exNISSAN

Oui, tout comme Pierre, ça ressemble bien à une mécanique Alfa à 2 ACT avec le remplissage d'huile sur le carter de la chaine de distri .... Phil

Salut c'est un couple qui habite un studio et qui a un perroquet .Comme c'est petit ils mettent le perchoir dans la salle de bains Tous les matins le perroquet regarde le type se raser et hurle à tue tête "tu vas t'couper ,tu vas t'couper ,tu vas t'couper ....." forcement ça énerve le mec et il finit par se couper avec son rasoir ... Alors le perroquet gueule à chaque fois "tu t'est coupé ,tu t'es coupé ,tu t'es coupé ...." Un matin , le type en a marre et il a l'idée de mettre le perroquet dans la cuvette de WC juste le temps de se raser et il rabaisse le couvercle. Tout se passe nickel , pas dérangé le type ne se coupe pas .Tellement content qu'il part au boulot en oubliant le perroquet dans le WC Une demi heure après c'est madame qui se lève et passe aux toilettes .Là elle entend une petite voix qui dit : " tu t'es pas rasé , mais pu*ain ce coup -ci tu t'es vachement coupé "...... Phil

Bonsoir à tous , Suis intéressé également Merci et Bon WE Phil 46

salut "le mieux pour avoir de l'argent devant soi , c'est d'en mettre de côté ......"

Salut , Me fait penser qu'étant gamin ,une tondeuses de mon père (non-tractée ) avait finie attelée en side car à une vieille mob , beaucoup plus fun pour tondre sans se fatiguer !! Phil

Ford Taunus ? on retrouve l'inspiration des Simca Ariane fin des années 50 ??? phil

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Salut, beau travail Et pour l'acide chlorhydrique, c'est marrant car franchement c'est la dernière chose à laquelle j'aurais pensé pour protéger de la rouille ! A retenir ... Phil

20 cm plus à gauche c'était en plein dans le réservoir heureusement elle a foiré ... phil

Salut , en parlant de bar et pitbull ,ça me fait penser à celle-là : Un bonhomme tout fluet entre dans un bar et demande timidement à qui est le pitbull devant la terrasse Un énorme mec pas rasé et agressif se lève du comptoir et lui hurle :"c'est mon chien ,y'a un problème ????" Le petit bonhomme "en fait mon chien est en train de tuer le vôtre ..." le baleze :"quoi , mais qu'est-ce que vous avez comme chien ?" "j'ai un caniche" le Baleze se marre : "de quoi , mon Pitbull serait mis en danger par un caniche ?????" le petit bonhomme :"ben oui , il est en train de s'étouffer avec ........ phil

Salut , Oui , pas de soucis particuliers et utilisés depuis + de 10 ans .... Tu as peut-être des questionnements ? Phil Modif : je viens de percuter , je parlait pour mon cas des barres Rhino et peut-être parles -tu dans ta question des barres + bati de galerie Rhino.... phil

Salut , Les spécialistes des bâches poids lourd les ont par seaux, je me suis fait faire une bâche avec des œillets pour fermer mon auvent barbecue l'hiver, avec les fameux tourniquets fournis et ça ne m'a pas coûté une blinde ... Sur le net il y a des selliers qui en vendent à des prix raisonnables, genre trentaine d'euros par paquet de 25, sans doute un peu de port à ajouter (voir à sellerie GUIBERT par exemple, je connais pas je suis juste tombé dessus ...) Phil

Salut , Avec les jerrycans US, on peut les mettre en pression = j'ai une pompe à main soufflet qui se verrouille sur l'orifice du jerrycan (levier avec 2 dents de loup + joint épais) il y a un tuyau plongeur et un tuyau de sortie, on pompe cela met le jerrycan en pression et les 20 litres GO sont rapidement transvasés (tuyaux du diamètre d'un tuyau d'arrosage !!!). Après on peut passer au jerrycan suivant, mais je n'utilise plus ce système (réservoir additionnel). Je ne pense pas que tes bidons plastique accepteraient ce traitement ??? Dans ton cas si jerrycans plastique la meilleure solution est la pompe de transvasement électrique = débit, rapidité, en plus elles ont souvent un filtre incorporé pour ne pas ramasser les fonds de bidons. Tu peux très bien l'installer à demeure et mettre dessus des raccords rapides genre air comprimé pour débrancher et ranger les tuyaux aspiration et refoulement dans un sac pour les odeurs. Phil

Dans le même genre , c'est le papy qui vit ses dernières heures ,sa fidèle épouse de toute une vie est à ses côtés . Le vieil homme lui dit : -tu te souviens durant la guerre quand les Allemand m'ont attrapé dans le maquis ? la femme "oui je me souviens .je m'étais cachée et Tu t'en est sorti après 2 ans de captivité" -et quand après la guerre , je me suis fait renversé par une charrette ,j'ai failli y passer ,tu étais avec moi ! "oui , j'étais là dit la femme , on s'en est sortis et tu t'es rétabli ! -et quand j'ai monté ma boite et que j'ai fait faillite ,tu étais encore à mes côtés .. la femme "oui ,j'étais là à tes côtés pour te soutenir dans cette épreuve !" -et quand j'ai attrapé cette maladie ,tu étais toujours là ! l'épouse dévouée à les larmes aux yeux "oui j'étais là pour te soigner et te remettre sur pieds !" Le type continue : je voulais te poser une question ... la femme "oui mon chéri ?" DIS-MOI CE SERAIT PAS TOI QUI M'A PORTE LA POISSE ???? :2 (15): Phil

Salut Enorme ! J'avais entendu parler du principe, mais je n'ai jamais essayé ... Par contre le coup de décaper une caisse entière !!! Pour ceux qui ne disposent pas d'une benne et d'un tracto-pelle, peut-être qu'il y a moyen de faire un bac au sol avec une bonne bâche et un entourage en ballots de paille bien sanglé ???? Je vais suivre le résultat ! Phil

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Salut , C'est pendant un baptème de l'air dans un petit avion Des gens découvrent la vue aérienne , ils interrogent le pilote : "c'est quoi le long de la route ,c'est orange ? " le pilote : "ça dépend ,si ça bouge un peu c'est un champs de tournesol ....." et si ça bouge pas ? "alors là ça doit être une équipe de la DDE ....." Phil

salut , Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir des copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond : " Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain. " Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux depuis des siècles. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Inquiet de pas le revoir le jeune novice décide à aller voir Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres . " Père abbé, mais que se passe-t-il donc ? " l'autre - "AAAAAAAAAAAHHHHHH ! P*utain mais quelle bande de c*ns , mais quels c*ns !!!!!!!!!!!! -A l'origine c'est voeux de "charité " qu'il est écrit , pas voeux de "chasteté " !!!

J'ai rien dit

Salut , Je connait pas les Johnson ,mais j'ai eu un Yamaha 3 cylindres 2 t .Ce que je peut te dire : -la pissette ne sert qu'à indiquer le bon fonctionnement de la pompe à eau ,pas de piste de ce côté là sur ton problème -tu as 3 carbus séparés , donc des réglages de richesse distincts sur chaque carbu , tu peux donc avoir des couleurs de combustion de bougies différentes si les carbus ne sont pas bien réglés , idem pour la synchronisation .Je pense pas que ce soit l'origine du problème mais ce sera à corriger (risque serrage ou perçage d'un piston si un cylindre est plus pauvre que les deux autres )A moins que ce soit une bride sur la pipe d'admission désserrée ou poreuse . Pour mon Yam ,je réglais d'abord la synchro sur le palonnier avec 3 forêts de même diamètre pour caler les 3 papillons de gaz en position ouverte et je rattrappais les jeux , et pour la richesse à l'oreille carbu par carbu ...Il doit y avoir des prises de dépression sur les pipes d'admission si tu peux avoir un vacuomètre pour la synchro regardes si les bouchons sont en place -ca me parait pas normal que tu ais de l'air dans ton filtre a essence ,est que ta pompette d'amorçage est OK, pas de prise d'air sur le circuit aspiration et sur le connecteur entre la durit et la nourrice ? Comme le dit Pierre , regardes s'il n'y a pas de prise d'air à l'admission ,aussi s'il y a des boites à clapets que tout soit bien serré -enfin ,je connais pas l'architecture d'un Jonhson alors je vais peut-être dire une connerie ,mais est -ce qu'il n'y a pas un régulateur de régime (centrifuge ou electronique )qui déraillerait à chaud ? Bonne recherche ....

Salut , Recrutement au FBI : Le FBI décide de sélectionner un agent feminin ( La plus performante si possible). Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet. Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer. La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. » Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. C'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit: C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! - - - - - - - - - - Mise à Jour du Message - - - - - - - - - - Salut Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue. - Comment s'appelait-il ? - Jrkszczkabroskytchy - Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ? Phil

Salut, Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent : - Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h. - Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h. La femme : - Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent : - Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée. - Lumière brûlée ? m*rde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!! La femme : - Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer. L'homme est fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent : - Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. - Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. La femme : -Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie : - VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES c**illes DE s*l*pe !!!!! L'agent se penche et demande à la femme : - Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ? - Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu....... Phil

Bof Les petits faut les relâcher....

:2 (3): elle est énorme celle là ! Phil:2 (4):

Ben quoi , cela va régler facilement pas mal de problèmes ,plus d'attente et de soucis d'effectif examinateurs pour le permis,amélioration des Stats sur la délinquance , desengorgement des tribunaux,rentrée de poignon , ect..... ils sont malades j'ai entendu hier déjà 700 000 roulent sans permis et 2 000 000 sans assurance ,ça promet pour les délais de fuite phil