morin

si tu soude oui, il vaut mieux mais un trou a moins que si tu passes dans le cablage ou que ta perceuse envoie du courant (peu probable )

moi cela ne me gêne pas ... mais j'assume ce que je fais et prends mes responsabilités, et surtout je garde la plus grande prudence. Maintenant je croise les doigts pour ne pas avoir d'accidents graves... et J'evite d'aller en ville avec mons Toto (peur qu'il disparaisse)

Pour ca c'est identique qu'en france, les assurances ne suivent pas lors de modifs (normal).

:2 (3): pour la fin je suis d'accord"chacun doit prendre ses responsabilités". Pour le durcissement du Ct c'est pas de mal a veille, car sinon l'etat ne se fera plus d'argent sur nos véhicules (en sachant que 45% du capital de l'état se fait sur la Tipp, le tabac et l'alcool). Donc il est vrai que des monstres comme en ont certains sur ce site peut etre dangereux pour les autres véhicules, mais il ne faut pas pousser mémé dans les orties (surtout si elle a le c*l nue) car moins tu es adapté pour la route, plus tu roules doucement (pour ma part en petite réhausse et en pneu tt je ne depasse pas le 90 sur route et 100 sur autoroute en gardant distance de sécurité). Pour ma part ce ne sont pas les 4*4 qui me font peur mais plutot les tuning qui roulent a tout ber zing avec des voitures mal adaptée (car descendre une voiture peu créer un déséquilibre de masse et a 200Km.h cela ne pardonne pas.pOur le chauffeur les passagers et les alentours.

Ma méméhari (33 ans de bon et loyaux services) a passé le Ct les deux doigts dans le chauffage, et pourtant physiquement ce n'est pas une beautée (morceau d'aile cassée, freinage pas bien centré, pollution accrue, pas de ceintures de sécurité(pas obligatoire pour ce modele)) cela me permets de la mettre en vente sans souci (meme les acheteurs je leur explique les travaux qui restent a faire...

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

C'est dédé le camionneur qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout à coup, dans la lumière de ses phares, il apercoit une jeune femme sur le bord de la route. Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion. La jeune femme, asiatique, est très belle et dédé tente rapidement de flirter. Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec dédé dans le compartiment couchette. Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait. L'asiatique lui réponds :" Coutume chinoise : quand on fait, l'amour on met de l'huile !". Dédé réfléchis un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis ! L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait cela et dédé lui répond : "Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!!".

Tiens une bien rigolote: Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là. MORALITE: Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

Une pour Rey: c'est Rey qui entre chez un concessionaire Merco pour y acheter une voiture d'occasion . Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter. "B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le gendarme en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que Rey au volant est nu comme un ver."Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?" "Ben voila le concessionaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." sans rancune

Une Lada, c'est bien ! Une voiture, c'est mieux ! Comment appelez-vous une Lada avec un toit ouvrant ? -Une Poubelle. Sur une Lada, la première vidange est à 50 000 km. Autant dire qu'on ne la fera jamais. Comment fait on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ? Il suffit d'en suivre une autre. Pourquoi tous les chauffeurs de lada se connaissent-ils ? Parce qu´il se croisent tous les matins aux garage.

Exact, voila la donnée qui me manquait, merci Lafraise l'effet jambe de force...que suis je bete!!!

je comprend le montage, mais je ne comprend pas l'apport en débattement en gardant les meme amortisseur? Mathématiquement lorsque que l'on déplace le point d'ancrage du haut on allonge l'amortisseur donc lors des croisements de ponts, l'amorto qui sera étiré aura moins de course et arrivera plus vite en butée(puisqu'il a deja perdu de sa course). Donc a mon avis pour ce genre de modif il faut que l'amorto soit plus long qu'un d'origine. dites moi si je me trompe

Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! !..... Prenez le bus !

Une qui vas bien dans notre region a Bj06 et a moi: Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative. La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci: "Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée." Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts: "Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

trop tard je l'ai déja mis (c'est vrai que c'est toi qui me l'a raconté )

a mon avis aucun prob

pecheur marseillais: C'est Celestin qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos. Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit : - Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos... - Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

encore une bien rigolote: Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sp*rme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

et encore celle la, j'adore mes voisins belges: Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

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celle la et puis j'arrete: Pourquoi les blagues sur les blondes sont elles si courtes? Pour que les hommes les comprennent et les brunes s'en souviennent (je suis mi blond mi chauve parce que je le vô bien )

Dialogue entre REY ET JEFF: JEFF:- Qu'est-ce que tu fais ? REY:- J'écris une lettre. JEFF:- A qui ? REY:- A moi. JEFF:- Et qu'est ce que tu racontes ? REY:- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue

une qui est un peu vrai: Le directeur d'une société, qui commence à se faire vieux, décide de trouver un remplaçant. Après quelques semaines de recherches, il finit par trouver un jeune gars d'une trentaine d'années, motivé qui est prêt à prendre la place dès qu'elle se libèrera. L'ancien directeur convoque son futur remplaçant dans son bureau pour lui expliquer les principes de son entreprise. A la fin de l'entretien, il donne au jeune homme trois enveloppes numérotées avant de s'en aller vers le sud de la France où il prend sa retraite. Le jeune homme interloqué lui demande: - Pourquoi ces trois enveloppes? - Eh bien, lorsque tu rencontreras un problème, un déficit, ouvre l'enveloppe numéro 1. Si après tu rencontres un autre problème et que l'entreprise va mal, ouvre l'enveloppe numéro 2. Et si tu rencontres encore un problème, ouvre l'enveloppe numéro 3. Pendant les 6 premiers mois, tout va bien, l'entreprise à même repris du poil de la bête mais, suite à une chute sur le marché de la consommation, l'entreprise commence à traîner un peu. Se rappelant des conseils de l'ancien directeur, le jeune homme ouvre l'enveloppe n°1 et y trouve un carton sur lequel il est écrit : licencie 3% du personnel. Un peu interloqué, le nouveau directeur s'exécute. Les employés protestent un peu, mais comme l'entreprise repart tout est vite oublié. Six mois plus tard, une autre chute des marchés met la société dans une mauvaise situation. Le directeur ouvre alors l'enveloppe n°2 et y trouve un carton où il est écrit: licencie 30% du personnel. C'est un sacrifice énorme et il y eut beaucoup de grèves, mais finalement, l'entreprise repartit de nouveau sur les chapeaux de roues. Un an plus tard, l'entreprise est au bord du dépôt de bilan et le nouveau directeur ne sait plus quoi faire. Il finit par se rappeler qu'il lui reste encore une enveloppe et espérant y trouver une solution miracle, il l'ouvre. Voilà ce qu'il trouva écrit sur le carton: "Trouve un remplaçant et une meilleure place ailleurs."