alextroll

J'ai eu un petit souci familial cette semaine, j'ai pas trop eu le temps alors je me rattrape

excellent

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande une bière. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros. Le type sort alors 3 pièces de 1 euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit sa bière et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande une bière qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye sa bière avec un billet de 5 euros. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces qui sont à 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : "Une autre bière s'il vous plait."...

Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui. - Vous avez besoin d'aide ? - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse. - Vous avez besoin d'aide ? - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois. - Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ? - Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide ! Puis le curé s'enfonce complètement. Arrivé au paradis, il dit au Seigneur : - Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide ! Et le Seigneur lui répond : - Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....

En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit : - Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux. - J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York. - Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose ! Le Français réfléchit un moment, puis dit : - J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde. Alors le génie blêmit et lui dit : - Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?...

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Raoul, tu es mort dans ton sommeil. Raoul complètement abasourdi lui répond : - J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! St-Pierre dit : - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. Raoul répond : - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : - Réveille toi Raoul, t'es en train de ch*er dans le lit !

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit : - Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir. Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur. Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé. Pour le souper, préparez-lui un mets succulent. Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile. Ne discutez pas de vos problèmes avec lui. Et le plus important... faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit. Elle répondit : - Tu vas mourir !

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot: "Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !" "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?" "Oui! il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!" "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble." Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle.... "Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit désolé : 'Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.' La famille reste abasourdie. Un des membres demande : 'Combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme '. Alors un long moment de silence s'installe... Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question : 'Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? ' Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés'

Un homme est dans le lit de sa maitresse, et voit la photo d'un homme sur la table de chevet... Curieux, il demande qui c'est? Elle sourit mais ne repond pas. Il demande, c'est ton mari? elle rie et dit: non... C'est ton père?, lui demande à nouveau l'homme elle rie et repond à nouveau non... C'est ton fils? elle explose de rire et lui dit, refaisont un calin et je te dirai qui c'est. L'homme s'execute. Le calin fini, la femme lui dit au creux de l'oreille: c'etait moi avant l'operation...

J'aime bien, c'est sympa

Après avoir été viré de chez feuv*rt, il fait les pub mc do

Meme pas peur

Un drole de chien

Niva 6x6

Pauvre camion, y doit fumer

Un lada bien equipé

Magnifique lada limousine maison

etrange vehicule

à vendre sur leboncoincoin, 40 000€

Troll du net

oui un peu cher mais il est pas mal quand même Quand on aime, on ne compte pas J'avoue il est un peut cher mais il est beau

C'est violent si il t'arrête le long d'un mur. Oui, le long d'un mur sa doit claquer sec Deja quand il tourne dans un sens puis d'un coup tourne dans l'autre, t'en prend plan le dos et les bras