Nikko31

Oupssss pas vu la réponse.... Ah oui, dsl ce sont des galeries complètes, mais tu dois pouvoir y mettre une tente de toit dessus...

C'est clair et pour mon fils qui avait les chocottes ils ont été super top avant, pendant, après ils/elles l'ont super bien rassuré!!! Après, de ce que je sais, au niveau de l'hôpital des enfants, le tri du personnel est assez drastique.

Disons qu'ils ont essayé de m'arrêter... et je leur ai dit non, en cette période ou je veux monter ma boîte, je peu pas trop tirer au flanc avec mon client, donc c'est marche ou crève... pour conduire on s'adapte 😉

Tu en as trouvé ou tu veux que je t'en envoie une? Ah au fait, ce sont des leds donc il faut faire attention à la polarité, dans un sens ça fonctionne et dans l'autre pas 😉

Un petit garçon dit à son père : – Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue… – Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ? – « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

Une équipe d’Hollywood tourne dans les Montagnes Rocheuses les extérieurs d’une superproduction. Le metteur en scène a fait la connaissance d’un vieil Indien qui prédit le temps à coup sûr. Et à la veille de chaque tournage, il va le consulter. Si l’autre dit qu’il fera beau, on tourne et le ciel est tout bleu. S’il annonce la pluie, on annule, l'Indien annonce la pluie et effectivement il pleut. La veille de la dernière scène, la plus spectaculaire, avec des centaines de figurants, le réalisateur court voir son Indien. – Alors demain, quel temps ? Soleil ou pluie ? – Moi pas savoir ! – Comment ça ? Tous les jours tu me prédis le temps sans jamais te tromper et là tu ne peux pas ? Pourquoi ? – Ma radio est cassée…

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde-pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j’amène mes poissons ici, sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c’est ridicule cette histoire, c’est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça… L’homme prend alors son bac à poissons, le vide à l’eau et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons ?

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier : – Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards ! Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant : – Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ? L’ivrogne répond : – Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Deux copains discutent : – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout ! Pourtant, la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher !!! – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout… Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vident gratuit en six mois!

– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison. – Pouvez-vous me donner son signalement ? – Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus… Non, verts, verts… Enfin je crois. – Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ? – Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées. Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient sur un arbre. L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi. L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short. L’autre lui demande: – Mais qu’est-ce que tu fais ? Il répond: – Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court. Le compagnon demande alors: – Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ? Alors le premier répond: – C’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : – Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ? – Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami qui lui demande : – Alors, c’est comment ? – Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. – Ah bon ! – Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain...

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande directement à sa femme, hors de lui : – Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance : – Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant : – Chérie, excuse moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ? Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : – Chut ! Ne me trouble pas. Je compte…

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du Nouvel An. Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux : – Vas-y sert toi Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui. – Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli ! – Pourquoi ? – Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit ! – Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ? – J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros. – Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

Au cours d’une réception, un jeune homme de bonne famille est présenté au Sous-préfet de sa circonscription. Malgré sa timidité notoire, il s’adresse au Sous-préfet et lui demande : « Pardon, Monsieur le Sous-préfet, m’autoriseriez-vous à vous poser une question » ? Le Sous-préfet le toise et répond : « Naturellement, jeune homme, je vous écoute ». Le jeune homme : « Voilà. J’aimerai faire carrière dans la politique. Auriez-vous quelques conseils à me donner » ? Le Sous-préfet : « Jeune homme, répondez tout d’abord à quelques-unes de mes questions et, à mon tour, je vous conseillerais. Qui vous paye vos études » ? Qui vous paye votre logement d’étudiant et qui subvient à votre alimentation » ? Le jeune homme : « Les études sont réglées par mes parents. Quant au logement et à ma nourriture, c’est ma grand-mère maternelle qui s’en charge ». Le Sous-préfet : « Bien, jeune homme. Mais dites-moi, disposez-vous d’une voiture personnelle et qui vous la fournit ? Et l’argent de poche pour vos loisirs, d’où provient-il » ? Le jeune homme : « Oui, Monsieur le Sous-préfet, c’est mon frère aîné, directeur d’une concession de voitures de luxe allemandes qui m’en a offert une et en a fait assurer l’entretien par l’atelier attenant à sa concession. Pour mes loisirs, c’est mon parrain, le frère de papa, qui m’envoie un mandat assez conséquent chaque début de mois ». Le Sous-préfet : « Alors, jeune homme, ne vous faites pas de soucis. Dès lors que vous ne vivez qu’avec l’argent des autres, vous êtes déjà bien ancrés dans une prometteuse carrière politique ! »

A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute. Voici les conseils pratiques de son moniteur : – Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger... – Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute... – Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase «donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien» par «donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien». Après un moment, le Saint Père répond : «Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...» Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : «Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase «donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien» par «donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien». Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : «C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...». Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : «Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase «donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien» par «donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien». Après un temps de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

Moi oui pour le moment, la suite dans 6 mois si il reste des bouts d'os qui se balladent... là y'aura opération. Mais pas mon fils... le 26 décembre, direction les soins ambulatoires pour une opération d'un ongle incarné suite à un traumatisme sur l'ongle... Vous avez déjà essayé d'expliquer à un enfant de 10 ans de ne pas trop bouger??? ben j'ai pas réussi et le 31 décembre recherche d'un infirmière en urgence pour lui refaire tant bien que mal tout son pansement qu'il était censé garder 3 semaines.... et retour aux soins externes le 2 janvier pour que le chirurgien lui refasse un joli pansement... L'hôpital j'en ai bouffé en 3 semaines et j'en ai marre!!! Par contre je dois reconnaître la grande gentillesse et le grand professionnalisme de tout le personnel de l'hôpital des enfants à Purpan!!! Des gens en or!

J'avoue... mais il fallait changer les luminaires à la maison (tous) pis il fallait bricoler, cuisiner et une cocotte Le Creuset en fonte avec un cuissot de sanglier de 3 kg plus la marinade c'est lourd.... 😉

Salut, tu vendrais pas par hasard les moquettes complètes de ton Y60 court? 🙂

Ah oui, le mien est fixé sur les mêmes fixations que le pare choc et ce fut galère à fixer... Faut juste que je trouve où ça fit cui cui... mais je vois pas. et ça m'énerve...

Oui ça éclaire super blanc, ça en est presque violent et oui j'ai gardé le cache d'origine. Tu peux te lancer

Sans aucuns soucis... Bon comme j'ai pas été sage pendant les vacances avec mon attelle, j'ai droit à une semaine de rab... pffff

Ah ben puisqu'on est lundi, à midi je vais prendre un steak frites et ce soir une bavette aux échalotes! 🙂

Il est très jolie ce Y60!! J'ai regardé le replay, franchement la Laury elle vaut pas grand chose, Par contre Estelle elle envoie du bois, un peu bourrine mais au moins ça dépote avec elle. Bon j'avoue, là j'ai bien aimé 🙂