lebougla

> Bien suivre les explications de la page de garde + en bas et au centre, télécharger les plans de 1 à 14 et faire pivoter de gauche à droite ou de droite à gauche SACHANT QUE LA PLUS CONNUE RESTE LA N°9 ......... (voir l'encadré prévu à ces téléchargements plan par plan de1 à 14) > > > > Visionner en "plein écran", c'est sublime, grandiose ! > > > > > > Tout simplement grandiose ! > > > > http://www.juste-pour-voir.net/20101116Petra/ BONNE VISITE!!!!!

Comment et pourquoi verrouiller votre voiture manuellement !! Un jour après m'être garé, je fermais ma voiture avec ma télécommande et en m'en éloignant j'entendis que les portes se déverrouillaient. Interloqué je retournais à ma voiture et je la verrouillais à nouveau. A trois reprises j’ai renouvelé l’opération, mais sans succès. Chaque fois dès que je m'éloignais, j'entendais la serrure se déverrouiller !! Surpris et alerté par cette bizarrerie, je regardais autour de moi et j’aperçu deux gars assis dans une voiture pas très loin de là. Il était évident qu'ils me surveillaient intentionnellement et il était hors de doute qu'ils étaient impliqués dans cette situation très bizarre. J'ai immédiatement décidé de laissé tomber la course que je m'apprêtais à faire, j'ai sauté dans ma voiture et je suis allé aussitôt au Commissariat de Police pour leur raconter ce qui s'était passé. Quelle ne fut ma surprise, Quand j'appris que j'étais victime d'un tout nouveau procédé, très au point, permettant aux délinquants de s'introduire dans les voitures garées sans effraction. Quelques semaines plus tard, j’appris que le fils d’un de mes ami avait eu la même expérience, Il s'était arrêté sur une aire de repos de l’autoroute, il se rendit aux toilettes, et à son retour quelques minutes plus tard il s’aperçut qu’on lui avait volé son portable, son ordinateur, son navigateur GPS, son attaché-case......etc. Il s’est rendu rapidement au bureau de Police le plus proche et comme il n'y avait pas eu d’effraction, pas de signes de cambriolage démontrant que la porte avait été forcée, sa plainte n’a pu être enregistrée. La Police l'a informé qu'il venait d'être victime de la toute dernière pratique de vol. A partir d’un nouvel appareil, les voleurs se permettent de cloner le code de sécurité de votre voiture au moment où vous la verrouillez avec votre Télécommande. Les voleurs se trouvent à quelques pas de là et attendent leur prochaine victime. Ils savent qu’en vous éloignant pour allez dans un magasin, au restaurant ou aux toilettes, ils disposent de quelques minutes pour effectuer leur vol avant de s'enfuir. La Police conseille de verrouiller les portes de la voiture MANUELLEMENT. En fermant votre voiture, avec votre clé manuelle, vous actionnez le bouton de verrouillage interne, de cette façon le code de sécurité n'est pas envoyé par ondes. En revanche, si vous vous éloignez de votre voiture en utilisant votre clé de verrouillage à distance, le code est envoyé par ondes et peut instantanément être cloné et être utilisé pour dévaliser votre voiture Ceci est un fait très réel. Soyez bien conscient de ce que vous venez de lire.

bonsoir et bienvenue à toi et ton troll,comme de coutume:

Bon à savoir ! Lors de la présentation du programme 20/20, on discutait de pneus d'auto… On mentionnait que les pneus avaient une vie de service, du nouveau pour moi. On rapportait justement que plusieurs personnes étaient décédées à cause de pneus soi-disant trop vieux. PAS USÉS ! Mais trop âgés LORS DE LEUR ACHAT ! Imaginez le paradoxe ! Vous avez bien lu. Trop vieux lors de l'achat. Voyez en l'explication et la cause ci-après ! Il faut savoir que le caoutchouc durcit avec le temps et se détériore très facilement. Or, lors de l'achat, on présume en toute bonne foi acheter un produit de bonne qualité. Ça nous paraît une évidence, non ? ERREUR ! Un rapport démontre que certains vendeurs (même les grands magasins) vendent des pneus qui ne sont plus sécuritaires parce que déjà vieillis par le temps.... EN ENTREPÔT. Mais comment donc nous assurer d'un produit "f r a i s" avec le caoutchouc ? Semble-t-il que c'est facile... Lisez ! En effet, il y a un moyen pour déterminer l'âge d'un pneu. Regardez sur le pneu, il y a le nom du fabricant, la grandeur et d'autres détails qui nous sont déjà familiers d'ailleurs. Mais, à la fin des ces détails, vous aurez noté des chiffres ou nombres additionnels qui seraient stratégiques à la prévention. En voici une illustration et la signification essentielle : 237 veut dire - fabriqué la 23e semaine de 1997, 463 veut dire - fabriqué la 46e semaine de 1993, 1402 veut dire - fabriqué la 14e semaine de 2002, 5107 veut dire - fabriqué la 51e semaine de 2007, etc. Alors, vous avez beau croire avoir acheté des pneus de fabrication récente et sécuritaires, mais il est possible que vos pneus neufs ne soient en réalité pas sécuritaires. En fait, ils seraient déjà d'un âge avancé, de sorte qu'ils présentent des risques potentiellement graves. Lors de la conduite de l'auto, le pneu peut se détériorer, se décomposer... Souvenez-vous que les pneus ne devraient jamais être plus âgés que 6 ans, selon le programme 20/20. Cette situation vous surprend ? Plus, vous inquiète pour votre sécurité et celle des vôtres. Alors, un geste citoyen, s'il-vous-plaît ! Diffusez la présente au cas où... Donc, soyez vigilants quand vous achèterez vos pneus d'hiver..... pour nos

Pour vous déplacer à l'intérieur de l'A380, gardez le doigt appuyé clic gauche et bougez la souris ... > > La photo de la cabine de pilotage est impressionnante, y compris le plafond ! > > http://www.a380delivery.com/qantas/panos/tour/tour

Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café. > > > > > > Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur. > > > > > > L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier. > > > Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe. > > > > > > Éclat de rire général. > > > > > > Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête. > > > Finalement le routier sort. > > > > > > Un des loubards dit au patron : > > > - Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire. > > > Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute : > > > - En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion.

NE REVEILLEZ PAS UN CORSE QUI DORT !!!!

bonjour et bienvenue à la tienne et à ton trol

magnifique vidéo !!!!! qui à un feu arrière gauche pour un range rover??? ça pourrait dépanner ..... serieusement cela donne envie.....mais la distance fait reflechir......mais par contre à l'apero pas de "jaune"? quand à "Jeff" que je ne connais pas sinceres felicitations !! beau patrol mais : vas y ..essayes encore.... :panneaulasortiecparla1cz:

+1 +1 +1 +1 :2 (15) salut ju !!!!!!! tu as oublier : tout ce qui ne se trouve pas dans le gabarit 90/60/90 +ou- 10% !!!!!!!!!!!!!!!!!! les gosses et familles mal eleves !!!!!!!!!! les cons j ai pris une prune car j ai une rehausse +10 et plus les pc d origine !!!!!!!!!!!! perso , rarement a la plage mais quand j y vais , je suis equipe ou je me trouve un equipement adequat pour ne rien laisser !!!!!!!!! je prefere me taper 1/2 heure de marche en terrain accidente et etre dans un coin seul que ma passer mes 15 j tout les 2 ans a cote des pissotieres !!!! tu sais chez nous en station , ils risquent de nous pondre la meme chose d ici peu !!!!!!!!!!! pour ma part j ai une poche de mon blouson ou de mon gilet qui est reservee aux megots !!!!!!!! quand je fume sur un telesiege : je fais gaffe au sens du vent ou je monte seul ou avec mme , mais il y en a toujours un pour me casser les bonbons !!!!!!!!! alors je reponds suivant le personnage - je roule avec un gros v8 essence + un gros diesel et en ete je pollue le lac avec un gros v6 - je vis a la campagne et j ai pas besoin d un mc do ouvert jusqu a 2h du mat ou des lampadaires tout les 5 m , donc entre ma clope et votre conso d elec .... - pour noel j ai des guirlandes sans ampoules et je me fout de savoir que ma ville a les plus belles illuminations - j ai un cancer , je serai mort l hiver prochain donc ... etc 2 que j adore : - savez combien consomme une dameuse a l heure !!!!!!!!!!!!!!! reponse : oui mais c est pour l entretien ma reponse : ca tombe bien perso moins c est damme mieux c est et plus la montagne est belle !!! - vous qui vivez en plaine , quand vous montez en altitude et que vous faites du sport , vous petez plus que d habitude : rechauffement donc rester au niveau de la mer certaines station comme valtho avait pose des cendriers sur les garde corps des telesieges : tous massacrer avant la fin de saison !!!!!!!!! il faut interdire quoi la clope ou le vandalisme !!!!!!!!!!! il y a que sur un tire cul que je suis encore tranquile !!!! allez ju prend ton clope ou carrement fait toi un bon havane version barreau de chaise et fuck !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! greg je me permet de finir ton texte : "et avec ça,je vous em....!!"

cela peut m'interesser...c'est à voir et à discuter......

petit moment de nostalgie... http://www.youtube.com/watch?v=jz0qRx1pm8g&NR=1 et bien d'autres encore!!!qui se souvient des nuls????? TOUT LE MONDE

je suis tombé par hasard sur ça : http://www.youtube.com/watch?v=lbfE4xzIR18&feature=related vraiment bien fait à regarder et à ecouter jusqu'au bout.....

toutes mes condoleances, courage à la famille aux amis (es) dans cette terrible tragédie...

je suis resté con devant ton boulot !!! :2 (25): :2 (25): un seul mot m'arrive à l'esprit : RESPECT

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. > > > > > > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. > > > > > > Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. > > > > > > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : > > > > > > "Tu as vu quelque chose ?" > > > > > > Le client répond : > > > > > > "Oui, vous avez....." > > > > > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. > > > > > > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question : > > > > > > "Tu as vu quelque chose ?" Le client répond : > > > > > > "Moi, non. Mais ma femme, elle, elle a tout vu" !!"

very good!!!

Départ en retraite du curé. On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. > Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. > > La première impression que j'ai eue de ma paroisse, > Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. > J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. > J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce." > Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. > Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution : > Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! > Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

> > Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. > > > > > Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : > > > > > Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. > > > > > Bien alors, rendez-moi mon argent. > > > > > Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... > > > > > OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. > > > > > Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort? > > > > > Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. > > > > > Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! > > > > > Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort. > > > > > Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. > > > > > Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : > > > > > Qu'est devenu mon âne mort ? > > > > > Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !! > > > > > Et personne ne s'est plaint? Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire ! > > > > > Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. > > > > > Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...!!!!!!

> > Belle histoire....et réaliste!!! > > > > Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux . Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond : > > - C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine. Le fleuriste s'en va tout joyeux.Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte, une carte de remerciement et une douzaine de roses.> > > Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand il veut régler , le coiffeur lui dit : > > - Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat. > > Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.> Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond : > > - Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat ! Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe. Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement. Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui les gouvernent !

bienvenue à toi et :

en plus si tu demandes tu n'a rien comme ça si tu n'a rien besoin t'es vite servi "si tu as besoin de rien tu m'appelles"

bonjour et bienvenue!!!! comme d'habitude: à la tienne

http://www.youtube.com/watch_popup?v=4meeZifCVro SUSPENSE !> "N'ouvrez pas cette vidéo entre deux coups de téléphone, le lait qui déborde sur le feu, le petit dernier qui pleure ou les témoins de Jéhovah qui frappent à la porte. Prenez quelques minutes pour souffler Ce court-métrage est un petit chef-d'oeuvre. Une sorte de nouvelle avec une chute surprenante à ne pas raconter !"

Tu as raison rien ne vaut l'odeur d'un bon tajine ou d'un couscous