alextroll

pauvre p'tite bête Bon app' Fox. oui mais attention, c'est comme les crevettes, il faut décortiquer et la tete ne se mange pas Je peux te faire la même chose? Si tu trouve 2 bout de pain géant

J'ai dit que j'imaginé Sa ferai un sacré tremplin

Je vous rassure, vous n'avez pas bu

J'imagine le scooter arrivant à toute vitesse

Pauvre petite bete

Attention, dos d'ane violent

Trop de PGR nuit à votre santé

pauvre p'tite bête Bon app' Fox. oui mais attention, c'est comme les crevettes, il faut décortiquer et la tete ne se mange pas

pauvre p'tite bête c'est mignon

Grande g*ule petite patte

Dire qu'il y en a qui se plaignent du périf

C'est un type qui a sa 2CV en panne sur le bord de la route quand un gars avec sa ferrari s'arrête a coté de lui pour lui proposer de l'aider et notamment de le tracter jusqu'au prochain garage ce que ce dernier accepte. Une fois la 2CV attachée, le conducteur de la Ferrari donne comme dernière consigne de klaxonner s'il roule trop vite puis il démarre. Quelques kilomètres passent quand tout d'un coup une porsche dépasse le convoi a toute vitesse, le chauffeur accélère à son tour pour la rattrapper et n'entend pas la 2CV klaxonner. C'est alors qu'ils passent devant un garage et le mécano fonce téléphoner a un ami qui possède un autre garage deux kilomètres plus loin et lui dit : - Tu ne vas jamais me croire, je viens de voir une porsche et une Ferrari faire la course et derrière il y a une 2CV qui klaxonne ! pour les doubler !!!"

Les perles du pharmacien... "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît" "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale) "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie) "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur) "Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens) "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore) "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!" "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose) "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA) "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône) "Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds?"(acide borique) "J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules) "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique?"

C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre "Comment tu s'est que je suis un garçon et toi une fille". et la fille dit bas c'est facile écoute moi "baisse ta couverture.... encore plus bas......plus bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu à des petit chausson bleu.

Lors d'une dissertation un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écrit quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit commentaire est écrit : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail mais j'ai toujours pensé que ça valait plus !"

C'est un arabe (...) qui va a l'ANPE. -"Bijour, j'voudrai du travail" - L'employé lui répond, OK pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est paye 20 000 F par mois, avec voiture et appart de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par ans, et quelques avantages en nature. - Mais ti fout d'ma gueule. - Hé, c'est toi qui a commencé.

C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est a la Corse, plus exactement au pied d une montagne. Il va pour s'engager sur la route qui mène au sommet lorsqu'il aperçoit un panneau qui dit : ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut ! Le Belge se pose des questions et aperçoit un Corse en train de faire une sieste au pied d un arbre. Il l interpelle et lui demande : Maaaa monsieur, est ce bien vrai que l on ne peut pas faire demi tour en haut ? Le Corse de répondre : Si c est écrit c est que c est vrai ! Alors le Belge qui croit ne pas être con se dit : je vais monter en marche arrière comme ca je ne serai pas embêté en redescendant ! Une heure plus tard le Belge redescend en marche arrière ! Le Corse entre deux sommes est un poil intrigue et observe. Le Belge s'arrête et engueule le corse : Maaaa vous êtes très con ici hein, on pouvait largement faire demi tour en haut !

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir. - Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" ! - Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion en train de s'écraser et il n'y a que 2 parachutes. Ils décident de tirer celui qui sera obligé de rester. Le français Tire une paille... Elle est de longueur normale Le belge tire une paille... Elle est de taille normale l'Américain se retrouve donc avec la paille trop courte. Le belge prend son parachute pendant que l'américain gémit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide. A ce moment la le français dit a l'américain: "Arrête de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"

Bétisier des impôts - Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département - Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative - Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts - Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge... - Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F - Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation - Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier - Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française - La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers - - Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre - La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C... - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture - Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine - Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Ben quoi?? Il est garé non? Ben oui, en plus il a de la marge, y a rien d'impressionnant la dedans