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Une prostituée passe au tribunal : - Le juge : nom, prénom âge ? - La prostituée : Dobrovska, Sofia, 34 ans . - Le juge : nationalité ? - la prostituée : Polonaise - Le juge : profession ? - La prostituée : Enfin, Michel !!!

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village. - Comment vas-tu Marguerite ? - Oh ! je n’ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! - Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ? - Je l'ai envoyé dans le jardin cherché des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ... - Qu'est-ce que tu as fait alors ? - Des nouilles !

La SNCF vous souhaite une bonne année 2007 et vous prie de l'excuser pour ce retard.

Ils sont si mignons ces petits........ C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse". La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes". A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre". Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants?". Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Les subtilités de la langue française dans le langage des notaires... Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement: - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate!" On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

On fêtait, ce jour-là, le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. "La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible car la première personne qui se confessa avoua : qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, ayant sincèrement la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution « Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !!!!! »

La cigale et la fourmi, version 2009 La Fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La Cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été. Une fois l'hiver venu, la Fourmi est au chaud et bien nourrie. La Cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la Fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim. La télévision organise des émissions en direct qui montrent la Cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la Fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions. Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre Cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la Fourmi. Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la Fourmi est devenue riche sur le dos de la Cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la Fourmi afin qu'elle paie "sa juste part". La CGT, Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, organisent sittings et manifestations devant la maison de la Fourmi. Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée. Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la Fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz. En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la Fourmi sont augmentés et la Fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la Cigale comme aide. La maison de la Fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts. La Fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique. La télévision fait un reportage sur la Cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la Fourmi bien que le printemps soit encore loin. Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la Fourmi. Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'... L'ancienne maison de la Fourmi, devenue logement social pour la Cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir. Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens. Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros. La Cigale meurt d'une overdose. Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales. La maison est squattée par un gang de cafards immigrés. Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté... Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.

un petit spermatozoïde qui vient de participer au "grand départ" demande à celui qui est le plus proche de lui: "dis, on est encore loin de l'utérus ?" et l'autre lui répond: "je sais pas, mais je crois qu'on vient de passer devant des amygdales"!!!!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande . Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? J'ai répondu : De la poussière. C'est là que la dispute a commencé. Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. C'est là que la dispute a commencé .... La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains... Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? C'est là que la dispute a commencé ... Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » C'est là que la dispute a commencé ... J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? » «Non, elle est capable de commander elle-même !» C'est là que la dispute a commencé... Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! » C'est là que la dispute a commencé .... En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service. C'est là que la dispute a commencé ... Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème. C'est là que la dispute a commencé ... L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine. C'est là que la dispute a commencé ...

Trois copines discutent... - Tiens, c'est bizarre, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! - Ah ben oui, c'est marrant, chez moi c'est pareil, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides lui aussi ! Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? - Ben... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... - Ououououh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!! Et puis, profites-en pour prendre la température ! Hi hi hi !!! Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées. - Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? - F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! - Comment ça ? - Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : «Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard... »

Saddam Hussein est mort et descend direct en enfer Satan l'accueille avec un petit sourire narquois "eh, eh, content de vous recevoir ici, je vais vous réserver un traitement tout particulierement en rapport avec votre attitude durant votre vie sur terre" Et Satan conduir Saddam vers les salles de torture les plus terribles de l'enfer Malheureusement, toutes les pièces sont déja occupées par des hotes non moins celebres: Attila, Hitler, Mussolini, Bush, Clinton, etc... Alors Satan dit: "Tu as quand même été plus méchant que la plupart de mes invités, tu vas donc prendre la place de l'un d'eux et comme c'est mon jour de bonté, tu vas toi-même choisir celui que tu veux remplacer" Saddam observe chacune des cellules Dans l'une, Attila est forcé de replanter une par une toutes les feuilles d'herbe qu'il avait détruites Dans une autre, Bocassa est obligé de casser avec une masse un énorme diamant qui se reconstitue après chaque éclat Dans une autre encore, il aperçoit Nixon en train de nager sans fin dans une immense piscine, sans pouvoir se reposer Il dit; " je n'ai pas la patience d'attila, ni la force de bocassa, et je ne sais pas nager, alors..." Mais soudain, il découvre la cellule de Clinton, et ce cher président est allongé sur un lit, et, penchée vers le milieu de son corps, la belle Monica Lewinski lui fait ce qu'elle sait faire de mieux. Alors, avec un large sourire, Saddam dit à Satan que c'est dans cette cellule qu'il veut bien etre torturé..... Alors, Satan ouvre la porte et dit: "tu vas pouvoir t'en aller, Monica, voila ton remplaçant"

C'est la grande réunion mensuelle d'une association féministe la présidente prend la parole: "Mesdames, mes soeurs, mes semblables, cela a assez duré. On en a assez de ces hommes qui attendent dans leur fauteuil. Cela suffit de devoir tout faire à la maison. A partir de demain, chacune d'entre nous demandera un petit effort à ces messieurs afin de nous assister dans les tâches ménagères. Sinon, nous ferons la grève du sexe. Ce sera "NON" jusqu'à ce qu'ils acceptent de nous aider." Bravoooo, bravoooooooo, bravooooooo hurlent les membres de l'assemblée "toutes ensembles portons cette bonne parole Un mois plus tard, à la réunion suivante, Olga dit: "j'ai demandé à Helmut de faire la vaisselle du soir, le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour j'ai vu qu'il l'avait faite comme quoi......." Sarah dit:" j'ai demandé à John de sortir les poubelles le soir. le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour j'ai vu qu'il l'avait fait comme quoi......." Fatima dit:"J'ai demandé à Farid de mettre le couvert, le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour j'ai vu qu'il l'avait fait comme quoi......." Gina dit:"J'ai dit à Luigi de faire le repas du soir, le premier jour, j'ai rien vu le deuxième jour, j'ai rien vu le troisième jour, j'ai rien vu le quatrième jour, j'ai recommencé à voir un peu de l'oeil droit........"

Le motard est un étrange individu. Caparaçonné dans son cuir, les cheveux collés sous le casque, les ongles noircis dans les gants, il est sale, sent vaguement l'essence et la sueur et fait peur aux caniches. Il salue les motards qu'il croise, tutoie ceux qui sont à l'arrêt, invite chez lui de parfaits inconnus qui fréquentent le même forum moto. Il sait ce qu'est une soupape, un piston, un carbu et peut expliquer la différence entre une transmission par chaîne, par courroie, par cascade de pignons ou par couple conique. Il connaît toutes les marques et tous les modèles de pneus, leur tendreté et leur longévité. Pour son anniversaire, si vous ne lui offez pas des pots NH, un casque réplica ou kit dynojet, c'est que vous n'avez rien compris. Il aime les tableaux de chasse et, très fier, exhibe sa collection de moucherons écrasés, réduits en une bouillie multicolore confite au soleil et étalée, au choix, sur la visière, le blouson, la bulle de la moto. Son vocabulaire se limite souvent à quelques verbes : enrouler, arsouiller, attaquer, pourrir, enfumer, enrhumer ; quelques adjectifs : coupleux, puissant, anémique, poussif ; et quelques mots à la saveur guerrière : une tuerie, une bombe, une fusée ; ou agricole : un tracteur, un veau, un freinage de porc, comme un goret. Vocabulaire qu'il ne manque pas d'utiliser avec un maximum de mauvaise foi, faute de quoi il ne serait pas un vrai motard. Exemple (version italienne) : je suis allé arsouiller avec un pote, j'ai attaqué comme un goret et je te l'ai pourri! Enrhumé, qu'il était! Ma bécane c'est une vraie tuerie, coupleuse comme un tracteur, pas comme son veau anémique en plastique. Autre exemple (version japonaise) : on enroulait sauvage, et puis y'a Machin qui prétendait m'enfumer et qui a failli se mettre au tas sur un freinage de porc, avec son étron poussif. Faut dire que ma moto, c'est une fusée, elle est puissante à mourir. Le motard aime raconter ses exploits, héros des temps modernes toujours prêt à déjouer les astuces vicieuses de la maréchaussée. A la fin d'une longue journée de balade, lorsqu'il descend quelques bières pour reconstituer ses forces, il n'est pas rare de l'entendre pérorer sur les capacités atomiques de sa monture, ce qui fait généralement rire son auditoire tout aussi motard que lui, qui sait très bien que 150 chevaux ne sont pas exploitable sur route ouverte ou qu'il est impossible de prendre 280 km/h avec une basique sans tête de fourche. Le motard est joueur et il ne comprend pas pourquoi les ingénieurs des ponts et chaussées remuent ciel et (surtout) terre pour tracer des routes les plus droites possibles, alors que tout le monde sait que fun is not a straight line (©, ® et ™). Pour lui, le monde est divisé en deux : les motards et les caisseux. Mais il fait une multitude de nuances au sein du monde motard (les japs, les ritales, les anglaises, les béhèmes, les traîne-couillon, les mono, les bi, les tri, les 4-pattes, les sport, les supersport, les hypersport...) et au sein du monde caisseux (un caisseu, un putain de caisseu, un caisseu en 2-roues, un scooteu...). Ses pires ennemis sont précisément le caisseu, et le MIB (Man in Blue - Individu généralement caché derrière de larges jumelles à laser ou bien perché sur une béhème - le traitre). Vous pouvez généralement insulter le motard, traîner son nom dans la boue et sa réputation dans la fange ; il ne vous entendra pas. Mais sussurez que sa moto est, au choix, un étron poussif / un 4-pattes anémique, et vous risquez de vous retrouver manu militari sur un billard dans une belle chambre d'hôpital (aseptisée, comme le moteur de tondeuse de sa japonaise en plastique). Mais plus que tout, le motard est un amoureux. Regardez ses yeux pétiller devant l'objet mécanique de sa dévotion, et vous comprendrez. Il vous ferait presque pleurer tellement il est ému. Et la motarde, dans tout ça? Une motarde, en fait, c'est comme un motard mais qui aurait des seins. La combi cuir moulante et la natte qui sort du casque ne doivent pas vous y tromper : après une arsouille avec ses potes, elle aussi fait peur aux caniches, sent la sueur et l'essence, est sale, a les ongles noircis dans les gants et les cheveux collés sous le casque. La seule différence, c'est qu'elle, ça lui arrive de mettre des jupes et d'avoir l'air d'une femme. Une femme qui connaît tout de la distribution desmodromique et de l'embrayage à sec, mais une femme quand même. Si, si.

Pour l'anniversaire de Robert, sa femme décide de lui offrir un perroquet Elle se rend chez un oiseleur pour acheter le volatile Malheureusement, ils sont très très chers C'est dans une animalerie de banlieue qu'elle en trouve un à petit prix Mais le vendeur lui dit que ce perroquet était avant dans une maison close Pas grave lui dit la dame, il me suffira de le rééduquer J'ai l'habitude, j'ai deux filles Elle prend l'animal dans ses mains Et le perroquet dit: "tiens, une nouvelle mère maquerelle!" "non" lui dit la dame, je suis ta nouvelle maîtresse Arrivés à la maison, la dame installe le perroquet sur un perchoir dans le salon de la maison. "tiens" dit le perroquet, "un nouveau bordel" "non" lui dit la dame"c'est ta nouvelle maison" A midi, les deux filles de la maison arrivent pour déjeuner "tiens, deux nouvelles putes" dit le perroquet "non" dit la dame, "ce sont tes nouvelles maitresses, aussi" Et le soir, vers 18h00, le mari entre dans la maison Et le perroquet s'exclame: "alors, une nouvelle mère maquerelle, un nouveau bordel, deux nouvelles putes, mais toujours ce sacré Robert........."

Qui a dit : "labourage et paturage sont les deux mamelles de la France" ?

Terminologie du « Ware » Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...) Traduction de ces termes en français :  serveur de réseau : Abreuvware  logiciel très compliqué : Assomware  procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware  logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware  réseau local d'une entreprise : Coulware  poubelle de Windows : Dépotware  logiciel lent à dormir : Dortware  logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware  logiciel pour archivage longue durée : Embaumware  logiciel de compression de données : Entonware  logiciel de vote électronique : Isolware  logiciel seconde résidence pour riches : Manware  logiciel de copie : Mirware  logiciel antivirus : Mouchware  logiciel de préparation de discours : Oratware  logiciel pour documents en attente : Purgatware  logiciel d'observation : Promontware  logiciel de démonstration : Promouvware  salle informatique pas climatisée : Rotisware  logiciel de merde : Suppositware  logiciel de classement : Tirware  réunion des directrices de l'informatique : Tupperware  Et le meilleur ...: logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware

Une dame âgée prend le train. Rendue près de la frontière, elle demande au prêtre qui est assis à côté d'elle: - Regardez, j'ai acheté une trousse de beauté mais j'aimerais me sauver des taxes de douanes, pourriez-vous la cacher sous votre soutane s.v.p.? - Je veux bien, mais je suis incapable de mentir. Si on me pose des questions, je dirai la vérité. » Une fois à la frontière, le douanier demande: - Rien à déclarer, mon père? -.De la tête à la ceinture, non! - D’accord, mais en dessous de la ceinture? -.Oh, eh bien j'ai un petit nécéssaire pour dames mais qui n'a jamais servi... »

Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin lui dit: élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi. Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets. Le nouveau lui dit: - Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts! Le voisin n'y croit pas: - Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres. Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles: - Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant... Le voisin incrédule demande: - Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts? Et l'autre répond: - Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.

Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..." Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron répond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"

il y a je crois un emplacement sur la droite de la plaque pour y indiquer son département, alors, où est réellement le probleme pour moi, il n'y en a pas il faut admettre que le systeme actuel ne peut plus durer longtemps 3 chiffres 3 lettres + dept puis 2 chiffres 4 lettres + dept puis 1 chiffre 5 lettre + dept et après ???

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Hello, existe t il un site pour le 4x4 en limousin, merci

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au secours comment on fait pour sortir l'autoradio d'origine sur patrol td6 de 98 merci d'avance