Nikko31

Mater dans la version américaine

Bienvenue par minou!

Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : – Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? – Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. – Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. – Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. – Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. – Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! – Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. – Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri. – Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : – Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre : – Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte. – Oui ? (le Chinois parle heureusement français) – Bonsoir. Je suis perdu depuis trois semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ? Le vieux Chinois accepte mais pose une condition : « Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises ». L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux Chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « Whoa ! Cette nuit vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu ! ». Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre ». - Quelle torture stupide, se dit-il. Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit ». S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse. En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit ! »…

En fait c'est Martin le copain de Flash Mc Queen dans Cars

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans. Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande : – Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques. Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile : – Je veux être incinérée Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute : – Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc. Émoi général ! – Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ? – Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…) Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer : – Serveur de réseau : Abreuvware – Logiciel très compliqué : Assomware – Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware – Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware – Réseau local d’une entreprise : Coulware – Poubelle de Windows : Dépotware – Logiciel lent à dormir : Dortware – Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware – Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware – Logiciel de compression de données : Entonware – Logiciel de vote électronique : Isolware – Logiciel seconde résidence pour riches : Manware – Logiciel de copie : Mirware – Logiciel antivirus : Mouchware – Logiciel de préparation de discours : Oratware – Logiciel pour documents en attente : Purgatware – Logiciel d’observation : Promontware – Logiciel de démonstration : Promouvware – Salle informatique pas climatisée : Rotisware – Logiciel de merde : Suppositware – Logiciel de classement : Tirware – réunion des directrices de l’informatique : Tupperware – Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince. - Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent il arrive qu’un homard perde une pince. - Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur

De ce que j'ai vu, les AC Cobra non Shelby ont les pots apparents sur les côtés, pas les Shelby... heu serait-ce une vraie de vraie...

heu alors ça c'est laid...

Dans un cinéma où l’on joue un policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer. Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre. – C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ? Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège. – Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ? Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes. Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille : – C’est le juge l’assassin…

Un citadin part en vacances à la campagne. Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. – Ah bon ! – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas. – Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ? – Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux...

Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L’un demande à l’autre : – Et comment va ta vie sexuelle ? – Comme le Coca Cola… – Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? – Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

Du noyer (il faut faire attention qu'il ne soit pas vérolé) ou de l'olivier, mais l'olivier ça pue grave à poncer... sinon, tu vas sur le site Brisa.fi et tu trouveras des bois exotiques sympas et à des prix raisonnables 🙂

L’olivier, sang de la terre a refusé de se marier avec la mer, il a préféré les milieux arides, il va donc falloir changer de forme. La Finlande, pays des elfes et de la mer. Ce sera donc un PUUKKO Finlandais ! Le sang des druides est toujours présent dans le manche grâce au chevreuil, l’alliance est donc respectée. Et voilà le résultat... il a fallu faire un peu de couture et de teinte... l'étui parait noir mais il est vert foncé et pour le moment il sèche 🙂

Hier, ayant besoin de capsules de thé pour ma spéciale T, je suis allé chez Boulanger... Je sors, au moment ou j'ouvre la porte de la BM, j'entends un bruit sourd, puissant rageur, prêt à tout enfoncer... Je tourne la tête, une forme basse et rouge se profile... et là que vois-je la voiture de mes rêves.... celle avec un serpent pour emblême... Une AC Cobra... Le monsieur se gare juste à côté de moi, je le félicite, elle est superbe, je dirais même mieux que neuve, un bijou! C'est une 427, Les modèles 1965 et 1966 sont équipés du moteur Ford 427 c.i., deux carburateurs Holley quadruple corps et d'une boîte de vitesses à trois rapports. Elle est équipée d'un moteur V8 de 427 pouces cubes, soit 7 litres, développant 410 ch et un couple important pour un poids assez faible. La version la plus puissante de la voiture atteindra les 485 ch. Son prix... entre 1 et 2 millions d'euros aujourd'hui!!! Cela dépend de l'état et de son palmarès en course. (si c'est bien une originale, en tout cas elle avait une plaque d'immatriculation californienne) Pour l'état, celle là doit dépasser le million, par contre pour le palmarès, je ne sais pas... voici une photo...

Mais non, il parle de celui là et je lui ai mp un lien pour le trouver 🙂

Allez, mon atelier est en bordel mais j'ai pu m'y remettre pour les 18 ans du fils d'une amie... A la base, j'avais une lame en Damas et une demande... Je veux mon couteau vert... Eh bien le croirait vous ou pas, le bois vert naturel ne se trouve plus... Le Gaïa de Guyane est une variété en danger et on n'en trouve plus, dommage... Il sera fini pour samedi soir, je vous mettrai sa photo définitive 🙂 La naissance d’un couteau Au commencement était une lame longue de 10 cm issue de lointaines forges, cette lame avait une particularité, elle était damassée. Son feuilletage unique de métaux différents faisait apparaître un dessin sur la lame semblable à nul autre, un mélange de gouttes et de vagues… Son nom : Eäron Ormë, Furie des Océans Maintenant le choix des matériaux. Le porteur a imposé une contrainte, que le bois soit vert… Dur choix… Après une longue recherche dans des contrées sauvages, mon choix s’est porté sur une loupe d’érable stabilisée dont le vert rappelle la couleur des algues au fond des océans au pays des Atlantes. La garde sera constitué d’une plaque en acier damas en gouttes de pluie comme celle qui tombe sur l’océan en furie. Afin de rappeler l’existence terrestre du porteur, un bout de meule de chevreuil a été rajouté afin de lier la pluie et les algues. Le pommeau est constitué d’olivier afin de donner à cette lame une puissance séculaire. La pluie née de la terre rejoint la mer.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser : « Je ne peux pas paraitre aussi vieux ! » Alors, vous allez adorer celle-ci… J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ?? Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV. – Oui, m’a-t-il répondu. – Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé . – 1972. Pourquoi cette question ? – Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé. Et c’est là qu'il m’a demandé : – Vous étiez prof de quoi ?

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève. Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent… Le premier dit au patron : – Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope ! – Ni boire sa mousse, ajoute le second. – Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe. – Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

En rentrant le soir après son travail, un mari dit à sa femme : – Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure. – Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! – Oui, je sais tout ça ! – Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? – Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !

Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir. Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit : – Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi ! L’autre prend le combiné. – Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu. Il raccroche et revient vers le comptoir. – Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic. – Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ? – Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide. Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau. – Albert ! C’est encore pour toi… L’autre prend l’appareil. - Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille ! Après avoir raccroché, il retourne au comptoir. – Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic. – Il est encore arrivé un malheur ? – Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…

A la ferme, le cheval est malade.Le vétérinaire dit au paysan : – Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre. Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval : – Cheval, lève-toi ! Le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le mouton insiste : – Allez cheval, lève-toi vite ! Le cheval ne peut toujours pas. – Le troisième jour le mouton lui dit : – Lève toi sinon ils vont t’abattre ! Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan appelle le vétérinaire: – Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton. Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette … Au bout d’un moment, elle dit : – J’ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent attentivement. – Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme : – C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent ! A son tour, la femme s’adresse à son mari : – Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer : – Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ? Et ça continue comme ça… La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande : – Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots : – C’est le curé… La grand-mère : – Comment ça le curé ? – Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…

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