welter

Ben oui, une année de plus....la retraite a sonnée à la porte. merci à vous tous.

Un Marseillais et un Arabe rentrent dans une boulangerie.Ni vu, ni connu, l’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Marseillais : « T’as vu la classe ? T'as vu comme on nique les boulangers et les Marseillais ?». Le Marseillais lui répond : « C'est pas mal mais je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Marseillais ! La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Marseillais le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande «Et alors, il est où le tour de magie ?» Le Marseillais lui répond : «Regarder dans la poche de l’Arabe».

Ribéry reçoit son avis d'imposition. Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente. > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation. Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts. > > J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé. Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

[TABLE=class: m_-4029153625972616738MsoNormalTable, width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%]Une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier. > Un matin, John dit à Carole : - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. > Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? » Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée, Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : - Voilà ! C'est cette vache ». Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : > - " Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? " > - " C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, "lui explique Carole. Étonné, l'homme demande : > - " Pourquoi un clou ? " Et la blonde répond très simplement : - "Je suppose que c'est pour accrocher votre pantalon ! [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Pareil, je dirais un 160, il ressemble trop au mien

Content pout toi que ce séjour dans notre région ce soit bien passé.

Salut les Nuiteux, et bonne nuit à ceux qui vont ce coucher. Ici au Vietnam, c'est l' heure de l'apéro...

Merci à vous tous... Dire que aujourd'hui, j'ai le double d'age que mon enclume:2 (24): Tournée générale pour tous :betm13:

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. > > Sûre d'elle, la fille lui dit : > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... > > - Je vais te rappeler le bon temps... > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses > > fringues et les jette par la fenêtre. > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché. > > - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain > > matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes > > vêtements seront trop grands pour toi ! > > La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de > > la dame et les jette par la fenêtre ! > > > - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? > > - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

A la place de l'ane, tu mets un chameau...

Et les couper tous à la meme longueur:d44:

Un curé va voir son collègue du village voisin. - "Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite. - Oui bien sûr, je t'écoute … - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour ! Bien entendu j'ai refusé, elle s'est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ ! - Bien ! Et alors ? - Et alors, rien, je suis rentré en courant mais javais quand même regardé cette femme toute nue … - Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu'à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres deau par jour ! - Quoi ? 20 litres par jour ? - Eh oui c'est la dose quotidienne d'un âne !

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement… > > > > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. > > > > Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : > > > > « Hé bien d’où viennent ces papiers ? » > > > > « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé. > > > > « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge » > > > > « Oui Monsieur je suis Belge » > > > > « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » > > > > « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé. > > > > « C’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? » > > > > « Mais oui enfin puisque je vous le dis » . Presqu’en criant le type dit haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon ! » > > > > Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande : > > > > « Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » > > > > « Tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. > > > > Alors des Wallons noirs… »

Bonjour à tous ! Petit déjeuner avec vue sur le Rhin par chez moi

Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine [TABLE] <tbody>[TR] [TD]> > > meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.... Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles. > Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles. Poutine fait un chèque... ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO Elle paye cash. Nicolas Sarkozy à son tour prend le téléphone, appelle la France et parle pendant 4 heures. A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros !!!!!! Quand Poutine entend cela, il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle. <wbr> > Le diable sourit et lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la France est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.... > [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Oui, Pierre après 76 ans c'est tous les ans Le délai dépend de votre âge et du type de permis. [TABLE=class: table] <tbody abp="1120">[TR] [TH]Âge [/TH] [TH]Permis A ou B aménagé [/TH] [TH]Permis D, DE, D1, D1E [/TH] [TH]Permis C, CE, C1, C1E [/TH] [/TR] [TR] [TD]Moins de 55 ans [/TD] [TD]5 ans [/TD] [TD]5 ans [/TD] [TD]5 ans [/TD] [/TR] [TR] [TD]De 55 à 60 ans [/TD] [TD]5 ans ou jusqu'à la date anniversaire des 60 ans [/TD] [TD]5 ans ou jusqu'à la date anniversaire des 60 ans [/TD] [TD]5 ans ou jusqu'à la date anniversaire des 60 ans [/TD] [/TR] [TR] [TD]De 60 à 76 ans [/TD] [TD]2 ans ou jusqu'à la date anniversaire des 76 ans [/TD] [TD]1 an [/TD] [TD]2 ans ou jusqu'à la date anniversaire des 76 ans [/TD] [/TR] [TR] [TD]Plus de 76 ans [/TD] [TD]1 an [/TD] [TD]1 an [/TD] [TD]1 an [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

Ben, c'est comme moi, sur ton permis à la date d'anniversaire de tes 60 balais, tu repasses tous les 2 ans. C'est en tout cas valable pour le CE permis.bmp

Dépressifs les gens de l'est ! Chez nous ont a le meilleur pinard:2 (15): Les Bretons ils ont quoi? à part la pluie toute l'année! Bon, je crois qu'il faut que je sorte...

Pour ma part, 76/10 régiment du train à Toul, puis 10 mois de cuisine à Metz, me rappelle plus du régiment.

Deux blondes stagiaires dans une petite sociétémaritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles etdes rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissenttomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met àplat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une desblondes, puis il s'en vaAprès que l'ingénieur soit parti, la blonde se tournevers l'autre et dit en riant : - Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nousdonne la longueur, quel con !!!!!!!.......

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant > > quelqu’un à contrôler éventuellement… > > Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : > > « hé bien d’où viennent ces papiers ? » > > « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé > > « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge» > > « oui Monsieur je suis Belge » « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir» « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé. « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? « mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le > > douanier va voir son collègue et lui demande : > > « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage > > sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…»

Le schnaps Alsacien, c'est très fort !> > > > > > Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Schnaps sur la table de la cuisine. > > > > > Il appelle son petit garçon: > > > > > Il y a eu de la visite cet après-midi ? > > > > > Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit Schnaps ! > > > > > Mais le troisième verre, alors ? > > > > > C' est moi qui l' ai bu ! > > > > > Et tu ne t' es pas senti mal ? > > > > > Moi ça ne m' a rien fait, mais maman et le monsieur ont dû se coucher !

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur ! - Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir ! c'est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te dis que le noir c'est une couleur ! - Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur ! - Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura - D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur. Et les deux amis vont voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur ! - La vérité, c'est que c'est pas une couleur, Jacob, hein, Rabbi ? - Ma parole ! hurle le Rabbin, taisez-vous ! le noir, c'est une couleur! - Le noir ... une couleur ... ??? - Eh oui ! le noir, c'est une couleur ...! Jacob et Simon repartent. - Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! - Eh oui ! d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur ! - Aïe, aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur ! - Ah non, sur ma mère ! le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc ! - Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. - Rabbi, Rabbi ! dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.! - Ma parole !, mes enfants ! le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur! Jacob et Simon repartent. - Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur. - Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme. Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé. J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied. C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé. Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective. > > > > - Pendant combien de temps aura t'il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude. > > - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné. > > - Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien : - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont. Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là, le mécanicien s'accroupi et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue. Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant !!! -Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ? - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont........