WOLFGAN

Alors ne le fait pas!,suppose !!!

Un homme avertit en vaut deux...

Et ben,si notre ami Korri goutte toutes les bouteilles qu'il nous offre,il doit pas être jojo le soir...

Tout dépend du sens.......

ça,c'est Korri,il est trop sympa,avant de nous les offrir,il les a goutées.....

C'est pas de refus,si le loup ne me mort pas.......

Chez pas ce que tu nous a trouvé Korri,mais vu la couleur,il ne doit pas falloir trop en abuser...

Soit le bienvenue sur et bonnes recherches. Sympa ta Floride,je n'en ai jamais procédé,mais j'ai eu deux Caravelles.

Dimanche, à 6 heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture et s'en va ... Arrivé au parcours, il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme vache qui pisse. " Elle lui répond : - " Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée : « Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel ; Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules Et je vais m'occuper du potager. Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16h. Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble » Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph : Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? « Elle me casse les couilles »

Un Ch'ti se promène dans les bois et remarque un jeune homme s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau. Il dit au jeune: - 'n buvait pon ch't'ieau-là, ché vaks ales ont tchié d'in. Le jeune homme lui répond : - Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis parisien et je ne comprends pas les dialectes. Alors le Ch'ti lui répond : - Buvez lentement mon garçon, elle est froide.

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond: « Moi Monsieur, Moi Monsieur ! - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises. - Si, si Monsieur ! » Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage. - Et c'est pas trop dur ? - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

Un petit caf pour endurer le froid (-5 au Puy ce matin)

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre Inhabituel Arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second Corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelque pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file Indienne... Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de L'homme au chien et lui dit : - "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal Choisi, Mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?" - "Ma femme" - "Que lui est-il arrivé ?" - "Mon chien l'a attaquée et l'a tuée." - "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" . - "Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre Elle." Entre les deux hommes, un moment de silence poignant... - "Je pourrais vous emprunter votre chien ?" - "Mettez vous dans la file"...........

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d'autres parties du corps. Le médecin dit au mari, qui s'en est mieux tiré : - Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l'autogreffer en raison de ses autres brûlures. L'idéal serait de prélever de la peau sur vous. Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c'est là où on a la peau lisse. Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu'a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l'épouse est presque aussi belle qu'elle ne l'était avant l'accident ! Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance : - Chéri, c'est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t'offrir pour te remercier du don que tu m'as fait? ! Et le mari répond : - Rien du tout ! Je serai suffisamment récompensé à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu'elle t'embrassera sur la joue.

Merci pour tous les MP de remerciements,mais elles ne sont pas de moi,je m'efforce de les répéter...

Bravo,ça "arrache" tout de même...!

Bon ,ben je commence/ Je suis né le 07 avril 1971, à 11heurs 50 (l'heure du biberon apéro)

Merci pour les astuces,c'est toujours intéressent de s'instruire et puis chapeau pour les explications,là on comprend très bien... Merci Jeff.

Salut Jeff,et les autres,vaut mieux tard que jamais,pour ce qui rentre du boulot,un petit cafe vous réchauffera...

Salut à tous et très bonne journée, Merci à pierrot pour ce sympathique petit dej. En Haute-Loire,il a gelé,et le ciel est couvert...

Ich, im Bett, hat morgen, schläft Ripley gut.

Même sur PGR.......!!!