gaggeri

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Non , j'ai encore rien vu, passe moi les jumelles tu veux quoi comme jumelles??? des jumelles revolver

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Coupé a l'extreme Coupé un peu moin

sympa

Un grand moment

Un vitara ça vole super bien http://www.livevideo.com/video/landing/984EB08C217B488C9E9E8CA3D72AA2FE/drunk-redneck-suzuki-jump.aspx?tx_site=filecabi.net&tx_cid=5302&tx_category=1

Le voisin de Mohamed Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés. Un jour, Mme Dupont dit à son mari:"écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir:qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays." Aussitôt dit aussitôt fait. Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème. Mr Mohammed lui dit alors: "Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses: ti vas à l'épicerie, d'accord? -Euh, oui. -Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord? -Ben, oui. -Et ti achètes aussi un balai, d'accord? -Très bien. -Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d'accord? -Oui oui. -Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord? -Très bien. -Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord? -Euh, oui, mais ,qu'est-ce que je fais avec le balai? -Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend!

> Consommation d'alcool - Symptômes, causes et solutions > > > > 1-Symptôme : Pieds froids et humides. > > Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect. > > Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit > vers le haut. > > > > 2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés. > > Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus. > > Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches. > > > > 3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc. > > Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes. > > Solution : Appelez à l'aide. > > > > 4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis > ¼ d'heure. > > Cause : Le comptoir est derrière vous. > > Solution : Retournez-vous, votre bière est la. > > > > 5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières. > > Cause : Tu es tombé sur le dos. > > Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol. > > > > 6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots. > > Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier. > > Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin > tonic. > > > > 7- Symptôme : Vue troublée. > > Cause : Tu regardes à travers un verre vide. > > Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite. > > > > 8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds. > > Cause : Deux videurs te sortent du bar. > > Solution : Demande au moins où ils t'emmènent. > > > > 9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans > l'eau. > > Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir. > > Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge. > > > > 10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux. > > Cause : Tu as le verre dans l'oreille. > > Solution : Arrête de faire le crétin. > > > > 11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en > blanc et la musique est assez monotone. > > Cause : Tu es dans une ambulance. > > Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique. > > > > 12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te > regardent d'un air étonné. > > Cause : Tu t'es gourré de maison. > > Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne. > > > > 13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle. > > Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour. > > Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

Alors si je comprend bien, personne n'est capable de dire si il faut un element pour la contre pression Pierre dit qu'il n'en faut pas et françois dit que oui. On m'a toujours dit qu'il en fallait, mais apres avoir lu pierre, je ne sais plus

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant. Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !" Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !" Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !" "Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?" "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma sœur.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle... "Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

Je ne la connais pas, mais c'est quoi ces insinuation sur delphine. Sinon pour les repetiteurs moi je les ai monté sur mon ancien 60, et la sur mon 61

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil : - Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit : - Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main. Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer : - Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes. Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle : - Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon. - Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou ! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve : - Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

Cette blague est interdite aux petites filles de neuf ans. Exédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre... Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : - Papa, c'était quoi ? Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond : - Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare. La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme : - En tout cas il avait une grosse bite...

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Super photos

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J'ai utilisé de la tole de 3mm. La seule mesure que je peux te donner c'est 36cm par 220cm. J'ai plie en forme de U ce qui donne 5x26x5 J'ai dans un premier temps donné la forme arrondie ( Decoupe de plein plein de petit triangle sur la partie de 5cm en haut et en bas, apres ca, soudure, meulage, soudure, meulade, soudure, meulage, etc,etc.. ). Une fois qu'il a pris sa forme, j'ai pu decouypé la partie du bas, et apres j'ai resoudé une bande pour ne pas qu'il y ai de bord tranchant sur la partie du bas Une fois tout ca terminé je me suis avalé quelques car j'en avais vraiment marre C'est tout ce que je peux te donner comme info.

Merci

Merci