samy

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slt ont a retrouvé leur photo

slt allée cyril ont ce mets au boulot ont en monte un petit IC sur ton troll

slt quand l'amour fou le quand Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je me fais quand t'as des Migraines." La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il S'agit d'une chèvre. " L'homme sourit : "Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre "

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slt il faut se l'accroché ou le ruban

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slt vidange pour homme 1. Se pointer chez et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains) 2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans 3. Ouvrir une bière et la boire 4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles 5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire 6. Placer une vieille casserole sous le moteur 7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange 8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure 9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise 10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron 11. Ranger le bordel (en gros) 12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler 13. Chercher la clé à filtre à huile 14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile 15. Bière 16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain 17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains. 18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17 19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!! 20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir. 21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur 22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10 23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver 24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange 25. Boire une bière 26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile 27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!) 28. Boire une bière 29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis 30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29 31. Re-proférer un abominable juron 32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile 33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13 34. Bière 35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires 36. Bière 37. Bière 38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur 39. Bière 40. Redescendre la voiture des chandelles 41. Ecraser accidentellement une des chandelles 42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue à l'étape 21 43. Bière 44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière 45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse 46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame Dépenses : Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 € Litière pour chat, liquide vaisselle 18 € Bière 25 € Nouveau jeu de chandelles 75 € Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts Frais de mise en fourrière 250 € ---------------------------------------------------------------------------------------- Total 1308 € + 6 pts

je veux plus sortir la tète

on reconais bien la patte du pro merci WAKeupenoeux ahhhhhhhhhh j'y arrive pas

slt et oui depuis le temps que tout le monde parlent de mets vieux chaussons a l'occasion de se repas la bande de joyeux luron m'en ont offert une paire toute belle merci a vous tous ps je vais passé l'hiver les pieds au chaud

slt pourqu'oi ne vous m'ettez pas une antenne flexible plus de problème avec les branches enfin ce que je dit

slt de bien belle photos merci a vous ps: pourqu'oi roulé avec les veilleuses allumé

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver. Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle. Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine? -------------------------------------------------------------------------------- A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet -------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi les usines de Lada sont-elles situées en haut des montagnes ??? Pour pouvoir en profiter un peu -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ? - Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un. :panneaulasortiecparla1cz:

oui bien sur ces une malade il est bizard comme garcon pas raisonnable du tout il ne jure que part du plastique ( bertran )

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te voila l'adresse dejat reste a trouvé la ville

slt ça ne s'invente pas

slt il en as pas besoins de filtre le nico il tourne au mélange

slt merci a toi freed pour avoir descendu de ta france profonde et de nous avoir descendu l'eau merci a chris et sont épouse pour le repas du dimanche très simpa et dans la bonne humeur

slt moi je m'en fou je fais ce que je veux

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Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact ou il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Hé bien, je suis sur le 7 eme et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 eme. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. - Je suis à présent sur le 14 eme trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 eme. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : - Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ? - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. - D'accord, répond l'homme. - Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . Je suis encore un trou derrière vous !