Nikko31

Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie. Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve. A ce moment là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit : – Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai. – Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde… – Exaucé ! Sa sœur la regarde furieuse. – Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demande une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense ! Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!! Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route: – Chéri grouille-toi on a gagné au loto L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase. La femme: – Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Bonjour et bienvenue par minou

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit : – Je parie que tu es chirurgien ! La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : – Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit : – Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : – C’est vrai ! Comment tu as deviné ? – Parce que je n’ai rien senti !…

Dans un petit village de province, deux amis sont attablés à la terrasse d’un café. Soudain, la sirène d’incendie qui appelle les pompiers bénévoles retentit. Aussitôt, un des gars se lève : – Excuse-moi, il faut que j’y aille… – Tu es pompier ?, dit son copain étonné. – Moi, non. Mais le mari de ma maîtresse, oui !

Un professeur de psychologie commence son cours : – Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère. Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : – Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ? – Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro. Il se tourne alors vers les étudiants et dit : – Vous venez d’assister à la phase de mise en condition. Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : – Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici ! Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire : – Voilà enfin le niveau ultime de la colère. Là-dessus, un étudiant lève la main : – Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur. Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : – Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Salut, si pas vendu, ça m'interresse

Salut, Je suis interréssé par ta barre panhard réglable et les biellettes +5 pour mon Y60 et pourquoi pas ton filtre à gasoil si il est neuf 🙂 La barre panhard arrière... oui aussi ça pourrait me servir... Tu pourrais me donner un prix de fdp vers Toulouse? Je t'envoie un MP

Merci, alors y'a plus qu'à

Salut, superbe, j'adore!! Au fait tu as mis quoi comme joint pour tenir ton polycarbonate Makrolon? et ton film micro perforé c'est quoi ? Je trouves ça chouette, ça passe au CT? Quid de la solidité lors du passage dans les ronces

Bienvenue par minou

Deux blondes sont en train d’essayer des vêtements : – Au fait, tu savais qu’il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ? – Nooooon ?! Je ne savais même pas qu’ils savaient tricoter !!

Une patiente est dans le cabinet de son médecin. Après l’avoir auscultée et établi son diagnostic, il lui demande de tirer la langue. La patiente s’exécute. Au bout de cinq minutes, la patiente trouve le temps long et fini par dire à son médecin : – Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! – Oui, oui ! c’était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir. – Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ? – Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé. Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander : – Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ? – Oui, lui répond tendrement son jeune papa. – Hé bien, elle l’a mangé !!!

Sympa la capot!!

Une fée dit à un couple marié : – Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : – Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c’est au tour du mari : – Euh… c’est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi ! La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu… La fée fait un cercle avec sa baguette magique… Abracadabra ! Et soudain : le mari à 80 ans !

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne. Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur. La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route. La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre : – Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

Trois ingénieurs font une ballade en voiture. Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire. L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts. Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger. L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien, propose : - « Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera ! »

Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski. L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. – Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. – Pas de problème. Quel est votre niveau ? – Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. – Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? – Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu. – Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, monsieur. – Attendez… Ah ! Il avait deux anus. – Deux anus ?! Mais c’est n’importe quoi ? – Si, si ! Je vous jure. A chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

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Une dame blonde, très BCBG qui habite Neuilly, se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue Foch. Elle rentre dans le cabinet et s’écrie toute affolée : – Docteur, c’est affreux, j’ai été piquée par une guêpe ! – Allons Madame, calmez-vous, ce n’est sans doute pas bien grave. – Mais enfin Docteur, vous ne vous rendez pas compte, c’est extrêmement, comment dire… C’est horriblement gênant, voyez-vous. – Si vous me disiez d’abord où vous avez été piquée au juste ? – Ah ça non, n’y comptez pas, c’est hors de question ! – Mais enfin, je suis médecin, je… – Non non et non ! C’est bien trop embarrassant. Vous soignez la plupart de mes amies et si l’une d’elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les prochains dîners mondains. C’est bien simple, je n’oserai même plus sortir de chez moi. – Mais enfin Madame, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j’ignore où cette guêpe vous a piquée ? – Docteur, vous me jurez que vous n’en parlerez à personne ? – Vous avez ma parole, Madame. Alors la dame s’approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d’oeil à droite et à gauche pour s’assurer qu’ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l’oreille : – A Leader Price !

Condoléances à sa famille

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Parcequ'il n'y a rien à voir, c'est juste pas possible