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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien : - Chiffrier, démontre-leur ta compétence. Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. - Thermomètre, fais ton numéro. Le chien ouvre le réfrigérateur , prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : - Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur , le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?. - Pause-Café, montre-nous tes talents. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois.

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d'années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux toilettes. Pendant ce temps-là les trois autres se mettent à parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit : "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commencé à travailler comme vendeur de voitures. Petit à petit il est monté dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boîte. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote,il lui a offert une voiture." Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit : "Mouais,c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commencé à vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il a racheté la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet privé !" Le troisième les regarde avec mépris et dit : "Quand je vous aurai raconté la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire." Le quatrième revient des toilettes et demande : "De quoi vous parliez ?" Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit : "Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d'études, il est homo, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux. Tenez, pour son anniversaire, il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture !"

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ils sont confortables tes sièges Damien? car ils me plaisent bien

Il est tout neuf meme niveau carrosserie

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui - Qu'est-ce qu'il y a mon petit? - OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître! - Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. - Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou. Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre : "Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?". Et l'autre lui répond : "ok". Le colonel commence : "Comment faites vous pour tuer une fourmi ? - Je l'écrase sous mon pouce. - Et pour tuer un éléphant ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! - Vous préférez les gâteaux ou les fruits ? - Les 2 chef ! - Bravo, vous êtes engagé". L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence : "Comment tuez-vous un éléphant ? - Je l'écrase sous mon pouce. - Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ? - Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! - Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !? - Les 2 chef !"

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école. - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité... - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film x... Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère...

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans." L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu". C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur: - Je veux ce téléviseur là ! - On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande: - Je veux ce téléviseur là ! - Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! - Mais je ne suis pas blonde ! - Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : “Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé”. Raffarin refuse, “ça va pas, non ??” Mitterrand revient encore et dit “Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé”. Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d’impact fatal, il hurle de toutes ses forces “VIVE LE PS”. Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L’émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : “Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!”

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush : “Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !”

Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari : - Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi … - Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.

excellent se chien

inception (animal version) http://www.youtube.com/watch?v=1M8Bq4c1z2Y

balèze le mec http://www.youtube.com/watch?v=T4QQ9qi5ZBU

sa rigole pas une pelleteuse géante http://www.youtube.com/watch?v=eRHnTXA6cNc

excellent

Pas mal quand meme http://www.youtube.com/watch?v=ifTALMW56U8