Nikko31

Qui ment? Celui à qui profite les taxes...

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route. Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question : – On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ? Le premier type répond : – J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire ! Saint Pierre acquiesce et fait : – Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi. Le second se prononce à son tour : – J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait… Saint Pierre acquiesce et fait : – Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi. Et le troisième dit enfin : – Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

4,3 tonnes (4310 kilos)

Bienvenue par minou 😉

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui. Le prof lui dit avec un sourire narquois: – Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! – Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant. Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème : -Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ? – Le sac rempli de billets, répond l’étudiant. – Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence ! – Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant . Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ». L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient. – Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !

Un Évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer. L’évêque, un peu joueur, dit : – Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix».Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes ! Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille. Au bout de 15 minutes, l’évêque s’écrie : – Ç’a y est, j’ai fini ! C’était vraiment facile. La bonne sœur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour : – J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident ! Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince. – Pas facile cette grille, L’évêque vient à son secours : – Mais qu’est-ce qui vous embête, curé ? – Ben, c’est le 3 horizontal … j’ai bien la deuxième lettre, le “O”, la troisième le “U”, la quatrième le “I”, ensuite “L”, “L”, “E” et “S” … mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition. L’évêque : – Voyons ! curé ! la définition … “sont vides quand le coup est tiré” .. mais c’est évident, ce sont les douilles, bien sûr ! La sœur, d’une petite voix : – Quelqu’un a une gomme ?

Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade : – Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté. Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute : – Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.

Bienvenue par minou!!

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter. Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur : – Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches ! Le paysan répond vertement : – Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison, je vous la donne ! Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé ! – Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ? – Non ! Elles ont été sympas les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

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La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s’approche d’elle et lui demande : – Mme Jeanne, me connaissez-vous ? Elle répond : – Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais. L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande : – Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ? Elle répond : – Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais. L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement. A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit : – Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. – Eh, oh ! lui dit le barbu, désolé. Ce n’était qu’une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer ! – Non, non, laissez ! dit le petit homme. Je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j’arrive en retard au travail. Mon patron m’annonce qu’il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j’annonce ça à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuire un rôti, explose, et la maison entière brûle. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d’arriver à l’hôpital, ma maison était détruite… Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu’un imbécile qui se croit rigolo, vient de boire mon verre de bière à la strychnine !

Tucker 48 pour 1948, produite à 50 exemplaires.

Oui mais laquelle?

Allez à mon tour, la triste héroïne d'un film... et surtout d'une vie...

Superbe!!! J'adore les vieilles américaines!!!! Packard Panther Convertible de 1954 Un moteur 8 cylindres en ligne de 5,9 litres de cylindrée développant 275 chevaux!!! Sa vitesse enregistrée est de 177 km/h (110 mph) une vitesse non enregistrée fait l'état d'un peu plus de 200 km/h (130 mph) Bon le bestiau coûte dans les 700 000€ aujourd'hui

Bravo pour toute cette prépa, mais en effet, ça doit coûter des noisettes

Le principe de l'assistance est de pouvoir faire le lien entre l'assistance et l'assurance juridique pour avoir une date de la panne juridiquement valable.

Bienvenue par minou

Avec ton assurance et ta banque tu as une assistance juridique et j'imagine que lorsque tu as eu la panne tu as fait jouer ton assistance via l'assurance donc la date de panne est connue.

Dans un autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde. Il lève la tête et dit au type assis en face de lui : – Vous vous rendez-compte ? Chaque fois que je respire, un homme meurt ! Et l’autre répond : – Vous devriez changer de dentifrice !

Elle est bien cette Madame Terminator!!!

Plymouth Road Runner 1970?

Bonjour et bienvenue par minou 😉