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Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit : "Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?". La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire : "Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?" "Je ne suis ni aveugle ni stupide" de répondre le préposé à l'accueil. "Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait sauter deux fois

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père !

Je pense que Korri ne va pas etre content, c'est un peu raciste, mais j'avoue elle est bien bonne!!!

Atroce la gamine!! Ce doit être la mienne! Il faudra t'inquiéter si tu voit ta fille passer avec une pelle!!!

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? " La caissière lui dit : - " 3ème rangée à gauche. " Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit : - " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !... Le gars lui répond alors : - " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Un Belge arrive chez le médecin : - Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche... - Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin - Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche… - C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin. - Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien… Le pauvre Belge obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur - Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

Un belge part en vacances en France et décide de prendre le taxi. Le chauffeur français lui dit alors : "Moi ! j'ai une habitude...dès que je vois une blonde, paf! je l'écrase" Le belge est choqué mais ne siffle pas un mot... Ils commencent à rouler et au bout de dix minutes, le chauffeur aperçoit une blonde. Il accélère... fonce droit sur elle... et change de trajectoire à la dernière seconde. Là il entend BOUM! il se retourne, apeuré et le belge lui dit: "Arf! heureussemont que ché oufert la porte! sinon fous l'auriez loupée!"

Le pauvre garçon, il est belge, non?

C'est Nicolas Sarkozy, François Fillion et Xavier Bertrand qui sont dans l'avion présidentiel. Nicolas dit: - Si je lance un billet de 500euros par la fenetre, je fais un heureux. Fançois dit: - Si je lance 10 billets de 50 euros par la fenetre, je fais 10 heureux. Moi si je jete 50 billets de 10 euros, je rends 50 personnes heureuses, dit Xavier. Le commandant de bord se tour vers son co-pilote et lui dit: Regarde moi c'est 3 cons, ils ne se rendent meme pas compte que si je l'ai balance tous les 3 par la fenetre, je rend des millions de gens heureux!!!!

C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!! Le concessionnaire: - Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!! Le concessionnaire: - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner. Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le Belge: - Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye Sauvage le belge!!

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent : - La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ? - Heu... Non... - Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond : - Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée. Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ... Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ? ... Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, co**ard !

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit : - Non, ce n'est pas lui ! Il soulève le 2ème drap : - Non, c'est toujours pas lui !! Le médecin soulève le 3ème drap : - Non, c'est encore pas lui !!! Enfin, il soulève le 4ème drap : - Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

excellent, excellent!! Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau: - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

moi je la veut en MP s'il te plait

ah oui c'est vrai je l'avais vu sur un autre forum mais je ne l'ai pas reconnu avec ses grosses chaussettes

Je ne parle pas de sexe, juste de muscles, dynamite et mèche C'est l'histoire d'un artificier baraqué, c'est tout!!!! Voila tout à fait!

Tu aurais une photo de ton PC arrière? il à l'air pas mal du tout

Il y a de grande chance!!

Je ne parle pas de sexe, juste de muscles, dynamite et mèche

C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari se moque souvent de ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule. Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice multilingue et commence. Malgrés les difficultés, elle se débrouille assez bien, et le résultat est honorable. À se moment, un bus passe dans la rue et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice. Elle recommence avec d'avantages d'application mais quand le bus passe à nouveau, tout s'écroule! Meme résultat après la troisième tentative. Elle appelle un voisin qui arrive pour lui donner un coup de main. En deux temps trois mouvements, l'armoire est montée. Mais l'autobus passe et une fois de plus, l'armoire s'écroule. La fierté du voisin en prend un coup; il décide d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus passe. À ce moment, le mari rentre : - Tiens tu as acheté une nouvelle armoire? Il ouvre la porte, tombe sur le voisin qui lui explique : - Vous ne me croirez pas si je vous dis que j'attends l'autobus...

Un informatitien meurt et se retrouve au paradis. Là-haut, il se met à rechercher ses anciens collègues mais pas moyen d'en trouver un seul! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés. Dieu consultent les anges qui l'informent qu'il n'y a pas de trace d'informatitien ici... Le pauvre employé décide d'aller trouver ses collègues en enfer, mais, ô surprise, le Diable lui apprend qu'il n'y en a pas ici non plus. L'employé va voir Saint Pierre en espérant obtenir une information et lui demande : - Saint Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment, c'est très étrange... je cherche mes ex-collègues et ils sont ni au paradis ni en enfer?! - Hum.... c'est très étrange en effet... mais que faisais-tu comme métier??? - Informatitien. - Haaaahhh...! Mais il fallait le dire tout de suite!... Ils sont à la machine à café!

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant des grands signes en direction du navire! Le type dit au commandant : - Qu'est-ce qu'il a à gesticuler comme ça? - On passe ici une fois par an et c'est toujours pareil. Je pense qu'il n'aime pas qu'on approche de son île.

Un homme se déshabille devant sa nouvelle petite amie. Il lui dit, regarde mes abdos, c'est de la dynamite, regarde mes pectoraux, c'est de la dynamite, mes cuisses de la dynamite et lorsqu'il enlève son slip, la femme lui demande : C'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche?

Sympa se troll, c'est quoi la dimension de tes pneus?