Nikko31

Bienvenue par minou

Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente. – C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue. – Mais j’ai juste une petite chose à lui demander. – N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit. – Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

Pour moi, la meilleure solutiopn c'est sur le parechoc arrière. Devant sur le capot, il va y avoir un problème de visibilité, je ne connais pas la taille de ta soeur mais même moi du haut de mon mètre 84, si e me rajoute une roue de secours sur le capot, ça va être chaud patate. Sur le toit... ben il faut ajouter un palan pour la monter et la descendre, faut dire que c'est pas léger ces bêtes là... En accessibilité et en praticabilité, le mieux c'est de la mettre à l'arrière sur le pare choc, j'ai vu qu'il existait des montages pivotants ce qui pourrait réoudre ton problème; et puisque tu as la chance d'avoir un pote métallier compagnon du devoir, ça il doit même réussir à te le fabriquer à l'aise. En plus pour ouvrir la benne (si elle s'ouvre) tu n'es même pas géné. A ce sujet, j'ai vu quelque part sur le site la possibilité de monter des verrins même sur un vieux, ce serait sympa pour ta soeur car le capot... ben il est pas léger 😉 Moi j'y pense pour le mien, va falloir que je m'y penche sérieusement quand j'aurais fini toutes les petites (et grosses) conneries à faire sur le mien. Il est difficile de trouver un maître Jedi qui veuille bien d'un padawan sur la région toulousaine... Bon courage et on voudra la photo de ce que tu veux faire 🙂

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. – Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée. – Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre : – LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.

Bienvenue par minou

Dans la famille Dupont, on est mécanicien de père en fils. Aujourd’hui, le tout jeune fils de 12 ans vient de faire son premier tour en voiture tout seul… Et il revient sans la voiture. – Qu’est-ce qui se passe Enzo ? demande son père. – Je crois que la voiture a de l’eau dans le carburateur, papa. – Mais quel fils j’ai ! dit t-il en prenant la petite tête ronde de son fils entre ses mains. Il a à peine douze ans, il sait déjà conduire une voiture, et si elle tombe en panne, il sait dire ce qui s’est passé. Ah, ma petite graine de champion, tu seras un grand mécano comme ton papa toi aussi. Et où as-tu laissé la voiture? – Dans le lac papa !!!

L’intelligent et le stupide font un jeu. Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre. Si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre. Si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable. L´intelligent commence : – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ? – Je sais pas, tiens voilà 1€. – Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide. – Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ? L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat : – Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ? – Je sais pas… Tiens voilà 1€ !

Deux amis discutent : – Crois-tu à la vie après la mort ? – Non, je n’y crois pas et toi ? – Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

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Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine. Le premier, après avoir coupé une pomme en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela. – Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier. – Tiens donc je peux essayer ? – Ok ! Cela fait 5 euros le pépin. Comme il y en a 6, tu me dois 30 euros. Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance : – Quand même, tu me prends pour un imbécile ! Pour 30 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de pommes ! – Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail. Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche. En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle : « Je suis propre mais pas vidé… » Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. – D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : – Bon sang La Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : – C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!

- Garçon ! Je voudrais un steak qui gazouille ! - Un quoi ? - Un steak qui gazouille ! Et que ça saute ! - C'est quoi ça ? - Ben...un steak cuit cuit cuit !

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant. Eh bien, hier, j’ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d’habitude, apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j’avais ingurgité, j’ai eu la clairvoyance de penser que j’avais peut-être dépassé la limite permise. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j’ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d’ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident. C’était vraiment une surprise, car je n’avais jamais conduit de bus auparavant. D’ailleurs, je ne me souviens plus où je l’ai pris… Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire…

Trois amis de longue date, se retrouvent au bar. Au bout de quelques verres ils sont mûrs pour les confidences. Aussi l’un d’eux finit par demander aux autres : – Dites donc vous faites l’amour quand vous ? – Moi toutes les fins de semaine !, répond l’un d’entre eux. – Très bien, les vendredis, samedis et dimanches. C’est ça ? – Oui, et toi ? – Moi les jours qui commencent par M ! Donc, les Mardis et les Mercredis…. Se tournant vers le troisième : – Et toi ? – Moi les jours qui commencent par D… – Oh !!! Mon pauvre, seulement le Dimanche ? – Non excuse-moi, mais tu oublies que je suis catalan ….. : « Dilluns,Dimarts, Dimecres, Dijous, Divendres, Dissabte, Diumenge…!!! »

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves : – Qu’est-ce que la poule donne ? Une petite fille répond : – Elle donne des œufs… – C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ? Un autre gentil petit élève répond : – Elle donne du lait de chèvre. – C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ? Et Toto au fond de la classe répond : – Elle donne des leçons et des devoirs…

Un avocat rend visite à son client en prison. Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat : « Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. » L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content : « J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

– Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre. Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre. Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande : – Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ? – Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie. – Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !

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Bienvenue par minou

Un professeur de psychologie commence son cours : – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire : – Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école . Ce matin, une mère entre dans la chambre de son fiston : – Jacques, réveilles toi ! – Non maman. – Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée. – J’veux pas y aller. – Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi ! – Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller. – Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !

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Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois. A côté de lui, une place est vide… Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale. Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder… Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : – Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ? – Ben non, ils sont tous à l’enterrement….