PACHY54

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re, sur mon rafiot, les ouies sont orientées "gueule ouverte" vers l'avant et face au vent, afin que l'air soit capté et canalisé vers un point donné. Il est donc nécessaire que le moteur bénéficie d'un apport d'air frais pour évacuer vers l'extérieur l'air chaud stagnant dans la partie moteur, lequel dégage des calories. Le moulin étant situé en général au milieu ou à l'AR, il faut donc contraindre le flux d'air à pénéter dans la partie moteur d'où les écopes verticales ou horizontales, avec le trou béant face au vent, naturel ou forcé en cas de déplacement. regarde les photos de bateau et les ouies en inox ! Si tu retires de l'air chaud, il est absolument vital d'envoyer un air moins chaud ou plus frais que celui ambiant. Si tu extrapoles à savoir, tu roules sans capot, ton radiateur recevra de l'air si tu roules, le moteur respirera mais aucune contrainte de flux ne sera exercé pour forcer l'air à pénétrer dans l'ensemble moteur. Est-ce plus clair comme explications ? à +

attention, Vous n'avez pas des bolides et les flux ne traverseront pas l'ensemble moteur de la même manière.... avec nos 4x4 ! d'où l'intérêt d'avoir une pièce en relief et orientée vers l'avant pour récupérer de l'air plus frais et brassé davantage l'air chaud dans la partie moulin.... Les problèmes d'échange thermique sont un sujet particulièrement compliqué à gérer.................. hormis l'aspect esthétique !

Regardez chez les accessoiristes pour bateaux, tout ce qui se fait en matière de prise d'air, ventilation, etc.... en acier à peindre, en inox, etc.... vous avez le choix pour ventiler des moteurs de 10 à 1000 cv.

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Groupir Groupir ! mon nom est DURAND depuis 59 ans, 1 mois et une semaine et non DUCROS, mes Frères ! Allez en paix ! P.S. Croyez moi, cela a du bon d'être en cessation d'activité professionnelle pour cogiter les voyages, vacances, viaducs, etc....

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Bonjour à Tous JPP (§ mon post pendant ton absence) Peux-tu me donner les modalités pour ce qui est de la traversée directe M - A en AR, rapport prix/qualité, service, prestations, etc.... il est évident que cette descente directe te permet de gagner 2 jours minimum et combien de km à priori et aussi et surtout de temps pour les contrôles... formalités d'entrée faîtes sur le bateau ? quid de l'agence de Tam ? références et modalités ? nom du guide ? à + et bon courage pour la reprise. Bon WE Gilbert

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WAECO m'expédie avec les prix dealer le dernier catalogue la semaine prochaine. à +

4 personnes sont potentiellement exposés.......... et aucune charge verticale sur la sangle en cas de rupture voire 2 car il y a une manille de liaison au centre !!!

>>1* CARESSE FURTIVE > > C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se > > mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un > > bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre > > se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il > > se livre à quelques caresses. > > Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : > > - Eh alors, c'est tout ? > > - C'est tout quoi ? > > - Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu > > court, non ? > > - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages > > > > 2* COMMENT FAIRE DES BEBES > > Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit : > > - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. > > - Ah bon ? Et comment fait-on alors ? > > - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout > > nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale > > tout ! > > La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa Fille : > > - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux. > > > > 3* COUP DE HACHE > > Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. > > - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe > > maternel. La mère, un peu gênée : > > - C'est le coup de hache du bon dieu. > > - Oh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ! > > > > > > 4* CULPABILITE > > Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de > > toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait > > toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui > > qui essayait de le rassurer : > > - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un > > de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! > > Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : > > - Guy, tu es vétérinaire... > > > > 5* GENIALE > > Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ... > > Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les > > fesses. Il lui dit : > > - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! > > - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je > > m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me > > calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à > > huile toute rouillée. > > - Et alors ? > > - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : > > - Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois > > voeux. > > - Et alors ? > > Alors j'ai répondu : > > -Me fais pas chier, OK ?

Moyeux en position look, le pont AV sera en prise directe, dès manoeuvre du levier en passant en 4 LONGUES ou COURTES, et prendra effet instantanément ! Là, tu es certain de ne pas rester scotché, à l'inverse des automatiques, où il faut qq mètres pour être en prise sur le pont AV. cela me rappelle mon premier WE au ski et mon premier plantage le lendemain de son achat dans 80 cm de neige et la tête de Mme pour le resto râté....... et 2 heures de pelle pour moi, le surlendemainn ! à + Gilbert

Moyeux en position look, le pont AV sera en prise directe, dès manoeuvre du levier en passant en 4 LONGUES ou COURTES, et prendra effet instantanément ! Là, tu es certain de ne pas rester scotché, à l'inverse des automatiques, où il faut qq mètres pour être en prise sur le pont AV. cela me rappelle mon premier WE au ski et mon premier plantage le lendemain de son achat dans 80 cm de neige et la tête de Mme pour le resto râté....... et 2 heures de pelle pour moi, le surlendemainn ! à + Gilbert

bj, Concernant les boudins, j'ai deux sons de cloche..... celui d'un vendeur du 31 Carr...... me disant qu'il a eu des retours par cisaillement sur les ressorts et explosé ensuite.... et Birpistor qui en est satisfait. J'ai vu la doc et le prix - 200 € Je vais voir avec les cales dans un prmeier temps. à +

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http://www.waeco.com/fr/3512.php Tu as aussi cela ! Je regarde cet AM chez mon copain, dealer WAECO, le prix avant et après remise... à + réponse vendredi

bj, le premier était un de chez Debaux, le second, je ne sais, il était installé avant mon rachat..... Je regarde la doc et si je trouve, je te donne l'info. sur mes 5 Volvo précédentes, tout était prévu y compris les écrous-cage, juste à faire les connexions et pas de bidouillage. Si tu commandes cet article, demande à ce que la coupure se fasse tant sur la pédale de frein que sur celle d'embrayage ! à +

bonsoir à Tous Salut Thierry, les HT, je connaissais sur l'ancien GR, très satisfait ; par contre, pour l'Algérie avec un réservoir supplémentaire de 145 + 2*20 l en bidon plastique, plus 100 L d'eau et le barda, je serai tenté par des HT RAID, avec le prix, cela va sans dire. Par contre après, si c'est du béton pour tout le reste de l'année...... d'autant qu'en Sardaigne ou sur les pistes d'Europe ou du Maroc, il n'y a pas lieu d'avoir du super ou hyper costaud. D'autant que je suis en train de voir pour la fabrication de cales de spires dans les ressorts AR.... je ferai mon choix après qq essais à pleine charge, cuve d'eau 105 kg, réservoir supplémentaire (tare :40kg) de GO 145 l soit 120 KG, bidon 8*20 l (130kg) et 100 KG DIVERS soit ~500 kg en Algérie et à vide 250 kg J'ai fait un calcul de poids à travers un tableau Excel pour les répartitions des masses tant AV qu'AR et G/D et le PTRA avoisinerait les 3.3 tonnes, pour un poids admis de 3 T.... Encore un mois et demi pour tout préparer et me décider quand je pars et combien de temps en Tunisie au retour... j'ai un point de chute où je pourrai récupérer Madame par avion.... A +

Le Sottisier du bac Visions de la sexualité Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale) (elle a tout compris elle…) Organes féminins Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (mais bien sûr…) Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction. Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (et elles pondent mais pas de vrais oeufs…) Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (ça va faire plaisir à Jane Birkin…) Appareil génital masculin Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur. Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme. La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi…) Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (seulement chez les SM !! mdr…) Embarras Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là faut oser…) Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (une fois par mois seulement !!) Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée Préliminaires Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme. Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (chacun fait comme il veut…) Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail. Dans l'acte Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur. Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection c’est du developpement durable !!! mdr…) Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi. Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…) La fécondation La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde. (c’est celui avec un S sur le corps…) Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment. Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre. (faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arretent de chercher. lol) Faire un enfant Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (c’est pas faux) Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul. (lol… oui bon no comment sur celle là) Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…) A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !!) Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage. Le viol Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme. Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois. (heureusement oui…) Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente. Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés. Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects. Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe. (mdrrrr) L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop. Des cas à part La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là !!) Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent. Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (on appel ça des frères aussi. lol!!) Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (ptdrrr !!) Attention Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé. Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le mets où ???!!) Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (non, pas ça!!) Providentiel Viagra Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra. Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas!!) Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr, ça enerve…) Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu. (je suis rassuré) Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (scouts toujours prêt) Homosexualité Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon. (d’où l’expression… Je comprends mieux.) Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien. Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence. (et la différence c’est quoi ?!? ) Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (la concurrence est rude… ) Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. Accouchement Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (la pauvre…) En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place) Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (et il se balance avec son cordon ! ) Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé. (oui car je pense que c’est un poil trop tard ) Le bébé Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (on sait jamais ) À la naissance, il faut couper le cordon lombrical. Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical. À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel. (heureusement que ça existe) L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

600 € pour ma part ! Une fois que tu as goûté à ce genre d'option, tu ne t'en passeras plus, c'est mon sixième 4 en origine et 2 adaptables ! et tu gardes tous tes points d'une part et ta conso est en chute !