Nikko31

Un père emmène son jeune fils à la chasse pour la première fois et commence à lui expliquer les règles de cette discipline : – L’essentiel à la chasse, c’est d’être aussi immobile et patient que possible. Il ne faut pas bouger, ni même parler pour ne pas effrayer le gibier. Tu as bien compris ? Le père quitte alors son fils et va se placer embuscade à près de 500 mètres de l’endroit où reste planqué le fiston. Trente minutes s’écoulent sans que rien ne se passe. Au bout d’une heure, le père entend un grand cri et voit, peu après, son fils arriver en courant dans sa direction. Le père : – Mais que se passe-t-il enfin ? Je t’ai demandé d’être le plus calme possible … Le fils : – Papa, j’ai su rester calme quand la vipère a rampé sur mes pieds. J’ai su rester calme quand l’ours est passé à cinq mètres devant moi. Mais quand j’ai entendu les deux écureuils qui étaient rentrés dans mon pantalon dire : “On les emporte ou on les laisse sur place ?”. Alors j’avoue que j’ai paniqué…

Examen de français Réponses d’élèves de primaire à un examen de français (véridique!) 1-Dans la phrase ‘Le voleur a volé les pommes’, où est le sujet? Réponse: ‘En prison.’ 2-Le futur du verbe ‘ je baille ‘ est ? Réponse: ‘je dors’. 3-Que veux dire l’eau potable? Réponse: ‘C’est celle que l’on peut mettre dans un pot’. 4-Qu’est-ce qu’est un oiseau migrateur? Réponse : ‘ C’est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos’. 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: ‘Il faut dormir avec un mousquetaire’. 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse: ‘Elle sert à garder la vache ensemble’. 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: ‘ Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner’. 8-Quand dit-on ‘chevaux ‘? Réponse: ‘Quand il y a plusieurs chevals’ 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: ‘Christophe’. 10-Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez… d’être tués. Je me réveille et à ma grande surprise… – je suis encore vivant. La nuit tombée… – le renard s’approcha à pas de loup. 11-L’institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce? – Le passé, madame. 12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l’eau salée? Réponse: ‘Parce que dans l’eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.’

C’est un drogué qui meurt d’une surdose et il arrive en enfer. Satan est là qui lui ouvre les portes de son royaume. Le drogué ne voit aucune flamme et demande à Satan comment se fait-il qu’il n’y ai pas de feu. Satan lui dit que ce sont des histoires pour faire peur au monde et qu’il n’y a aucun feu en enfer. Alors il lui fait visiter l’enfer : Première chambre, tout le pot que tu veux, deuxième chambre, tout le hachich que tu veux, troisième chambre, tout le crack que tu veux. Alors le drogué heureux comme un roi saute dans la chambre de pot, se roule un très gros joint et demande à Satan – « As-tu du feu». Satan lui réponds : – Je te l’ai dit, il n’y a pas de feu en enfer.

Cinq copains arrivent à la douane à bord d’une Audi Quattro. Après les formalités d’usage, un dialogue s’installe entre le douanier et le conducteur. Le douanier (très sérieux) : – Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors 1 de vous doit sortir de la voiture. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : – Ecoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d’être 5 occupants. Le douanier : – Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que 4 occupants. L’un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur, qui commence à s’énerver : – Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les 4 roues. Ca n’a rien à voir avec le nombre d’occupants ! Le douanier, toujours imperturbable : – Pas question, on ne passe pas tant que l’un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro ! Le conducteur (excédé) : – Maintenant, c’est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui ! Le douanier : – Désolé, ce n’est pas possible. Il est occupé pour l’instant avec deux connards dans une Fiat UNO.

Pour ces dames... Un homme est transporté aux urgences à l’hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. – Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. – Figurez-vous que j’étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j’ai porté le fer à mon oreille et j’ai fait : « Allô ! » – D’accord pour l’oreille droite, je comprends, mais l’autre ? – L’autre, c’est quand j’ai voulu appeler l’ambulance.

Ben en débranchant la batterie pendant un certain temps, tu vides tous les condensateurs et ça permet de faire un reset... mais si il y avait un vrai problème il remontera sinon comme c'est juste des 1 et des 0, ton ODB s'est peut-être un jour mélangé les pédales et a remplacé un 1 par un 0... Mêmes les machines sont faillibles... Le principe est le même sur les box internet et la box TV, des fois ça bug, il suffit de la débrancher 5 mn et roule ma poule ça repart impec... Pareil sur les PC etc... (sur les portables il faut enlever la batterie en plus lol)

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que Jessica, la copine de Dave, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements Jessica le suit et demande : – As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Jeff dit : – Oui ça m’a plu. Elle fait un clin d’oeil, sourit et dit : – Tu peux l’avoir pour 100 dollars. Après une ou deux minutes Jeff dit qu’il est intéressé. Elle se dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit. Après avoir payé les 100 dollars ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va. Dave rentre vers 18h00 et demande : – Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ? Choquée Jessica répond : – Oui, il est venu quelques minutes. – Et est-ce qu’il t’a donné 100 dollars ? Elle pense “Zut, il est au courant”. A regret elle dit : – Oui, il m’a donné 100 dollars. – Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 dollars et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà... - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre. - Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...! - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre : - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. - J'étais caché à poil dans un frigo. - Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Le représentant d’une association charitable frappe à la porte d’une maison : – Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d’accueil des alcooliques. – Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari…

Tes barres Panhard m'intéressent!! comment sont les silent block dessus (de toute manière j changerais ceux de l'avant je les ai en neufs... 🙂 Par hasard tu n'as pas les chassis et le joints des fenêtres arrières d'un Y60 court en bon état et en stock? 😉

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. – Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains dans l’armée. – Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre : – LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS.

C’est un gars qui va au bar comme tous les soirs, chez Dédé. Il y a ses habitudes et il boit, il boit, et il boit encore… Vient l’heure de rentrer chez lui. Il se redresse et tombe par terre. Il veut rentrer chez lui et heureusement il habite la porte en face du bar, de l’autre coté de la rue. Complètement bourré, il se met a ramper sur le sol et traverse la rue en rampant. Il monte les escaliers en rampant et arrivé devant sa porte, toujours sur le ventre, il sort la clé de sa porte de sa poche, et se mets a trifouiller la serrure jusqu’à ce que la porte s’ouvre. Puis, il rampe jusqu’au lit, s’y hisse et se couche à côté de sa femme sans la réveiller. Le lendemain, sa femme lui demande : – tu étais encore bourré, hier soir ! – Mais non, chérie, pas du tout ! J’ai juste bu un ou deux verres avec les copains comme d’habitude. Pourquoi dis tu ça ? – Parce que Dédé viens de téléphoner pour dire que tu avais encore oublié ton fauteuil roulant au bar !

Bienvenue par minou

Je vois qu'il y a des passionnés de tracteurs... Un ami à moi organise chaque année en Juin des récoltes avec battages à l'ancienne... Il possède une vieille batteuse lieuse (fixe) qui est entraînée par un moteur monocylindre de 28 litres de cylindrée... (10 fois nos Patrols mais sur un seul cylindre au lieu de 6) Il y a de vieux tracteurs à boule chaude etc... Bref que des anciens magnifiques, voir rares... Si il y en a que ça intéresse, c'est dans le 31 ou le 32 en fonction aux alentours de Toulouse. En bref autour de chez moi! 🙂

Je l'ai contacté sur instagram mais en anglais car la langue de Cervantès m'est un peu inconnue... J'aime bien ses pommeaux de vitesse

Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari : – Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à côté… L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné : – Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps. La blonde en proie au doute réplique : – Tu es sûr ? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari – Non, regarde… Il a bougé !!

Thomas et Sophie sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Sophie longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Thomas saute à l’eau et va chercher Sophie au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Thomas, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thomas est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thomas. Il lui dit: – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Sophie s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Thomas répond au Directeur : – Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accrochée pour qu’elle sèche

Fin août 1939, un homme apporte ses chaussures à ressemeler chez le cordonnier. Trois jours plus tard, la guerre est déclarée. Mobilisé, il part au front, et il est fait prisonnier. Libéré par les Russes en 45, il se bat avec un officier, ce qui lui vaut dix ans de Goulag. Échangé par la Américains, il se retrouve au États-Unis et s’y installe. Et voilà que quarante ans après, il revient en France en touriste. Bien entendu, cet homme va revoir sa rue. Elle a beaucoup changé, sauf la cordonnerie qui est toujours là. Alors, par curiosité, il entre et demande au vieil homme derrière sa machine : – Il y a longtemps que vous êtes installé ici ? – Oh, mon pauvre monsieur, depuis l’avant-guerre ! – Alors c’est à vous que j’avais confié mes chaussures à réparer ! C’était fin août 1939. Trois jours plus tard j’étais mobilisé… Il lui raconte toute son histoire. Et il ajoute : – Au fait, vous les avez peut-être encore mes chaussures ? Ce serait drôle… – Attendez je vais voir… fait le vieux. Il soulève sa trappe et descend au sous-sol. D’en bas il crie : – Elles sont comment, vos chaussures ? – Jaunes ! – Avec des bouts carré et des lacets marron ? – Oui ! – Elles seront prêtes jeudi…

Au fait Ouargla, tu en penses quoi de ton antenne de Pare brise?

Une buraliste, terriblement dure d’oreille, voit entrer dans sa boutique un monsieur qui demande d’une voix forte : – Une boîte d’allumettes s’il vous plait ! – Je ne suis pas sourde, dit la commerçante. Ce n’est pas la peine de crier comme ça !… Non mais !…Alors, vous les voulez avec ou sans filtre ?

C’est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. – J’ai encore raté le permis.. – Qu’est ce qui s’est passé ? – Je suis arrivée près d’un rond-point et là, comme l’indique le panneau 30, j’ai fait 30 fois le tour du rond-point. – Et tu t’es trompée de combien de tours ?

Savez-vous pourquoi les hommes font moins de conneries en Février? Parce qu'il n'y a que 28 jours...

Salut, comme les miens ne fonctionnent pas, ça m'intéresse... lol

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Moi 🙂