Nikko31

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : - Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français… Et l’autre répond : - Je m’en fous, je suis Belge !

Bienvenue par minou!

Bon retour par minou

L'alcool même sans détaxe est moins cher à Schipol qu'en France 🙂

Non pour finir ils ont trouvé sa profession de foi et son allégeance à l'état islamique dans sa voiture...

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu’elle entendit des gémissements : – Aidez-moi aidez-moi … Cherchant à savoir d’où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours . Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre. La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main … La grenouille remercie sa sauveuse : – Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et le lendemain matin, je me serai transformée en prince charmant . Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre … Et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu ! … Vous n’y croyez pas hein !… Sa mère ne l’a pas crue non plus ! 🙂

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C’est Bill Gates qui arrive au ciel. Saint-Pierre lui dit : « Bill, c’est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95. Je te laisse alors choisir entre le paradis et l’enfer. » Bill Gates lui dit « D’accord, puis-je voir l’enfer d’abord ? » Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de bonne bouffe et un climat idéal. Bill lui dit : « C’est pas mal l’enfer !, mais enfin je voudrais quand même voir le paradis. » Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe. Bill dit : « C’est bien, mais à choisir je préfère l’enfer ! » Deux semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes brûlantes et de démons terrifiants. « Saint Pierre ! » lui crit Bill, « C’est terrible ! Ce n’est pas l’enfer que tu m’as montré l’autre jour ! Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ? » « Oh ça ! » répliqua St Pierre « C’était seulement la version de démo. »

Une adolescente dit à une copine : – Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu’elle est la plus belle de la terre et qu’il en est fou. Puis il l’invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l’a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil. – Tu m’effraies. – Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d’un jour de lui faire son devoir de maths !

C’est un Flamand qui monte dans un train vers la France. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Flamand s’installe face à ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes avec un fort accent flamand : « Puiche-je savoir où vous z’allez ? » – Et bien moi, je vais à PARISS, répond, d’un air moqueur, le Français. Le Flamand a mal compris et demande : « Pariss ?? » Et le cravaté rétorque : « Oui, PARISS avec deux S !!! » Le Flamand se demande pourquoi Paris avec deux S, mais n’en rajoute pas et continue de déguster son sandwich. « Et bien moi », répond le deuxième Français également d’un air moqueur, « je vais à Bordeauxx avec deux X ! » Le Flamand ne répond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup, l’un des deux Français cravatés se tourne vers notre Flamand et lui demande : « Et toi, tu vas où ? » – « Et bien moi, j’vais à Mâcon, avec deux cons ! »

Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe. Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? Réponse d’un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes: – A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. – Avant de faire impression, il doit être aperçu. – Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles. – La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. – Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance. Réponse d’une informaticienne: Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes: – Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer. – Il contient plein d’informations mais il est sans imagination. – Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. – Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème. – Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Bienvenue par minou

Vendredi dernier je suis allé faire équilibrer mon Troll... Du fait de la déformation de mes Insa... c'est impossible avec des plombs, par contre avec la poudre c'est top. Enfin mon Troll vibre beaucoup moins. Reste à démonter la barre Panhard à la repeindre et changer les silent block (que j'ai acheté l'année dernière chez notre partenaire) et là j'aurais je pense un confort de conduite optimum! En tout cas, la poudre d'équilibrage c'est vraiment magique!! 200 grammes par pneus et zou

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Ben Black ne lui vendra pas car je la prends 🙂. Depuis le temps que j'en veux une

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Deux chasseurs flamands avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : “Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! Qu’est-ce que je peux faire ???” Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond : “Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?!” Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : “Bon, et maintenant, je fais quoi ????”