michel 84

il faut qu'ils nous lachent un peu avec les morts sur les routes c'est triste . Mais il y a plus de morts par suicide que par accident. Ca ne rapporte pas. Alors ils ferment leur bouche il n'y a jamais eu de plan suicide !!!

C'est pas la peine c'est perdu d'avance ils trouveront un moyen pour te le trafiquer et tu vas finir au Goulag en Sibérie ou alors en eunuque chez ses amis

AU ! si, sa va changer il y aura beaucoup plus de rentrée d argent des pv . Comme j ai lu PLUS BAS il y a 75 pour cens qui respecte les limitations alors il ni a pas de souci a se faire Et il y a le problème de l alcooll a ses pareil il vont me dire que personne ne bois .Et pourtant on en connait tous

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant. Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge. La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce. L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot. Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils. Elle demande : " Vous êtes Médecin ? " "Non Madame, mais je suis un professionnel... ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité.

salut a toi et soit le bienvenue :2 (15):

Roger PADBOL était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s' était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse! Désespéré, en sortant de l' hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu' il n' en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit : “Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu' il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!” Et Roger décide d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur: Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?" Et le manchot lui répond: Vous n' y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie, alors que j' ai le trou du cul qui chatouille, et je ne peux pas me gratter.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun : 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'. 'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant : 'Alors, comment s'est passée ta journée ?' Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine. 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur. 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur' 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?' 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !' Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?' 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion. Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans. Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. "Qui veut commencer ? " La blonde dit : "moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre elle commence à se déshabiller et reste complètement nue montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie " Il se tourne vers l'ancien et lui demande : Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? " Et l'homme lui répond : Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !

comme je l ai dit sur poste ou on me fessait une réflexion pour les fautes j ai quitter l école a15 est j ai commencer a bosser a 16. Alors tu m excusera j ai pas tous compris se que tu a marquer.Tu me parle de l Allemagne y a tu vécu au moins pour en parler moi j y et vécu 7 A. Oui il son discipliner mes quand il viens en France il son pourrie il te laisse des merdes de partout tous comme les suisses qui son si propre chez eux et je m arrête la. J ai d autre exemple si tu veut je peut le les mettre sur mp

[TABLE=width: 100%] [TR] [TD=width: 100%] On ne s'ennuie point dans nos campagnes........D'auvergne > > L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur> > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. > > > > > > Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave. > > - Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor. [/TD] [/TR] [/TABLE] > > -J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre. > > > > - Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise ! > > > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur. > > > > - J'viens vous voir, rapport au fusil ! > > - Pourquoi ça ne marche pas ? > > - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles ! > > > > - Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?> > > > > > > - Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus ! > >

cherche pas à te justifier c'est toi qui a attaqué, Et travaille plus pour payer ma retraite puisque tu es d'accord avec eux et qu'ils mettent la retraite à 75 ans puisque tu es toujours d'accord avec ce qu'ils font Sache que si tu passe par Cavaillon tu peux toujours t'arrêter, il suffit de me laisser un petit message sur ma mp.

si tu résonnes comme ça demain je pars acheter un carton de vaseline

Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier : Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !" Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les Passagers sont déséquilibrés. Il arrête Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : "Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? " L'ivrogne répond : Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangé

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin : Que vous est-il arrivé ? La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !! > > Le médecin : Ben vous voyez !! ....Quand on ferme sa gueule, ça peut aider!!!...

si mes avec le temps il y a l usure ses pour ça que on a inviter les kits de remplacement

depuis 84 que j ai des patrol 160 et 2 y60 sans problème de roues en 2012 j ai retrouver 14 écrous desserrait sur 24 alors maintenant je suis devenu parano et je vêt piquet l idée de roberto et les marquer tu ses sa te fait drôle quand tu entend le bruit que tu regarde et que tu vois les roues qui son prêtes a te quitter imagine un moment ta femme ou tes enfants seul au volant ???????????????????????????????????????

je suis entièrement d accord avec toi ses pour cela que j avait mit cette pétition qui circule sur le net et que j ai signet mes je crois finalement que se n été pas une bonne idée:2 (21):

bonjour même si tu m'invites il me faudrait économiser encore quelque temps car je n'ai pas une retraite de milliardaire comme certain le disait hier 1500e pour deux retraites. Mais rassures-toi ici c'est pareil ça doit être les mêmes lol lol lol. Mais maintenant y sont comptants ils ne vont plus aller en prison ils auront juste une amende et comme ils n'ont pas un sou on payera pour eux, d'où le "TRAVAILLEZ PLUS POUR PAYER PLUS"

il ne faut dire jamais d allieur tu le dit toi même (Si ça marche comme ça , ça peut sûrement marcher mieux !) ne me dit pas que avec une croix tu arrive a bien serrait ta roue ou alors tu et super Costaux je prend une rallonge pour mes jantes en taules . Et en alu je prend la clés dynamométrique

enfin un qui a comprit depuis que j ai ouvert se post il se dit tous et n importe quoi on ne vous force pas a signer on ne vous demande pas des excuses vous vous tromper de cible il veule baisser les vitesse pacque il n arrive plus trop a nous baiser avec leur radar et il vont baisser de plus en plus il faut les payer les voiture radar la personne en parle pourtant il y en a deja presque une par département et meme les mille pas vont y passez meme s il respecte TOUE

sevlandtroll et encore un exemple pourquoi les touristes français vont dans des pays comme ça surtout nos retraité pas tous les retraiter arrete de dire des conneries une certaine caste. Me dit pas que avec une maison a entretenir une femme et une maitresse lol lol et 1500e par moi tu peut aller passer 6 mois au :Temps04:je travaille depuis l age de 16 a j en ai 67 et toute ses année 15 jour de chaumage

j adore. mes certain grincheux vont dire qu il pollue avec son crottin:LolLolLolLol::LolLolLolLol::LolLolLolLol:

pour ma part je m'en fout de rouler a 80 km/h et 120 sur autoroute , je roule toute la semaine a 90 sur autoroute avec mon mille patte et je ne m'en porte pas plus mal quand j'ai commencer dans ce métier les camions n'était pas brider et on rouler a donf 110 voir même 120 avec les 38 tonnes de l'époque, quand ils on décider de nous brider on a gueuler comme des veaux , et en faite on si est fais sans soucis tout ça pour dire que de rouler a 90 ou a 80 vous perdrez pas plus de temps entre le point A et le point B , vous roulerez plus zen et économiseraient votre monture donc si vous m'avez bien suivi dans mon raisonnement , vous comprendraient que je ne signerait pas la pétition Et pour te répondre il y a regarder les informations sur la 2 a 6h 30 le nombres de camions qui on des accident et pourtant il roule a 90 donc se n est pas la vitesse qui et en causse et ses tout a fait t on droit de ne pas signer

il faut croire qu il y en a qui roule en solex il ne fond jamais exè de vitesse. Les autres oui mes pas eux il respect le code de la route Et puis même a 80 il y aura des accident on passera 70 et après on ferra comme au tier monde on montera sur des bourriques et alors dur pour mettre+10 +15 bodi et compagnie on se croirait dans une cour de recréation. Le problème ses la limitation de vitesse mes s il y en a qui on peur de mettre leur non sur une pétition je peut le comprendre aussi mes il ne faut pas chercher des excuse aller en parler au parisien a qui on leur a baisser la vitesse et pourtant il y a les élection qui arrive :2 (21):IL ON ENCORE DE BEAUX JOUR TOUS NOS POLITICIEN

' ai quand même compris qu'il s'agissait de signer pour la limitation de vitesse , je suis pas tout à fait con je n est pas dit ça je ne me le permettrez pas