Nikko31

Un jour, mon « homme-de-maison » de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la buanderie, il me crie : – Quel cycle j’utilise pour la machine ? – Cela dépend, qu’est-ce qui est écrit sur ton maillot ? – PSG ! Et ils diront qu’il n’y a que les blondes…

Salut, Alors, tu as avancé dfans ton projet?

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc majeure : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!! Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père. La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille : Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Une dame a un problème de lave-vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle : – Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas pour mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste : Ne parlez surtout pas au perroquet ! Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille. L'homme commence à réparer le lave-vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes : celui-ci n’arrête pas de l’insulter : « Trou du cul ! Trou du cul ! Tu es trop nul ? Trou du cul ! » etc… Au bout d’une demi-heure, excédé, le réparateur se tourne vers le perroquet : « Tu vas la fermer sac de plume ? » Aussitôt le perroquet répond : « Bobby, attaque !!! »

La maman d’Antoine vient de faire des gâteaux et les met au réfrigérateur. Au moment du dessert, elle va au frigo et constate qu'il en manque un. Elle dit : « Dis-moi Antoine, il y avait deux gâteaux dans le réfrigérateur, tu peux me dire pourquoi il n’en reste plus qu’un ? » « Ben, dit Antoine, je n'avais pas vu le deuxième ! »

En cette fin d’année, une employée avait un besoin urgent de quelques jours de congés mais elle savait que son patron ne voudrait pas les lui accorder. Alors, elle a pensé qu’en agissant comme une « folle », il lui donnerait des jours afin qu’elle puisse se reposer. La semaine dernière, elle s’est suspendue au plafonnier, tête en bas, en faisant de drôles de bruits. Sa voisine de bureau lui demanda ce qu’elle était en train de faire… Sa collègue lui expliqua que si elle prétendait être une ampoule électrique, le patron penserait qu’elle était folle et lui donnerait quelques jours de congé. Quelques minutes plus tard, le patron entra dans le bureau et voyant le spectacle s’exclama : « Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que vous faites là ? » – Je suis une ampoule électrique… Le patron dit alors : « Il est clair que vous souffrez d’un stress énorme. Retournez chez vous et reposez-vous quelques jours, profitez des fêtes de Noël et revenez-nous pour la nouvelle année ! ». L’employée, toute contente que son stratagème ait réussi, se redresse, prend ses affaires et traverse le bureau en direction de la sortie. D’un coup, la voisine de bureau se lève de sa chaise et la suit. Le patron lui demande alors : « Eh toi !… Où crois-tu aller comme ça ? ». – Je retourne aussi à la maison… Je suis incapable de travailler dans le noir… !!!

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents. Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique : – Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. – Ah bon ? C’est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman. – Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ? – Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré. – Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : – Comment vous appelez-vous ? – Je m’appelle Albert, et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon : – Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ? – Je m’appelle Monchéri… – OK, Albert, vous pouvez disposer.

Ce 24 décembre au soir une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : – Pour le réveillon de Noël j’ai une envie folle de m’amuser. – Ah oui ? fait le voisin interloqué. – Oui, ce soir j’ai envie de me saouler et de faire l’amour toute la nuit. – Et bien dites donc en voilà un bon programme, s’exclame le voisin les yeux pétillants. – Oh oui dites moi vous êtes occupé ce soir ? – Et bien non ! répond le voisin tout heureux, vous ne pouviez pas tomber mieux. – C’est super alors vous pouvez garder mon chat ???

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art. Le responsable des lieux lui explique sans détour : – En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. – Bon et bien commencez par la bonne ! – La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition. – Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre. – Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition. – Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ? Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant : – Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !

Deux hommes discutent dans un bar : – Hé l’ami, t’as l’heure ? – 17H30. – Merci. Dis je me demandais, comment tu ferais toi, pour savoir l’heure sans une montre ? – Ben je me repèrerais à la position du soleil, ou bien en regardant la télé ou la radio… – Oui mais si tu n’as rien de tout ça et qu’il fait nuit ? – Et bien je me repérais à la position de la lune et au nombre d’étoiles dans le ciel (il est variable selon les heures). – Et s’il fait nuit noire et que c’est la nouvelle lune, hein ? T’as plus rien pour te repérer ? – Si ! Dans ce cas-là, j’ai mon clairon ! – Ton clairon ? – Ben oui ! La nuit, quand je veux savoir l’heure qu’il est, j’ouvre la fenêtre de chez moi et je me mets à jouer du clairon dehors. – Et alors ? – Et alors, y a toujours un gars qui se met à gueuler : « BORDEL, MAIS QUI C’EST L’IDIOT QUI JOUE DU CLAIRON A 2H DU MATIN ? »

Ce sont deux hommes au ciné qui discutent. Soudain un homme devant eux se retourne: – Oh svp on n’entend rien. – C’est normal, ça ne vous regarde pas…

Un homme qui souffre beaucoup se précipite chez le médecin le plus proche et dit en entrant dans le cabinet : - Docteur j’ai horriblement mal au testicule gauche. Je vous en prie faites quelque chose. - Vous avez mal lu la plaque qui est sur la porte d’entrée, répond son interlocuteur. Je suis docteur en droit. - Ah bon ? Excusez-moi, je ne savais pas qu’aujourd’hui on était spécialisé à ce point là.

Ben moi j'ai fait une liste mais ce sera la surprise, mais en gros beaucoup de fringues pour aller dans les bois avec mon arc 🙂 Sinon je me suis fait un cadeau à moi tout seul, une paire de rétros électriques chromés (origine) pour mon Y60 pour remplacer les miens...

Salut, Ca m'interresse, j'ai mes led à mettre sur mon pc (sur un Y60) j'ai tout les feux, le faisceau, l'interrupteur, le relais... Si tu nous fais un beau tuto je suis preneur 🙂

Une blonde et son mari sont réveillés tous les matins par le radio-réveil à 7 heures qui présente la météo : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 10 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La femme se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! Le lendemain matin, 7 heures, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 20 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté impair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté impair ! 3ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 30 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons de garer votre véhicule côté pair pour faciliter le passage du chasse-neige. » La blonde se lève d’un bond et court déplacer son véhicule côté pair ! 4ème jour, 7 heures du matin, le radio-réveil se met en marche : « Chers auditeurs nous vous signalons qu’une forte chute de neige de 40 cm est prévue aujourd’hui… Nous vous demandons… » Mais une subite coupure de courant empêche la suite de l’émission !!! La blonde affolée demande à son mari comment elle va faire pour savoir de quel côté il va falloir garer la voiture ! Le mari se tourne vers elle en la regardant avec beaucoup de compassion : « Chérie, et si ce matin tu laissais la voiture au garage… »

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde fait la moue, et refuse l’invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition : – Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande : – Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde lui répond : – Parce que je préfère rester avec toi !!!

Le professeur est en retard, et les élèves de cinquième font un chahut épouvantable. Alerté, le surveillant général rapplique et trouve la classe sens dessus dessous. - Qu’est-ce que ce chantier ? Qui a fait ça ? Je veux que les coupables aient le courage de se dénoncer, sinon vous serez tous punis ! Un élève lève la main. - C’est moi qui ai lancé de l’encre sur les murs… Un autre lève le doigt à son tour. - C’est moi qui ai jeté la craie dans le couloir… Puis un troisième. - C’est moi qui ai jeté du bois par la fenêtre… - Bon, puisque vous vous êtes dénoncés vous n’aurez pas de punition. A ce moment-là la porte s’ouvre et un gamin entre, couvert de poussière, les vêtements déchirés, les genoux en sang. - D’où sort-il celui-là ? s’écrie le surveillant général excédé, vous dépassez les bornes, vingt jours de colle ! Donnez-moi votre nom ! - Dubois…

En même temps, à ce niveau de la compétition, je crois qu'on tient le champion... déclarer 3 revenus sur 13... là Delevoye a fait un top fraude!!! C'est quand même bizarre, si toi tu oublies 3 € sur ta déclaration, limite on te fous en taule... Lui il "oublie" 10 revenus sur 13 (et j'aimerai bien les avoir) et on lui dit que c'est pas bien.... et sinon de la prison pour fraude fiscale???

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant. Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».

Un jeune policier débutant fais sa première ronde avec un collègue expérimenté. – Nous allons aller dans une cité sensible, dit l’autre. Alors dès que tu vois un attroupement, tu les disperses pour éviter que ça dégénère. D’accord ? Cinq minutes plus tard, le jeune policier s’écrie : – Arrête la voiture ! Il descend en coup de vent, et fonce vers un groupe. – Allez, allez, on ne reste pas là, on rentre chez soi ! Les autres ne bougent pas. – J’ai dit : On rentre chez soi ! Vous préférez qu’on vous embarque ? Tout le monde s’en va. Fier de lui, le jeune flic remonte dans la voiture et dit à son collègue : – Tu as vu comment je les ai dispersé, vite fait bien fait ? – Oui. Et toi, tu as vu que c’était un arrêt d’autobus ?

Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine. Il appelle son petit garçon : – Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ? – Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva ! – Mais le troisième verre, alors, il est à qui ? Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire : – C’est moi qui l’ai bu ! – Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ? – Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Bonjour et bienvenue par minou

Toto rentre à la maison après son premier jour à l’école. Sa maman lui demande : – Alors Toto, as-tu appris beaucoup de choses aujourd’hui ? – Pas beaucoup apparemment. Ils veulent que j’y retourne demain…

Lors d’un mariage, une fillette demande à sa mère : – Maman, maman, pourquoi la madame ele est habillé tout en blanc ? – Hé bien, c’est pour montrer qu’elle est heureuse, c’est une couleur qui annonce le bonheur, pour dire que son amour durera toujours. – Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?