Nikko31

Ben entre 1999 et 2019... les salaires n'ont pas évolué... en tout cas bien moins que l'inflation des prix... Aujourd'hui on te fait croire que 1€ c'est comme 1 FRF... Si on revenait au franc ça en calmerait certains... Comme le paquet de cigarette à 60 FRF... plus jeune avec 10 francs, j'en achetais 2 pour ma mère et en plus il devait me rester 20 centimes pour m'acheter un malabar... Je crois que j'ai jamais vu un bonbon à 3cts d'euros... Le fameux kilo de patate... avant 1 francs le kilo... Aujourd'hui 2€ le kilo, ce qui nous met à 13 francs le kilo... Par contre les agriculteurs ne gagnent pas plus... mais les grandes surfaces, ils se gavent...

Dans une petite ville de province, un voyageur sort de la gare et prend un taxi. Le chauffeur démarre et brûle tranquillement le premier feu rouge. – Vous venez de passer au rouge… fait remarquer le client. – Je sais ! Ne vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps ! Au deuxième feu, il a déjà pris de la vitesse et passe à nouveau au rouge. – Oh ! sursaute le passager. Vous en avez encore brûlé un ! – Et alors ? Je vous dis que mon beau-frère le fait sans arrêt, il n’a jamais eu de problème… Au troisième feu, le taxi, lancé à fond, passe au rouge sans même ralentir. – Mais vous êtes fou ! crie le client. Vous allez nous tuer ! – Mais non, rassurez-vous ! Je vous ai déjà dit que mon beau-frère le fait tout le temps, et il est en parfaite santé… Le quatrième feu est vert. Alors le chauffeur freine et s’arrête. – Qu’est-ce qui vous prend ? dit la passager. Vous venez de griller trois feux rouges, et quand celui-là est au vert, vous vous arrêtez ? – Oh que oui ! Je me méfie ! Des fois qu’on croise mon beau-frère…

Nous sommes à bord d’un 747. L’hôtesse annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu’il s’agit ici de son dernier vol. Salve d’applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit : – Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j’aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n’ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j’aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manœuvre, l’avion entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent : – Le looping, le looping, le looping ! Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers : – Le looping, le looping, le looping ! Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et dit : – Dites donc, c’est pas bientôt fini vos conneries !

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise pour les jeunes femmes sont : 1) Il est important de trouver un homme qui t’aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait un bon emploi. 2) Il est important de trouver un homme d’esprit, avec beaucoup d’humour, qui te fasse rire. 3) Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. 4) Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l’amour. 5) Il est important de faire en sorte que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Et bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi sommes allés en ville. Nous n’étions pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV. On s’approche et je lui dis : « Tu ne peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? » Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire, de mille noms d’oiseaux… Elle me regarde d’un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme renchérit, encore plus inventive que moi-même. Elle glisse son second PV sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. Nous avons tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s’en foutait, on était venus en bus ! A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge !

Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : – Tu me fais penser à la foudre. – Parce que je suis rapide hein ? – Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !

Si je gagne au loto... Je le prends 🙂

Lors de fouilles du sous-sol russe jusqu’à 100 mètres de profondeur, les archéologues russes ont trouvé des bouts de fil de cuivre qui dataient d’environ 1000 ans. Les Russes ont déclaré partout que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau de téléphone en fil de cuivre. Les Américains se sont mis alors à fouiller leur sous-sol jusqu’à 200 mètres de profondeur. Ils ont trouvé des restes de fibre de verre datant d’environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d’un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, bien avant les Russes. Huit jours plus tard en Bretagne, à Lannion, on a publié le communiqué suivant : « Lors de fouilles dans le sous-sol de la plage de Perros-Guirec, jusqu’à 500 mètres de profondeur, les scientifiques bretons n’ont rien trouvé. Ils en ont conclu que les anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d’un réseau Wifi ».

Salut, Je viens de faire une demande d'entraide pour les faire voyager de chez toi vers chez moi... Bon OK j'ai mis 7 mois à me décider 🙂

Bonjour à tous, j'ai vu l'annonce de Ledoms et je suis toujours interréssé, Croyez-vous qu'il sertait possible de faire un chaine d'entraide pour faire descendre ces 4 roues de la marne vers Toulouse ou environs? Merci 🙂

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas, envoyez donc la facture à mon beau-frère ! »

Alors je suis assez d'accord avec toi mais pas tout à fait... cela fait des décénnies qu'on désindustrialise la France. De plus un produit fabriqué en Allemagne ou en France avec la même qualité (je ne parle pas de chinoiseries) sera toujours 30% plus cher en France et ce à cause des charges sociales!!! Mais ces charges ne datent pas d'hier. Je ne dis pas qu'il faille supprimer les aides sociales mais on en crève. Un amie de ma femme était mère isolée mais elle a voulu travailler pour avoir notament des liens sociaux. En venant travailler elle touche moins que lorsqu'elle restait à la maison, mais elle a quand même décidé de travailler... La Honte en France est là!!! On pousse les branleurs à rester chez eux et ne surtout pas chercher de travail. Moi si on me donne plus que mon salaire pour rester à la maison, je le ferais, et j'irais à la chasse, aux champignons, à la pêche, en ballade en Troll... et en plus on me donnera des sous pour partir en vacances... Je dois vraiment être con pour rester au boulot... Ah ben non, je sais... je ne suis pas un assisté. Alors l'histoire des emplois est plus profonde que ça, et le jour où les industriels français arrêteront de se servir grassement... Un autre exemple, une BM coûte moins cher en Allemagne qu'ailleurs... Un peugeot coute 20% plus chère en France qu'ailleurs... Les français sont des vaches à lait... Alors l'histoire de Michelin qui fait ça pour être compétitif... mdrrrrrrr. Le prix des pneus michelins ne va pas baisser, la qualité va sûrement baisser, par contre les marges et profits de Michelin vont exploser... CQFD

Un paysan va sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint. – Ah, Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même pas au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais tellement heureux… À ce moment là, un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie : – Marie ! Arrête tes conneries ! Je disais ça pour rire…

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure». La pharmacienne lui demande : « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? ». L’homme répond : « J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse ». La pharmacienne abasourdie s’exclame : « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! Je ne peux pas vous vendre du cyanure ». L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne. La pharmacienne regarde la photo et lui dit : « Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»

Robert et Joe aiment beaucoup le baseball. Ils ne ratent jamais un match de baseball, au stade, ou à la télévision. Un jour, dans un bar, Robert demande à Joe s’il y a du baseball au ciel. Joe répond : – Je ne sais pas, mais le premier qui meurt viendra le dire au deuxième. Le temps passe, les jours, les semaines, les mois, les années. Joe meurt. Robert, chez lui, attend, attend et attend des nouvelles de Joe. Les jours passent, les semaines passent, toujours aucune nouvelle de Joe. Un jour, en pleine nuit, Robert dort, et tout à coup il entend un bruit bizarre qui le réveille. Robert : - Qu’est ce qui se passe, qu’est ce qui se passe ? Joe : - Robeeeert, Robeeeert, c’est Joe qui te parle. Robert : - Ah, ah, Joe, salut ! Alors, est-ce qu’il y a du baseball au ciel ? Joe : - Oouuuiii, et c’est toi qui lance demain !

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– Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond ! Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer. – Et alors ? – Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode. – Ah bon ? – Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte !

C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle : – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ? La femme en prière de répondre : – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’avoir des enfants. – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. – Comment allez-vous ? lui demande-t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ? La femme : – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions ?». Jean-Pierre Foucault lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ? – 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ? – Bresil – Chili – Panama – Equateur La blonde demande l’aide du public. 3. Durant quel mois de l’année les Russes fêtent-ils la révolution d’octobre? – Janvier – Septembre – Octobre – Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? – Albert – Jonas – Georges – Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ? – Canari – Kangourou – Cheval – Phoque La blonde répond mal et est éliminée ! Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses : - La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453). - La « Panama hut » est en Equateur. - La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. - Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. - Les îles Canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer). En latin les îles canaries signifient : les îles du phoque. Alors ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ?!

Salut, Comme déjà dit, un court passe mieux, il est plus agile mais un long offre plus de confort et il passe très bien... J'ai un Y60 court mais à la longue, je regrette car j'aimerais partir avec ma famille en petit road trip mais ce sera chaud patate du fait du peu de place dans mon court... J'ai mis une galerie mais bon, ça ne fera pas tout.

J'ai une question : Puis-je mettre des jantes de Y61 (16'') sur un Y60 stock (15'')? Est-ce que cela va passer ou dois-je modifier des choses?

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur : – Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40… Le vendeur regarde ses pieds et lui dit : – Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ? – Oui, mais donnez-moi du 40 ! – Je vous assure qu’il vous faut du 42… – Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir et que j'ôte mes chaussures…

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames. – Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A » – Promis. Promis. Merci. Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées… Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière. – Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!! Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière. Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit… Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière : – Qu’est-ce qui m’est arrivé ? – Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits… – Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses… – Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques, lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça : – Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant : – Barre le sept, barre le sept !!

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros. Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie. L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit : – J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?… – Heu… Et bien… – Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ? Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération. Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois ! Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond : – Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…