exNISSAN

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Salut, C'est un Berger Allemand qui postule pou entrer dans la Police.. Le recruteur lui demande : "sur votre CV ,vous avez précisé Bilingue...." Le chien : "ouah -ouah " OK . Et en seconde langue ?,,,,, Le chien : " Miaou ...."

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Salut , C'est un type qui entre dans un bar suivi par une autruche ...Le barman et les clients sont stupéfaits .. Ils s'installent et commandent un whisky pour lui ,et un martini pour l'autruche .Après avoir consommé , il demande l'addition et avant même que le barman l'apporte , il vide sa poche et met le contenu sur la table : pile le montant de la note que le serveur lui apporte juste après ! Le lendemain le type et son autruche repassent , et commandent un ricard et un coca .Encore une fois le type vide sa poche et la somme des pièces correspond exactement à la note qu'apporte le serveur !!! Celui-ci s'étonne et ose quelques questions : -"comment vous faites pour payer au centime près sans même compter et avant de connaitre l'addition ?" Le type : "c'est simple ,en vidant un grenier ,j'ai libéré un génie enfermé dans un flacon , il m'a demandé de faire 2 voeux = la première chose que j'ai demandée , c'est d'avoir toujours dans ma poche de quoi payer ce dont j'ai envie !Vous voyez la télé en vitrine du magasin en face ? si j'entre dans la boutique pour l'acheter , j'aurais pile l'argent dans ma poche !!!!" Le barman : "alors là quelle chance , c'est inouï !!!! .Et pourquoi vous vous promenez avec une autruche ? Le type : "alors là je m'en veux terriblement car j'ai merdé grave = pour le second voeux j'ai demandé une poule avec des grandes jambes ........ Phil

Dans le même genre , C'est un Indien qui arrive au Saloon , il attache son cheval et entre avec un seau de crottin et son fusil .Au comptoir il commande un café ... Une fois le café avalé ,il lance le seau de crottin en l'air et tire dessus avec son fusil = le seau est explosé et le crottin pulvérisé aux 4 coins du saloon , puis il se barre ! Le lendemain matin , même heure l'Indien se repointe au Saloon et commande son café .Le patron intervient : "attends mon pote , on a pas fini de nettoyer la me*de que tu nous a mis hier alors ne me dis pas que tu reviens pour recommencer !!!! " Et là l'Indien : "je suis des cours pour devenir Cadre , c'est les conseils qu'ils nous ont donné à l'école " Le Barman :"Quoi ????" L'Indien : "ben oui , ils nous ont dit "tu arrives le matin , tu prends ton café , ensuite tu fous la me*de et aussitôt après tu te casses".....

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Salut pour ta calandre , j'ai lu quelque part que l'on peut réparer avec une mixture maison à savoir des vieilles briques LEGO préalablement dissoutes dans du dissolvant genre acétone. ca fait une pâte qui permet de reboucher et avoir une bonne prise car c'est le même matériau .A appliquer après avoir poncé la peinture ,puis bien poncer pour la finition.Je pense que tu seras plus à l'aise calandre demontee. Attends d'autres avis !, mais il me semble que c'est sur PGR que j'ai vu la combine phil

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Alors on parle de chiens ... C'est un type qui est souvent en déplacement et son epouse n'est pas rassurée toute seule au domicile .Ils décident de prendre un chien de garde . La femme fait les chenils et éleveurs pour trouver ce chien . L'éleveur lui propose un doberman , parfait pour la garde .Mais elle le trouve trop gros car ils sont en appartement... Il propose alors un berger allemand ,mais encore trop gros . Vient la proposition d'un boxer ,un peu moins gardien mais plus facile à caser ... trop gros . Soudain il lui propose un chiuahua ,tout petit chien dont le panier ne prendra pas de place dans l'appart ! Alors la femme est séduite mais doute de ses capacités de gardien . Le vendeur explique qu'il vient d'une lignée Japonnaise ,et a été éduqué aux arts martiaux et d'ailleurs il s'appelle " Karaté" .Démonstration , il s'adresse alors au tout petit chien : "karaté karaté ,la chaise !!" le chien se jette sur la chaise qui est là et il la pulverise avec une violence inouïe !!! La femme est épatée .je peux essayer ? oui , bien sur essayez avec cette vieille table là ! la femme "karaté ,karaté :LA TABLE" le petit chien se jette avec hargne sur la table et en fait des allumettes !! incroyable ! elle achète le chien et le ramène à la maison . En fin de semaine le mari rentre de déplacement et voit le chien minuscule "mais chérie , c'est tout sauf un chien de garde !!!" la femme "oui , mais attend il fait du karaté" Là le mari s'esclaffe " Karaté ?karaté ? tiens ,mes couil*les !" Phil

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c'est une photo reprise sur le net , avec ceintures à enrouleur à l'AR ... Phil

Salut Il me semble que sur mon Ebro 2,8 atto de 1992 5 places , les ceintures AR étaient d'origine à enrouleur , sauf la centrale qui était ventrale... phil

Salut , -pour ton antenne normalement elle longe le montant de pare brise gauche , rigide jusqu'au toit et télescopique au dessus. Elle est vissée sur le montant à la base + une vis de maintien à mi-hauteur ...en électrique je sais pas je n'en ai jamais vu -pour l'attelage , le plus courant et le moins pénalisant en TT est le gros tube carré avec une cornière à chaque bout fixée par 3 boulons à chaque extrémité du chassis -pour la prise attelage , en origine elle se reprend sur le connecteur sous le siège conducteur (fiche gigogne)et le faisceau sous gaine annelée longe le châssis côté gauche (même cheminement que le câblage des feux AR) mais ne t'embêtes pas , prends un faisceau standard neuf et tu fais tes repiquages à l'intérieur des ailes AR : tu y remontes par les passes fils étanches d'origine au bas des ailes côté intérieur , comme c'est étanche et sec , pas de soucis avec les clips de repiquage et tu retrouves tous les fils .Le problème que tu as eu , c'est que beaucoup d'installateurs se sont pas embêtés et ont repiqué directement au cul des feux de pare-chocs, donc branchements à l'humidité permanente.... -pour tes habillages de portes si l'isorel est gondole ou à pris l'eau c'est mort , tu peux sans doute en trouver ici sur la brocante ou les refaire en alu ou en pvc expansé.Les clips se trouvent sur le net.Tu peux recoller au rubson de la bâche pour refaire l'étanchéité si un sauvage à tout arraché (alors que ça tient avec un cordon de mastic souple et se retire et se remet facilement ) Tant que c'est ouvert , passe un fil de fer dans les évacuations de bas de portes pour les nettoyer ... bonne bricole ! phil

En parlant de perroquet , Un jeune couple vit dans un studio , il ont un perroquet et la nuit ils mettent le perchoir dans la salle de bains . Chaque matin quand le type se lève et va se raser ,le perroquet derrière lui chante "tu vas te couper ,tu vas te couper, tu vas te couper ,.ect......" ça énerve tellement le type ....qu'il finit par se couper et là le perroquet chante "tu t'es coupé , tu t'es coupé , tu t'es coupé, ect ...." Un matin pour être tranquille ,il décide juste le temps du rasage de mettre le perroquet dans la cuvette de wc et descend l'abattant en lui disant "aujourd'hui je ne vais pas me couper" Et tout se passe bien , tellement bien qu'il oubli le perroquet dans le WC .... Dès qu'il libère la salle de bain ,madame y entre et commence par un petit pipi . Et là elle entend une petite voix : " et ben tu t'es pas rasé ,mais tu t'est quand même vachement coupé !!!"

C'est au States , un gamin de douze ans entre dans un magasin et demande au vendeur : "donnez moi le colt là et avec une boite de 50 munitions et puis un paquet de cigarettes aussi " Le vendeur : "Eh la pas si vite mon bonhomme ................. Est-ce que tu as l'age de fumer ????"

le gendarme arrête la voiture :"vous rouliez à 90 au lieu de 80" -le conducteur :"c'est pas possible mr le Gendarme ,je suis toujours respectueux des limitations !" Sa femme à côté :"allons René ,soit honnête et dis la vérité ,tu était largement au dessus ! d'ailleurs à 3 reprises je t'ai dit que tu allais trop vite ..." Le conducteur fusille sa femme du regard ... Le flic continue , "je rajoute un PV parce que vous ne portiez pas votre ceinture " -le conducteur : "ah ça non ,je la portait et je l'ai retirée une fois arrêté pendant que vous vous approchiez de ma vitre !!" Sa femme à côté pouffe de rire "René , tu ne la mets jamais ta ceinture ,alors fallait bien que tu te fasse prendre un jour !!!" Le conducteur donne un coup de coude à sa femme en même temps qu'il la fixe méchamment Le flic poursuit avec son client "bien ,et votre feu arrière droit ne marchant plus ,donc je rajoute un PV pour éclairage défaillant " Le conducteur se défend : "mais tout marchait bien quand on est parti tout à l'heure ,surement que l'ampoule vient de griller !!! Sa femme lève les yeux au ciel :"René , ça fait combien de semaines que je te demande de changer cette foutue lampe ? tu ne peux t'en prendre qu'à toi maintenant. Le mec explose littéralement et hurle à sa femme "MAIS TU VAS LA FERMER TA GRANDE GUEULE ,CO**ASSE !!!" Surpris , le flic demande à la femme "votre mari vous parle souvent comme ça ????" Et là elle répond doucement : "ah non , c'est seulement quand il est bourré ......" Phil

😀dans le même genre , un type entre dans le bar ,des pansements partout ,une jambe plâtrée,un bras en écharpe.... le patron lui demande ce qu'il lui est arrivé. "je Téléphonait ,je marchait sans regarder devant moi.J'ai pas vu le bus arriver , PAF il me shoote.je me relève, Bing une voiture de flic avec le gyro me passe dessus....elle s'arrête même pas! Je la regarde se barrer , arrive un camion de pompiers avec l.echelle sirène hurlante et rebelote il me bute !!!!!!! le barman : c'est des conneries tu me raconte n'importe quoi ! l'autre: si c'est vrai , tiens t'as qu'à demander au patron du manège.........