PACHY54

en mode On et pour la vérité historique voici trois tableaux quant à la tête, mettez celle que vous voulez, passée, présente ou à venir, et sachez que vous en souviendrez de toute façon............................. mode Off

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TANT PIS ! euh, la réparation était faîte tout de même donc, il repart au fond du bazar !

belle maison, belle réussite, beau tout pour paraître quoi ! J’ai un voisin…qui a toujours mieux que les autres… !!! mais il y a aussi une justice… regardez la vidéo… http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=OWo8fLl0r08

Il fallait y penser !!!!! Récemment, dans une école, la Direction a été confrontée à un problème particulier : plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problème ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir. Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des "chiottes" et nettoya le miroir avec ! Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir ! Il y a des professeurs et il y a des éducateurs !

Pour la ST Valentin.............. Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur puis je lui ai fait couler de l'eau chaude , j'ai ajouté de la mousse dans l'eau Et lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle de midi.... soirée des culs tournés garantie

je n'oserai abuser mais sans vouloir pousser le bouchon trop loin JB , tu n'aurais pas, par un pur hasard, la référence de la pile.... à te lire. merci d'avance

merci, je mets cela dans le plan quinquennal, ajouté à la longue liste de travaux à envisager !

tu reprends ton message initial, tu fais "editer" et tu modifies ton titre de départ.......

e t cri quan en cler ?

change le titre par "vendus". merci !

change le titre par "vendus". merci !

un pneu j'ai un mud j'ai un bf j'ai pas un mt2 oui dunlop oui mm ~8 ou 10, à confirmer avec le jaugemètre donc àprès vérif 9 mm crevaison une sur bande de roulement dis-moi si cela colle voilà la bête avant usage ! http://www.pneus-online.fr/pneu-auto/DUNLOP/GRANDTREK,MT2/ à +

ave JB un 202 + de 12 ans d'âge..... à +

bon jour, MP pour le frigo à + Gilbert

LUI NON PLUS ! Une assez belle femme blonde de 44 ans soucieuse de paraitre plus jeune décide, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage. L'opération réussie, elle quitte la clinique, heureuse du bon résultat. Elle s'arrête à un kiosque pour acheter "Voi.." et demande au vendeur :"Je peux vous poser une question : quel âge me donnez-vous?" Le vendeur répond : " Disons 30 ans environ"La femme lui sourit et dit : " En réalité j'ai 44 ans" Elle va dans un Mac Do, commande un hamburger et pose la même question au caissier, qui lui répond : "Je pense que vous devez avoir dans les 30 ans". La femme ravie et heureuse :" Non, j'ai 44 ans". Elle prend le bus et s'assoit à côté d'un viel homme charmant à qui elle demande: "Pardonnez-moi, Monsieur, quel âge me donnez-vous?". Le vieux Monsieur la regarde dubutativement et lui répond : "Voyez-vous, Mademoiselle, j'ai 85 ans et je ne vois plus trés bien, mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des femmes, je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner leur âge. Je ne me suis jamais trompé".. La femme a l'occasion de confirmer son rajeunissement, et comme il n'y a personne d'autre dans le bus . . . : Elle donne son accord au papy. Celui-ci glisse sa main dans la culotte de la femme . . . et aprés 10 minutes exactement, la femme est en sueur et n'en pouvant plus, elle regarda le vieil homme qui lui déclara : "Mademoiselle, vous avez 44 ans" "Mais c'est incroyable, comment vous faîtes" lui demande-t-elle, toute haletante. Et le vieux de lui répondre en souriant gentiment : "J'étais juste derrière vous au Mac Do ! ! ! "

EXCELLENT ! regrettable de ne pas l'avoir eu plutôt, mes ex-collégues alsaciens, tant du Nord, du Centre ou du milieu ou du Sud auraient été ravis de m'entendre.... Par contre, j'ignorais l'existence de ce dessert très typique : un "désert à la légèreté typiquement alsacienne" surtout si au sable.... quoique pour les dents, mélangé avec une bonne dose de chnops, cela doit être décapant ! P.S. fournis-tu gratis les pilules contre le cholestérol ?

voilà sa réponse ! Il est clair que fait par un pro, cela n'en sera que mieux ! à vous d'apprécier et d'interpréter sa réponse, sans équivoque. Vendre oui, le reste c'est une autre paire de manches ! http://www.forum4x4.org/threads/115319-pneus-cloutés?p=2017966#post2017966

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : - Allô, mon chéri, comment va le chat ? - Il est mort. - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et... Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ? - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon... Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien : - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier : - J'ai trouvé ce pingouin. - Qu'est-ce que je dois en faire ? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le donc au zoo ! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma ! ITALIEN : C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit : - Félicitations : vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement, répond : - Docteur, voyez-vous, la nature m'a très bien doté de ce côté-là… j’ai une espèce de canon qui tire très bien ! Le médecin conclut : - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs. ANNIVERSAIRE DE MARIAGE C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari : - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ? Le mari répond : - Un voyage en Chine. La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande : - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! … - J’irais te chercher Et la situation dégènéra et point d'anniversaire fut fêté ! ENTERREMENT : Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges : - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire.... La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille : - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans. CONFESSION : Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre : - Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi. - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ? EDUCATION C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications : - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant, cela vous fera maigrir ! REVENDICATION J'aime bien cette vérité!!! Pensée profonde, citation du jour... "Les syndicalistes ont tellement l'habitude de ne rien faire, que lorsqu'ils font la grève, ils appellent çela une journée d'action..."

errare ! change ton titre par VENDU STP..... tu m'as fait une fausse joie

En parfait état de marche, livrée sans antenne, ni micro (j'ai voulu tester sa résistance en marchant dessus... prix d'un micro ~16 € pour info) portée maxi enregistrée et vérifiée / GPS 12 km... avec antenne ML145, bien calibrée prix : 30 € frais de port inclus pour la France, sinon frais réel en sus par MP SVP

pour la Saint Valentin Faîtes le test suivant TEST D'AMOUR Tu vas en course te chercher des accessoires pour ton Bb tu Sors de ta voiture une fois sorti, tu le refermes avec ta femme toujours à l'intérieur et le chien dans le coffre tu fais ta course pendant 30 ' chez Nortoto Quand tu reviens détendu tu ouvres les portes et tu fais descendre le chien pour pisser Devinez qui est content de vous revoir ??? P.S. Avez-vous fait l'essai de fermer votre véhicule avec qq'un dedans ? Impossible de sortir par les 6 portes, ni le TO sauf à casser une vitre !

2006 + 10 = 2016 sauf erreur donc où est la difficulté pour faire un recours / DO - RD ? s'agit-il de fentes, fissures ou micro-fissures ? Par contre, tes fentes (au point de chaînage - liaison entre les dalles ?) si dues au gel vont encore travailler avec le dégel suite au redoux..... qu'y a-t-il sous ta terrasse ? que prévoyais-tu comme revêtement ? conseils (par expérience) - tu enlèves le maximum de neige si il y en a - tu bâches l'ensemble - surtout si la dalle est recouverte de carrelage, cela évitera à l'eau de s'infilter dans les fissures et de regeler éventuellement....... la casse est encore plus terrible après coup ! - Par LR avec AR et SANS ENVELOPPE faire une déclaration à ton assurance construction, en précisant les références de ton dossier, en joignant si cela n'a pas été déjà fait la D.A.T - déclaration d'achèvement de travaux - donnant ainsi la date de départ de ta garantie décennale tout comme déclaration de fin de travaux et/ou certificat de conformité - au regard du PC délivré initialement par et à la Mairie ; l'assureur doit désigner un expert dans les 30 (?) jours, lequel, doit intervenir dans les 60 (?) jours sauf PV d'impossibilité technique (neige, etc...) puis, après expertise et en présence de toutes les parties concernées rendre son rapport dans les 90 jours calendaires ! - adresser une copie à l'architecte et à l'entreprise incriminée à titre d'information par pli simple. - faire des témoins au ciment (tu verras l'évolution ou la stabilisation de ta dalle) - prendre des photos rgulièrement sans oublier de règler ton APN pour la date, jour et heure ! - ne te précipite pas pour faire reprendre les désordres, une bonne année (voire 2) peut s'écouler.... P.S. / les délais, les (?) sont à vérifier, ne sachant plus si toujours d'actualité ! depuis ma cessation d'activité

VOILA VRAIMENT UN SCANDALE ! 80000 PERSONNES sont venues et se sont vus jeter qq minutes avant le match car la pelouse était gelée et cela, même après plusieurs jours de chauffage de la pelouse et protégée avec sa petite couverture pour ne pas attraper une rhinite, symptôme courant du passage d'une pièce froide à une pièce chaude et inversement ! un comble lorsque l'on sait qu'il gèle sauf erreur de ma part depuis presque 10 jours....... de qui se moque-t-on ? combien ne peuvent se chauffer à minima, faute d'appareil à leur disposition tout comme le courant ! Il ya quelque chose qui ne colle plus dans notre société.......

Le mien est pris dans > 20 cm de glace, impossible à bouger et les brise-glace sont au repos / le canal de la Marne au Rhin, je vais aller y faire un tour tantôt.