Nikko31

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main… – Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ? Le jeune employé répond : – Mais très certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé. – Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! – Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin. Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit : – Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand. Sur ce, le mari entre et demande à sa femme : – Qu’est-ce que c’est ça ? – Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même. Et il ne fut plus question de la statue. A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit : – Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

Voici l’histoire de Marguerite, la petite Fleur. Marguerite était très timide. Elle était jonquille, mais elle était très timide. Elle perdait vite les pétales. En plus, elle était très malade. Elle décida d’aller voir un médecin pour fleurs et elle se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet (qui habitait rue Léon Blum). – Bonsoir Docteur. – Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ? – J’ai fait des bêtises docteur. – Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ? – Je me suis myo-sottises ! – Ce n’est pas grave… Marguerite c’est de ton âge. Toutes les petites fleurs font des sottises ! – Ce n’est pas tout, docteur ! – Aaah bon… ? – Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des végétations et puis, quand je mange, j’ai du mal à Azalée et j’ai les oreilles qui bourgeonnent. – Aaaah, ça c’est plus grave… Je vais devoir t’opérer. Quelle heure est-il ? – Sécateur docteur. – Déjà. Opérons vite ! Hélas, l’opération rata. Marguerite fut paralysée dans la fleur de l’âge et elle resta plantée là… comme un légume. Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne ne voulait l’écouter. On lui répétait sans cesse : « Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences: cette opération a été réalisée à fleuristes et périls. » Marguerite était très très malheureuse. Elle tenta même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant une toute dernière chance: une greffe. Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l’opération et cette dernière réussit parfaitement. Marguerite était guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème) qu’on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine d’Angleterre. Car Chris Anthème était engrais. Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens. On peut dire qu’elle a eu du pot…

Il est juste superbe!!! Bon ben reste à trouver 15 à 20 000 € pour refaire le mien mais plutôt en noir et green lime 😉 En même temps, il faudrait déjà que je trouve quelqu'un qui puisse me changer l'embrayage à moindre frais...

Bienvenue par minou, c'est un chouette projet!!! De ce que j'ai lu, pour approcher les 200 cv le 42 TI sera plus indiqué, "que" 40 cv à trouver, c'est plus simple que 60 ou 70... après je vais laisser les pros parler.

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue : – J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : Ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais ! – Tu vas vraiment le lui dire comme ça ? – Et comment ! Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour. – Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ? – Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

Un type dit à son copain : – Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique ! – Tu veux dire hystérique ! – Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… du jour et même de l’heure !

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Ben y'avait de l'eau... tu devrais rajouter un Snorkel sur la 208 😉

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2014, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : - « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » La vieille dame, très en colère, lui réplique du tac au tac : - « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! ».

Je vous amènerais bien le mien pour lui faire un gros coup de jeunesse ... et hop ... on désosse tout et on remonte ... pas de rouille mais quelques petits soucis de ses 320000 km 😉

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Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits, décide d’utiliser les grands moyens. Le voilà donc qui plante plusieurs pancartes dans son champ sur lesquelles il a écrit : « Attention ! Un de ces melons a reçu une injection de cyanure. Mortel » Le lendemain matin, alors qu’il patrouille dans son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses melons. Par contre, sur le chemin du retour, il tombe sur une pancarte plantée juste à côté d’une des siennes. Il s’approche et lit : « Maintenant, deux melons ont reçu une injection de cyanure ! »

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Pas cool pour toi...

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Une petite fille dit a sa mère : - Maman il faut vite qu’on aille chez le médecin ! - Mais pourquoi ? lui demanda sa mère. - Parce que le maître a dit qu’il faut que je soigne mon écriture !

Je l'ai lu mais il n'est pas réaliste par rapport au nombres d'habitants sur terre 😉

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise. Un matin, il n’en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d’imprimerie : LE PATRON ICI, C’EST MOI ! La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d’acier. En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit : « Votre femme a téléphoné – elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Bienvenue par minou

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre. – Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur – Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé. – Comment vous appelez-vous ? – Dugommeau. Norbert Dugommeau. – Oui… Et quel est votre métier ? – Garagiste. – Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout . – De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans….. – Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

HI, Welcome aboard!

Bonjour et bienvenue par minou

Il est superbe!!