE CONTROLE : Répétez. PILOTE : Devinez qui c'est ? TOUR DE CONTROLE : Identifiez vous. PILOTE : A 20 miles, devinez qui c'est ? TOUR DE CONTROLE : Veuillez vous identifier immédiatement. PILOTE : Contrôle, à 3 miles, en approche finale sur la piste 7, devinez qui c'est ? TOUR DE CONTROLE : C'est votre dernière chance de vous identifier. PILOTE : Négatif ! Nous sommes prêt à nous poser. Devinez qui c'est ? A cet instant, le contrôleur éteint toutes les lumières de la piste. PILOTE : Contrôle, où sont les lumières ? TOUR DE CONTROLE : Devinez ! ------------------------------------------------------------------------ TOUR DE CONTROLE : "Cessna, la piste est dégagée, veuillez déclarer le nombre de personnes à bord." PILOTE : "Un pilote, deux passagers et un chien" le Cessna rebondit 4 fois sur la piste et s'immobilise enfin TOUR DE CONTROLE : "Je présume que le chien était aux commandes ?"

Humour d'actualité EDVIGE, ça laisse rêveur, non?? ________________________________________ Standardiste : - Speed-Pizza, bonjour. Client : - Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. Standardiste : - Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? Client : - Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610. Standardiste : - Je me présente je suis Michelle Alliot. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça, Monsieur Lavoie ? Client (timidement) : - oui !! Standardiste : - Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 Client : - Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? Standardiste : - Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie Client (Soupir) : - Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. Standardiste : - Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. Client : - Comment ça ???... Standardiste : - Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime. Client : - Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... Standardiste : - Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez. Client : - Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ? Standardiste : - Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur '_ http://www.moogle.fr '_avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion. Client : - Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. Standardiste : - Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. Client : - Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. Standardiste : - Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer. Client : - J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. Standardiste : - Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? Standardiste : - Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. Client : - Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? Standardiste : - Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. Client : - @#%/$@& ?# ! Standardiste : - Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. Client (sans voix) : - ... Standardiste : - Autre chose, Monsieur Lavoie ? Client : - Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. Standardiste : - Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed Pizza. ________________________________________ Souhaitez vous « être au bureau sans y être » ? Oui je le veux !

Salut jo, super photo

Super travail , comme toujours

Je pense plutôt à un montage

Super, très jolie

Je crois que tout le monde connait la lettre, mais pas la réponse du père. Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre : Maman chérie, Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime. PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... Et voici la réponse du père J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. L'homme que tu appelais Papa PS : Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

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