lebougla

bonjour et bienvenue à toi !! comme d'habitude :

> Un garçon a de si mauvaises notes, que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique, réputée TRES TRES stricte. > Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes, presque parfaites dans toutes les matières. > > > Ils l'interrogent et ..... le garçon répond : > > > - Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !!!

Bon Voyage virtuel .. http://www.yvettedefrance.com/Photos-du-monde/A1/france.htm http://www.yvettedefrance.com/Photos-du-monde/Fotos_monde

fichier super sympa que j'avais envie de partager,ça dure juste 3 mn cliquez sur : http://www.wimp.com/catowl/

UNE EXCEPTIONNELLE PROMENADE EN FORET !!! Bien attendre le chargement du diaporama ... puis faire des clic sur les croix puis sur la flèche a droite pour voir la suite ... C'est vraiment grandiose ; il faut prendre le temps de regarder et écouter. > UNE EXCEPTIONNELLE PROMENADE EN FORET > Là, franchement, de mémoire d'internaute, je n'ai JAMAIS RIEN reçu d'AUSSI IMPRESSIONNANT que cette promenade éducative dans une forêt ! Un vrai CD Rom, avec mille liens internes, agrandissements, petites vidéos, commentaires, animations... d'une qualité, d'une précision et d'une beauté globale fabuleuses ! Et même s'il s'agit d'une forêt finlandaise, ce sont nos yeux qui sont appelés à voir nos forêts, avec d'autres yeux. > Vraiment, à voir et à revoir ! Maintenant ouvrez le lien et bonne balade http://w3.upm-kymmene.com/upm/forestlife/index.html

> Voici un petit jeu.....si vous avez le temps!!!!! > Pas si facile, il faut compter avec le vent, amusez-vous ..... > Jeu : Le parachutiste doit atteindre la cible.> Pour atteindre la cible :> 1. Faites sauter le parachutiste hors de l'avion, en cliquant sur "jump",> 2. Puis, cliquez (vite), sur "chute" pour ouvrir le parachute. (tenir compte de la force et de la direction du vent) http://www.bassfiles.net/parachute.swf ESSAYEZ DE NE PAS Y PASSER TOUTE LA NUIT !!

> Magnifique ! Exceptionnel ! Fabuleux ! Courageux ! EXTRAVAGANT !!!!! > > Danse avec les Requins , la fin est époustouflante !! > > Sans oublier la chanson qui accompagne cette vidéo ( Malaguéna Salerosa ) > > DITES BRAVO BRAVO A LA MADAME (un peu allumée quand même) !!!!!! http://www.youtube.com/watch_popup?v=WK2LpUoqX6A&vq=medium

un PATROL en mauvaise situation..... http://www.youtube.com/swf/l.swf?video_id=kYUpkPTcqPY :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25): :2 (25):

Inauguration d'une "Fontaine" à Dubaï. Mettez le Son … C'est Beau comme un feu d'artifice ! La Musique en plus ! Il suffit de cliquer sur le lien ci-dessous. http://www.youtube.com/watch_popup?v=jD69C0y6_J0 JE NE L'AI PAS MIS DANS LE TOPIC RESERVE A CET EFFET VOLONTAIREMENT AFIN QUE CETTE VIDEO SOIT VUE PAR TOUS

non la vérité j'aime pas les jeux d'argent !!!!!! quand à ce complexe il vaut la visite !!!seulement la visite !!!!! car si tu veux consommer......... tu ps ts soirer tu seul non mon ami!!! j'ai ma femme aupres de moi et...mon

pour te dire la verité c'est un ami qui m'envoie tout ça et je stocke dans la boite mail!! mais un jour ou l'autre tu es obligé de supprimer et de trier !!! donc avant de jeter je fais profiter!!!

> > Amusante, la langue française : Les termes empruntés au monde animal sont partout ; la preuve : Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. > > > > Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! > Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. > > > > Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !

non la vérité j'aime pas les jeux d'argent !!!!!! quand à ce complexe il vaut la visite !!!seulement la visite !!!!! car si tu veux consommer.........

Devis Marseillais ! > > > Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. > > > On lui présente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais. > > > > > > Le devis du Breton s'élève à 3 millions, > > > celui du Basque à 6 millions. > > > celui du Marseillais à 9 millions. > > > > > > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations ! > > > > > > Le Breton dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : > > > 1 million et le million restant c'est la main d'oeuvre. > > > > > > Le Basque justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. > > > Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre. > > > > > > le Marseillais est celui qui gagne ! > > > Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié. > > > il le lui a présenté comme suit : > > > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et , les 3 restants, nous les donnons au Breton pour qu'il nous repeigne la façade. !!! > > > > > > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE PROVENCALE EST PURE COÏNCIDENCE ! ! ! JE NE L'AI PAS MISE DANS LE TOPIC DES HISTOIRES DROLES VOLONTAIREMENT je salut tous les Bretons,Basques,Marseillais (malgres que je sois supporter du PSG!!) apéro pour vous tous

super j'aime bien chouffe celle-là : VENEMA 13 ANS QUEL TALENT CETTE PETITE !!!!! http://www.flixxy.com/trumpet-solo-melissa-venema.htm

Pardon aux blondes !!! > Une blonde consulte un médecin : > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale. > - Et ça se traduit comment ? > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde ! > > Deux blondes sous la douche. > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît ! > - T'en as un à côté de toi... > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés ! > > C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus. > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine. > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre. > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. > Son amie lui demande à son tour > - Et toi ? Que fais-tu ? > - Je retourne chez moi, t'es trop conne.... > Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide : > - Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ? > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute... > > Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse: > - Je recherche un déodorant pour homme. > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse > - Non, c'est pour les dessous de bras ! > Une blonde rencontre une de ses copines blondes > - Je viens de passer un test de grossesse.... > - C'était dur les questions ? > > ... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!! > > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.. > L'une dit : > - Va falloir l'essuyer. > L'autre rétorque : > - Il est déjà trop loin... :panneaulasortiecparla1cz:

voila une petite visite.... tlcopie_464.pdf

> Objet : l'Education sexuelle la plus romantique de notre époque... VOICI LA FAÇON 2010 D'EXPLIQUER À SON ENFANT SA NAISSANCE!!!!! OUBLIONS LES FEUILLES DE CHOUX ET LA CIGOGNE!!!! Un beau matin, un enfant demande à son père : > > > > Papa, comment suis-je né ? > > > > Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines... > > > > Tout cela est complètement dépassé ! > > > > > > > > Soyons modernes : Voici donc ce qu'il faut que tu saches : > > > > > > > > Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. > > > > > > > > Papa a envoyé un e-mail à Maman, > > > > > > > > afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. > > > > > > > > Ils ont découvert qu'ils étaient compatibles, > > > > en ayant beaucoup de choses en commun. > > > > > > > > > > > > Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. > > > > > > > > Ils se sont dissimulés dans les toilettes, > > > > > > > > et Papa a introduit son disque dur dans le port USB de Maman. > > > > > > > > Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, > > > > Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de pare-feu [Firewall]. > > > > > > > > Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert > > > > et il était impossible d'effacer les données. > > > > C'est ainsi que, neuf mois plus tard, > > > > le petit virus est apparu...

Imaginez-vous en Espagne, dans un restaurant, en train de plaisanter avec vos parents et amis... Et tout à coup, vous vous retrouvez au beau milieu de chanteurs d’opéras ??? > Visionnez le film ci-dessous, et vous verrez la surprise des clients lorsque des chanteurs professionnels se sont improvisés comme clients, serveurs, etc... > Oui, c'est en italien, et il y a même un extrait que les chanteurs interprètent en parfait français. > C'est vraiment superbe, vous ne regrettez pas ces 5 minutes de belle musique et spectacle. > cliquez sur ce lien... > > http://www.youtube.com/watch_popup?v=NLjuGPBusxs&vq=medium

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que > > c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai > > donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui > > ai dit : > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu > > lui dises que : "ceci est le dernier chèque qu'elle va recevoir de moi, > > dans tout ce qui lui reste à vivre de sa vie !!! et je veux que tu me dises > > l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras". > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce > > que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque > > ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé : > > - Alors que t'a dit ta mère ? > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu > > n'es pas mon père". > > > > > > > > VENGEANCE N° 2 > > Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des > > amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui > > part en voyage à Paris. > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon > > voyage et, sur un ton ironique, il lui crie : > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!" > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée. > > Elle passe 15 jours en France. > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à > > l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose > > qu'il lui crie à voix forte : > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? > > - "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste > > plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse" > > > > > > > > VENGEANCE NUMERO 3 > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et > > faible, il lui dit : > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une > > confession. > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort". > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en > > paix. Je veux te confesser quelque chose. > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute". > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie"; > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

POUR LES ENFANTS DE TROLLEURS..... Une petite abeille te visite Suivre les instructions : 1) cliquez sur la barre bleue 2) inscrivez votre prénom sans accents !!! 3 ) cliquez sur la ruche...le résultat est très beau... http://flashfunpages.com/bees2.swf

Suivez bien les indications et surtout soyez patients C'est absolument exceptionnel, le concepteur est génial. 150 tableaux sur Internet Bien suivre les explications Suivre les explications ,regarder en haut dans le coin à droite, c'est superbe!!! Objet: Exposition Monet 2010 - RMN - Grand Palais - Paris http://www.monet2010.com/fr#/voyage/ cliquez sur le lien et patientez> > BONNE VISITE

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : > > "- J'ai une envie folle de m'amuser, de me soûler et de faire l'amour toute la nuit... Êtes vous occupé ce soir ? > > " Non ! répond le voisin tout heureux… > > "- Alors vous pouvez prendre soin de mon chien ???

> > > La professeure: "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?' > > > JEAN: K-R-O-K-O-D-I-L' > > > La professeure: "Non, c'est mauvais! > > > JEAN: C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épelais. > > > ____________________________________________ > > > > > > La professeure : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans? > > > XAVIER: MOI ! > > > __________________________________________ > > > > > > La professeure : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale? > > > SIMON: Eh bien! je suis beaucoup plus près du plancher que vous. > > > _______________________________________ > > > > > > La professeure : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. > > > Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni? > > > LOUIS: Parce que Georges avait encore la hache dans ses mains!!! > > > ______________________________________ > > > > > > La professeure : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas? > > > RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière. > > > ______________________________ > > > > > > La professeure : Sylvain, ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié? > > > SYLVAIN : Non, nous avons le même chien. > > > ___________________________________ > > > > > > La professeure : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressés? > > > GAÉTAN: Un professeur....?