gaggeri

Vraiment super, BRAVO

> >> Connaissez-vous le Trytheotherole > >> > >> C'est l'histoire d'un couple stérile : > >> > > > >> > > Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à > >> consulter un grand spécialiste américain. > >> > > > >> > > Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. > >> > > > >> > > Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de > >> la stérilité ne parle pas français. > >> > > > >> > > Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne > >> portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui. > >> > > > >> > > Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc > >> à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de > >> fécondité. > >> > > > >> > > Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les > >> coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors > >> dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple. > >> > > > >> > > Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand > >> professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer. > >> > > > >> > > De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie > >> et demande : > >> > > - Je voudrais du Trytheotherole. 'Pardon..??? ' lui répond la pharmacienne. > >> > > - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur > >> l'ordonnance ! > >> > > - Faites voir... demande la pharmacienne. > >> > > > >> > > Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : > >> > > > >> > > TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

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Je ne sais pas si vous avez fait gaffe, car moi j'ai remarqué au bout de 3 visionnage, le generique de fin, il faut le lire.

C'est pas du 4x4 mais put..n comme c'est bon :enaccord8:

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Super boulot sur tout l'ensemble que j'ai vu. felicitation

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Pris la main dans le filet.... Un homme appelle sa femme et lui demande. «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche, en fin de semaine, avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous partons ce soir et ne revenons que lundi après-midi. Ça représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu me faire une valise et sortir ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plait peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais fait exactement ce que son mari lui a demandé. Le lundi après-midi le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a fait une bonne partie de pêche ? Il lui répond : «On a pris trois saumons, et beaucoup de crapets soleil et quelques truites. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Vous allez adorer la réponse.... Et sa femme de lui répondre : «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.... »

Merci, mais ce n'est pas le mien, c'est celui d'un ami

Body +5, kit trail master +6 + cale de ressort +3, boite courte, bloc avant ARB, separateur avant en prevision, interieur depouillé (cad plus rien, plus de tableau de bord, plus de monte vitre elec, plus de gros radiateur de chauffage , meme le faisceau elec à été epuré). Pneus en 33 sur jante en 10, , radiateur d'huile sortie, clim sortie, bonbone d'air sortie (gain de poid, gain de puissance ) Pour le reste je laisse le soin à JLP-19, c'est lui qui a tout fait. Normalement ce soir je vous ferais des photos

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Désolé, j'avais pas vu, mais il est vraie que le titre n'est pas tres evocateur, alors que si tu aurais mis [Y60 coupé], je n'aurais pas loupé le post Renome le et tu vers que les commentaire vont afflués

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Non , ca c'etait juste le decoupage

Ca se voie que l'été est la C'est déjà le troisieme en un mois, plus le tiens, il faudrat créer un club de GR Cabrio Entre midi et deux on a refait la coupe du 60 d'un ami. J'aimerais avoir le courrage et faire ca sur mon 61

Super

> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur son > brancard avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite > intervention. > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre > et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres > Blouses blanches et discute. > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. > Puis il repart. > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la > jeune femme s'impatiente : > « C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous > m'opérer ? » > L'homme en blouse blanche hausse les épaules > « J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. »

> Un couple est en pleine action, la pression commence à monter... > Elle : vas-y sauvagement ! > Lui : Oui, Oui, > Elle : continue ! continue ! > Lui : Oui, Oui! > Elle : ne sois pas timide > Lui : Oui! Oui ! > Elle : montre que tu es un homme ! > Lui : Oui ! Oui ! > Elle : dis-moi des choses sales ! > Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... > *********************************************** > Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis? > Paul : Non ! > Pierre : On est copains ? > Paul : Non ! > Pierre : On est ennemis ? > Paul : Non ! > Pierre : On est quoi alors ? > Paul : On EST quitte !

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger : - Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : - Certainement. L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : - Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau. - C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : - Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ? - Pourquoi pas ? répondit l'autre. - Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS , dit le berger. - Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ? - C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.