Corsicatroll

Un plombier avec une longue barbe recoit l'appel d'une dame qui lui demande de venir reparer la bonde de son bidet car elle resent des douleurs a chaque fois qu'elle l'actionne. Le plombier, curieux et sceptique, y va de suite. Il se rend dans la salle de bain, se penche au dessus du bidet pour observer la bonde et l'actionne. A ce moment, sa barbe se coince dans la bonde et il se mets à crier: "aie, aie, aie" et la dame lui dit: "Ah vous voyez, a vous aussi, ça vous fait mal!!!"

C'est le village le plus paumé autrement dit " C'est le trou du C*L du monde" ou du moins de France!

A l'instar des motards au moment où les dirigeants voulaient imposer la vignette moto, il faut créer la FF4x4C Féderation Française des 4x4 en Colère et reprendre les mêmes types d'actions.

Qui est le meilleur ami de l'homme ???????????? Démonstration sans faille !!! Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme ! Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience: Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure. Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence. Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...Les boules...! Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant. Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme. Bon. Le premier soir arrive : La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne. Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend. Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux... Bizarre ! Il demande des explications, et le blanc lui réponds : " c'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au c**" Bon, bref, il se fait emmancher sévère. Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot et le black commence à choper les boules. Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne. La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo.??????? Il lui demande ce que c'est et le black lui réponds: "C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

C'est un vieux monsieur d'environ 80 ans qui se présente avec sa jeune épouse à la maternité pour la naissance de leur premier enfant. La sage femme surprise demande au père comment il a encore pu à son age. Celui-ci réponds: "c'est le moteur, faut faire chauffer l'huile et hop" L'année suivante, rebelote, présentation à la maternité pour le deuxième enfant. La sage femme lui repose alors la question et obtient la même réponse: "c'est le moteur, faut faire chauffer l'huile et hop". Un an plus tard, revoila motre couple pour le troisème enfant. Le monsieur, qui à maintenant 82 ans, lorsqu'il voit la sage femme lui dit avant même qu'elle ne pose la question: "c'est le moteur, faut faire chauffer l'huile et hop" Sur ce, celle-ci réponds: "Eh bien, il faudrait penser à la changer l'huile car celui-ci il est Noir"

C'est un Corse qui, pour devenir fonctionnaire, remplit un questionnaire administratif demandant les renseignements d'usage tels que: Nom: Prénom: Adresse: Date et lieu de naissance etc, etc Arrive la rubrique sur le casier judiciaire avec les questions suivantes: Avez-vous fait de la prison? Pourquoi? A ces questions, notre Corse réponds: Avez-vous fait de la prison?: NON Pourquoi?: parce que les gendarmes ne m'ont jamais attrapé

A propos du post de Pierresophie " Protège roues" Savez-vous qui est l'ange protecteur des roues? C'est l'ange " Oliver "

Le post de Matroll11 intitulé "A votre avis c'est quoi?" m'a fait penser a une petite devinette: D'après vous, quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique lorsqu'il s'écrase sur votre pare-brise? Son trou du c*l

Pour un petit UP Un fermière, pour nourrir ses poules, leur jete le reste du repas de ce jour: des spaghettis. Un ver de terre qui était sur le sol reçoit les pates sur lui et après un bon quart d'heure arrive à s'en sortir et dès qu'il apercoit enfin la lumière, s'exclame. Oh put*in, quelle partouze!

Au hasard, Jaguar?

Un soir, au moment d'aller au lit, le mari va dans l'armoire à pharmacie et prépare une aspirine. Puis il va dans la chambre où son épouse vient juste de se coucher et lui tends le verre. Surprise, son épouse demande ce que c'est? Le mari lui réponds " de l'aspirine pardi! Surprise, elle rétorque: "Mais je n'ai pas mal à la tête!" Et le mari rétorque: Ah bon! alors on ba*se ce soir"

LE PETIT TROU VERT... ' Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle. Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'. Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'. Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?' Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'. En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'. Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'. Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert' Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'. Et moi aussi !!!. J'ai perdu mon temps à lire cette connerie d'histoire et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de m**de de 'Petit Trou Vert'. Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous en fait profiter. C'est normal ça sert à ça les copains....

Le corbeau et le lapin Le corbeau sur un arbre perché Ne foutait rien de la journée. Le lapin voyant le corbeau, L'interpella et lui dit aussitôt: -Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir? Le corbeau lui répondit de sa branche: -Bien sur, ami à la queue blanche, Dans l'herbe verte tu peux te coucher Et ainsi de la vie profiter. Blanc lapin s'assit alors par terre, Et sous l'arbre resta à ne rien faire, Tant et si bien qu'un renard affamé, Voyant ainsi le lapin somnoler, S'approcha du rongeur en silence, Et d'une bouchée en fit sa pitance Moralité: Pour rester assis à ne rien branler Il vaut mieux être très haut placé...--

Une petite pour un gros UP La scene se passe dans un avion en perdition au dessus de l'ocean et le pilote vient d'anoncer qu'il n'y a aucun espoir de survie pour personne. Une passagère, tres laide, se leve alors et interpelle les hommes de l'avion en ces termes: "puisque tout est perdu, avant de mourrir j'aimerais me sentir femme" Alors un homme se lève et lui réponds: "Je vais faire cet effort pour vous" Et il commence a défaire les boutons de sa chemise, l'enlève délicatement, lui tends et dit: " Allez, vas-y repasse!

C'est quatre jeunes Corses qui font leur service militaire (il y a trés, trés longtemps) sur le continent et qui rentre de permission avec une semaine de retard. Convoqué chez l'adjudant, le premier s'explique: "Habitant un petit village perdu dans la montagne où personne ne possède de voiture, j'ai pris mon âne pour me rendre à Bastia afin de prendre le bateau. Seulement comme je suis partis un peu à la bourre et avec le poids du paquetage, en arrivant au carrefour de Casamozza, à environ 30 kms de Bastia, mon âne est mort d'épuisement et j'ai loupé le bateau de la semaine." L'adjudant compatit pour la mort de l'âne, excuse la jeune recrue et appelle le second en lui demandant d'expliquer les raisons de son retard. Voilà c'est simple dit le deuxième Corse: "Habitant un petit village perdu dans la montagne où personne ne possède de voiture, j'ai pris mon âne pour me rendre à Bastia afin de prendre le bateau. Seulement comme je suis partis un peu à la bourre et avec le poids du paquetage, en arrivant au carrefour de Casamozza, à environ 30 kms de Bastia, mon âne est mort d'épuisement et j'ai loupé le bateau de la semaine." L'adjudant sentant l'arnaque se décide, avant de prendre une décision sur la conduite à tenir, d'entendre le troisième qui lui raconte exactement la même histoire. Etant certain d'être pris pour un imbécile, il convoque le quatrième et dernier Corse retardataire et lui dit: "Toi aussi, tu habites un petit village perdu où personne ne possède de voiture et ..." A ce moment là, le dernier l'interromps et lui dit que ses parents possède une voiture. Alors pourquoi es-tu en retard? s'exclame l'adjudant. C'est tout simplement qu'en arrivant au carrefour de Casamozza, il y avait trois ânes morts au milieu de la route et je n'ai pas pu passer.

Non ce n'est pas possible car chez les Corses, il n'y en aurait aucun qui travaille.

A France Gall non mais a Babacar oui!

Quelle différence y a-t-il entre des agents de la DDE et des spermatozoïdes Aucune : ils viennent toujours à plusieurs, mais il n'y en a qu'un qui travaille !

Le test de la banane: Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre. Ils décident de se lancer un défi entre eux. Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ? Selon vous, quel animal gagnera le défi ? NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité… Donc, pensez-y attentivement… Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes. Avez-vous fait votre choix ? Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse . . . Si votre réponse est : - le lion : vous êtes ennuyant - le chimpanzé : vous êtes idiot - la girafe : vous êtes stupide :2 (25): - l'écureuil : vous êtes complètement stupide . . pourquoi ? Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier… Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail. Vous devriez prendre quelques jours de congé pour relaxer.Essayez de nouveau le test, l'an prochain… Hi hi hi !!!

Ne serait-ce pas la voiture de Charlelie Couture? Vous savez celui qui chante: "Comme un avion sans aile"

Une blonde et une brune se balladent dasn la campagne quand la brune s'écrie avec horreur: "Oh, un oiseau mort!" A ce moment là la brune lève les yeux et scrute le ciel en demandant toute excitée: "Où ça, où ça?"

Tout ça parce que ce n'est pas un Mud

J'espère que la "Butagaz" fonctionne au "GPL"

Pour un petit de ce topic C'est Toto qui, en vacances à la campagne, va à la ferme du coin pour chercher du lait. Toto: "Bonjour madame la fermière, pourrais-je avoir un litre de lait de vache, s'il vous plait?" La fermière: "Mais ton pot à lait est bien trop petit pour y mettre un litre de lait de vache!" Toto: "ah bon dommage, alors donnez moi un litre de lait de chevre!"