Nikko31

Le patron d’un bar situé en face d’un cimetière fait poser une pancarte à l’entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu’en face ! » pour distraire ses clients. Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet. Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain. Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l’entrée du cimetière : « Les gens d’ici viennent d’en face »…

Un vieil avare va mourir seul, sans famille et sans ami. Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ». La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard. Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent : Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection. Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches. L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

Dans une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L’auteur est à côté. Un visiteur lui demande : – Qu’est ce que cela représente ? – Des vaches dans un pré. – Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré. – Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe. – Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ? – Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât. Ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va. Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant : – Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

En fait les sangliers sont en plein rut et sont donc très agressifs... il suffit qu'il ait vu son reflet dans la vitre pour charger... Les mâles vadroullent beaucoup en ce moment à la recherche des laies...

Moralité : Il vaut mieux se mêler de ses affaires et fermer sa gueule!

Oui je suis d'accord et black n’assaisonne pas en plus, les prix sont tip top

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant, pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer : – C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne. – Autant pour moi, déclare l'homme, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

Salut, Non l'inter des feux de brouillard 😉 Et oui la console centrale et les deux garnitures de porte... Ca va me coûter chaud tout ça.. Mais quand on aime 🙂

Bon Ok je te prends tout!! même si j'ai pas besoin du haut aujourd'hui... on sait jamais demain. Au fait tu n'aurais pas le brin d'antenne télescopique qui se met dans l'aile des fois??? j'ai "un peu" plié le mien dans les bois 🙂

Une institutrice de première année de maternelle, au milieu de janvier : Un des gamins lui demande de l’aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : “Elles sont à l’envers, maîtresse”. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet il y a eu inversion des pieds… Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu’à ce que les bottes soient rechaussées,aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : “C’est pas mes bottes”. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui s’énerver, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l’a pas dit avant … Comme le gamin voit bien qu’il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : “Bon, allez, on les enlève” et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : “C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre”. Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L’opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d’avoir réussi. Pour aller jusqu’au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : “Où sont tes gants?”. Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : “Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.”

Au fait la console centrale? celle qui est autour des leviers de vitesse, tu l'as toujours? si oui je te la prends avec les garnitures de porte!

Bonjour et bienvenue par minou

Un docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens sur un de ses patients. Il invite le malade à entrer dans son bureau pour lui rendre son diagnostic. – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre ! – Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ? – Mes neuf derniers patients sont morts.

Bienvenue par minou!

Salut, je te prendrai bien les panneaux de porte...

Dimanche, six heures du matin, un homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : « Il pleut comme vache qui pisse » Et elle répond : « Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler… ».

Moi c'est plus simple, je prends tout, même les tapis en caoutchouc... il suffit d'un seul colis 🙂

Tu crois que tu peux te renseigner pour le port? je suis intéressé!!!

Je prend tout 😉

Ayé la gallerie est montée... to pinaize je ne pensais pas qu'il y avait autant de boulons et de rondelles... Demain elle sera positionnée sur le Troll, il n'y aura plus qu'à l'ajuster et la serrer

J'te payerai une mousse!!!!

Pas mal la 350Z off-road mais en franchissement ça doit vite coincer...

Les 3 caches mon capitaine et p'têtre l'inter des feux de brouillard

du whisky