welter

<o:p>Ben voila, mon pépère vient de passer le contrôle technique et sans contre visite ! Certes il est malade, après 28 ans de service, il a le cancer que nos Trolls connaissent, mais moteur vaillant, faut dire aussi qu'il a soif, il ne rechigne pas à rentrer mon bois de chauffage. Par la même occasion je vais bientôt fêter mes 10 ans sur PGR, c'est vrai, je ne suis pas très bavard, mais fidèle,presque tous les jours à consulter le site.. Donc tournée générale! et longue vie au site! </o

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer… L’évêque, un peu joueur, dit : - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes ! Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !! Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince. Pas facile cette grille … L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ? - Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", La troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition. L'évêque : - Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! La sœur, d'une petite voix : - Quelqu'un a une gomme ?

Pas beaucoup de mots , juste un grand merci:musique1:

Encore " Bon anniversaire ":musique1:Passe une bone journöe:beer:Et vive les 57 !!!!

A voté, ca va être dur de leur tirer dessus, quand on voit l'hémicycle vide à 90 pour cent. C'est vrai que les quelques tondus qui restent roupillent ....

Un brave curé Vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer… Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l’accompagner… Elle accepte. Mais lorsqu’ils arrivent à l’hôtel elle constate avec effarement qu’il n’y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager… Elle est évidemment très gênée...et craint que son compagnon, qui a la réputation d’avoir déjà commis quelques « dérapages dans la luxure » ne succombe à nouveau. Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l’acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l’anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical. Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu’elle voit… Le curé est en train d’enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection… La sœur, choquée, lui demande : « Mais que faites-vous, mon Père ? » Et le curé lui répond : « Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaînes... »

Par mégarde un enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. > > > > > > La pièce reste coincée dans la gorge. > > > > > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.> > > > > > > > > > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. > > > > > > > > > > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. > > > > > > > > > > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. > > > > > > > > > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : > > > > > > > > > > > " Vous êtes Médecin ? > > > > > > > > > > > " Non Madame, mais je suis un professionnel...... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c'est notre spécialité."

Un breton raconte à ses amis : "Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes ! Le Lorrain qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes ! L'alsacien intervient à son tour: "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !" Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?" "J'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"

Deux belges vont chercher du carburant dans une station-service à la frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : Une heure de sexe gratuit ! Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours. - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison. - Et comment on joue ? demandent les belges ? - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 7, répond le premier belge. - Désolé, c'était 8, dit le gérant. La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours. - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit. - Je dis 5, répond le premier belge. - Désolé, c'était 7, dit le gérant. Sur le chemin du retour, le premier belge dit à l'autre : - Tu sais, je crois bien que ce concours est truqué. - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Merci à vous tous' tournee générale de petit punch, je vous envoie plein de soleil de la Gadeloupe ou je passe mes vacances.

je suis CHARLY

[TABLE=width: 98%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%]Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives. Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande : - Où est votre bicyclette Père Jean ? - On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église... - C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer... Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette. - Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph. - Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !! [/TD] [/TR] [TR] [TD=width: 100%][TABLE=width: 100%] <tbody>[TR] [TD=width: 100%][/TD] [TD][/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE] [/TD] [/TR] </tbody>[/TABLE]

SOUVENIRS Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci. J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV. - "Oui", m'a-t-il répondu. - "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé. - "1972. Pourquoi cette question ?" - "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé. Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé : - "Vous étiez prof de quoi ?"

L'urinoir en OR ! > > Plusieurs jours après que le président Hollande ait été élu président, il est allé voir Barak et Michelle Obama pour dîner dans leur spacieuse maison. > > Après avoir bu plusieurs verres de bière, il demanda à son hôte s'il pouvait...utiliser sa salle de bain personnelle. Rendu dans la toilette privée de Barak, il est étonné de voir que celui-ci a un urinoir en or ! Woaahw ! > > Le lendemain, Hollande parle à Valérie de l'urinoir en or dans les toilettes privées d' Obama. "Je pense, dit-il, que peut-être je devrais avoir un urinoir d'or. Mais d'un autre côté, je pense que ça ne fait pas très socialo, ça risque d'énerver les sans-dents, même si je le vaux bien !!!" Plus tard, dans la semaine, Valérie déjeune avec Michelle. Elle lui raconte comment son mec avait été impressionné en découvrant que Barak avait un urinoir en or dans sa salle de bain privée. > > Revenue à la maison, Michelle sourit et dit à Barak : > > «Ça y est ! Je sais quel est le con qui a pissé dans ton saxophone ! "

Quelque part en France, Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande : - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? - Seppi répond spontanément : Un Amer bière ... Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie. Le patron l'interpelle : - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! Seppi se retourne et dit : - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ?" Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien! Chez nous si on vous invite à boire, on ne paye pas. Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire. Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet. Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: Alors ? Seppi - Je voudrais des cacahuètes ! Le patron : - D'accord mais vous allez payer cette fois ? et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond : - Évidemment puisque je vous les ai commandées ... Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau. Étonné, le patron interroge : - Je peux vous demander ce que vous faites ? Seppi explique : - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. Et cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! Curieux, le patron demande : - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ? Et Seppi répond spontanément : -Un Amer bière ... comme la dernière fois. Merci !

Un homme amène sa maîtresse dans un Hôtel. Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : - Le vieux salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde. je vais pas le louper aujourd'hui. puis il s'approche de la voiture tout doucement et vole l'autoradio Le soir, il va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il trouve le vieux très en colère. Il lui demande : - Qu'est-ce qui te met dans une telle humeur ? Le beau-père répond : - J’ai prêté ma voiture à TA FEMME pour aller à L'ÉGLISE et on lui a volé l'autoradio ---

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner. Le catholique dit : - "J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank" !!! Le protestant dit: - "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors "!!! Le musulman dit: - "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !!! Ensuite ils attendent tous que le juif parle... Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !"

Merci pour le lien

La carrosserie d'une fourgonnette 2CV montée sur le châssis puissant d'une FERRARI 355, c'est Le résultat d e 5 ans de travail de quelques italiens. > Résultat : une "deudeuche" qui atteint les 290 km/h.

Super la restauration:2 (15):, je possède son petit frère, le 450 il est en bon état, mais rien à voir avec le tien, il est NEUF!!!

Une femme rentre à la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une femme!En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.Là, elle trouve son mari assis entrain de lire un magazine."Bonsoir chérie", dit-il, "tes parents sont venus nous rendre visite, je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ?"

Ben, le medecin ,qui est un bon ami,je lui prete mon cabrio pour qu'il puisse emmener cette pauvre vieille dame ä l'hopital. Moi, de mon coté, je vais trouver un abri, si possible douillet pour m'occuper de cette belle personne......

Répondu mp

A vide, c'est du 13 l, en tractant 2 steres de bois, je passe ä 15 voir 17 l. Pour ce qui est de la vitesse, j'arrive a rouler ä 120 voir 130 sur l'autoroute . Je dois encore avoir 2 voire 3 carbus chez moi, s'il te faut une pièce ou un carbu, je pourrai te dépanner.

Salut, Sur le mien, j'ai remplacé le starter automatique par une tirette et depuis plus de problème de ralenti .