Nikko31

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Merci, mon sauveur ... MP envoyé.

Salut, Est-ce que tu as toujours le maître cylindre de frein? Le mien fuit et mon Troll est bloqué

Bonsoir, aurais-tu par hasard le maître cylindre de frein qui ne fuie pas à la différence du mien :-) ?

Fatigué par une journée de travail particulièrement pénible, un homme qui regagne son domicile au volant de sa voiture se fait traiter de cocu par un autre automobiliste. Et ce mot le taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande d’entrée à sa femme, hors de lui : - Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! Elle le regarde abasourdie et lui lance : - Tu ferais mieux d’aller prendre une douche froide… Il sort de la pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le détendra. Et un quart d’heure plus tard, il revient calmé en disant : - Chérie, excuse-moi pour tout à l’heure j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et au restaurant ? Alors elle met le doigt sur la bouche en murmurant : - Chut ! Ne me trouble pas. Je compte …

- Allo la Police ! Je vous appelle d’une petite route de campagne car je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ? Le policier éclate de rire et lui dit : - Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes ! - Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?

Marie-Chantal raconte à sa copine Sophie : - Je suis sortie l’autre soir avec Jeff. Nous sommes allés à la plage, j’avais mis mon maillot le plus sexy. Il faisait doux et il y avait un clair de lune superbe. On aurait pu lire le journal. - Et alors ? - Jeff avait emporté son journal !

Une fois leurs études finies, trois frères quittent leur province natale pour la capitale et entament de brillantes carrières. Les années filent et ils deviennent tous très riches. À l’approche des 80 ans de leur mère adorée, ils décident de lui faire de très beaux cadeaux. Ils se retrouvent dans un grand restaurant parisien. L’aîné commence : - J’ai offert une belle Jaguar à maman et je paye à l’année un chauffeur personnel. Le cadet, sourire aux lèvres, déclare : - C’est pas mal mais j’ai encore mieux. Je lui ai acheté une très belle villa dans un parc arboré. Enfin le benjamin conclut avec malice : - Et bien moi j’ai réfléchi. Depuis que maman a la vue qui baisse, elle ne peut plus lire la Bible ce qui est catastrophique car elle est très pieuse. Alors je lui ai acheté un perroquet qui connaît la Bible par cœur. Il a fallu plusieurs années à des moines pour lui apprendre un si gros livre. Je l’ai acheté deux millions d’euros. Les frères se séparent. Chacun est convaincu que son cadeau est le meilleur. Les semaines passent et ils reçoivent un courrier de leur maman. L’aîné : « Merci pour la voiture mon grand mais je suis maintenant trop âgée pour sortir ce qui fait que je ne m’en sers jamais. » Le cadet : « Merci pour la maison. Je reconnais là ton sens de la démesure. Elle est trop grande pour moi et c’est un vrai calvaire que de m’en occuper. Ne te vexe pas si je te la rends et que je retourne dans mon appartement. » Le benjamin : « Mon petit bébé chéri. Tu es décidément le seul dans cette famille qui comprenne ta maman. Je te remercie du fond du cœur pour le poulet que tu m’as envoyé. Il était succulent. »

Dans un avion de ligne, les deux pilotes montent à bord par l’arrière et traversent tout l’avion devant les passagers. Ils portent de grosses lunettes noires, le copilote a une canne blanche et le pilote un chien d’aveugle. Les passagers trouvent le gag très drôle. Mais ils sont quand même un peu tendus quand l’appareil s’ébranle et roule sur la piste, de plus en plus vite. Plus que 500 mètres… 300 mètres… 200 mètres… L’avion ne décolle toujours pas. À moins de 100 mètres du bout de la piste, les passagers poussent un hurlement de terreur. C’est alors que l’avion s’envole majestueusement. Deux minutes plus tard, le copilote dit au pilote : - Tu verras, un de ces jours, les passagers ne crieront pas, et on sera tous tués !

Exact, il faudra qu'on en discute autour d'une mousse 🙂

Bon ben la nouvelle est tombée, je serai en chômage partiel en fin de semaine, ce ui veut dire que je vais pouvoir m'occuper du Troll, cool

Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles : - Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait… - Mais je suis mariée, Monsieur. - On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail. - Dites-le-lui vous-même. Il est en train de vous raser…

Je sais qu'une boîte c'est un peu plus compliqué, qu'il y a du personnel administratif, des locaux etc... Par contre avec un ration de 2,5 fois mon salaire chargé, je sais aussi ce que je rapporte à ma boite et je sais aussi qu'il n'y a pas d'augmentations... Par contre je sais aussi ce que touchent les actionnaires, ma nouvelle boite c'est 8000 personnes, c'est plus petit. Je ne suis pas rentré dans les détails mais il n'empêche qu'on est bien loin des 1% d'augmentation e la masse salariale, plutôt à 0,01% max les bonnes années voire moins les autres et ce n'est pas tout à fait normal, mais comme je dis, au moins je bosse 🙂

Oui c'est obscène, mais c'est ce que je vis chaque année, j'ai changé de groupe et c'est toujours pareil, par contre les associés se gavent à un point halucinant... Que mon PDG créateur de la boîte s'augmente, cela ne me choque pas, c'est lui qui a créé mon taf, que les actionnaires en prennent "un peu" je trouve ça normal car ils ont permis que la boîte se développe... Par contre, je sais très bien combien je suis facturé par jour et combien je coûte chargé, tous les jours, donc je sais ce que je rapporte chaque année à ma boîte (boîte de consulting Informatique donc beaucoup de profils comme le mien). Alors que l'argent aille toujours dans un seul sens... y'en a un peu marre. Ah ben ça dépend comment tu communiques le budget, c'est une façon de voir, les 1% global, il en reste 0,01% (voire moins pour les employés en bas) e donc tu en donnes à certains et pas à tous au max de 1% En fait je pense que les grosses sociétés noient dans leurs chiffres l'augmentation de dividendes et les augmentation des cadres dirigeants et ensuite les miettes aux crétins qui bossent comme moi... C'est le gros problème en France

Of course they are human, but the problem in france, that is not the case in USA, is that the companies only redistributes to investors but never or too few to employees. Redistribution MUST be for Investors AND for workers. After all is finished? like you, I think nothing will change except one thing, wealthy people will be richer than ever and no Leader will hear people.

Alors en fait les augmentations cela n'a pas été fait pour l'intégralité des employés, le max était de 1%. Dans les grands groupes, les augmentations annuelles... ça c'était avant... maintenant c'est pas tout le monde et pas tous les ans. Ca avait fait un peu de bruit dans cette boite, surtout quand il a dit devant caméras et micros qu'il n'était pas là pour maintenir le niveau de vie des consultants... (consultants qui facturent tous les jours chez les clients et qui lui rapportent des sous) En fait son augmentation annuelle à lui représentait environ 200 000 € alors que l'enveloppe d'augmentation pour la France était de 180 000 € En fait, du fait de l'inflation sur les prix, et d'un salaire qui ne progresse pas ou très très peu, je m'appauvris un peu plus d'année en année... mais je travaille...

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Bonjour et bienvenue par minou...

J'avais un mélange que je mettais dans mes pièges à guèpes au bord de la piscine, c'était bière et grenadine, et si mes souvenirs sont bons, la bière repoussait les abeilles. En tout cas je n'ai jamais pris d'abeille dedans, que des guèpes.

Un type à son chef : - Patron ? Pourrais-je quitter le bureau quatre heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ? - Il n’en est pas question ! - Merci, Patron. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Un type entre dans un bar en titubant, s’affale sur le comptoir, et balbutie d’une voix pâteuse : - Garçon ! Donnez-moi un double cognac ! - Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil. - Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là, je lui vois deux yeux… Si j’étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre… - Il n’entre pas, fait le barman. Il sort…

À la frontière suisse, un homme passe tous les matins sur un vélo avec deux sacoches. Au bout d’un certain temps, le douanier, intrigué par ce manège, fouille les sacoches et n’y trouve qu’un casse-croûte. Et ça dure pendant des mois et des années. Il démonte la selle du vélo, dégonfle les pneus, sonde le cadre, passe le casse-croûte au rayon X ; rien, absolument rien. Et tous les matins, sourire aux lèvres, l’autre passe. Au bout de longues années, après l’avoir contrôlé quotidiennement, le douanier lui dit : – Vous ne me verrez plus. Je prends ma retraite ce soir. Mais pour que j’aie l’âme en paix, dites-moi la vérité : vous faisiez un trafic ? – Bien entendu, dit l’autre. – Et vous passiez quoi ? – Des vélos…

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent : – Grand-mère, as-tu encore un vœu ? – Oui, à ma mort je voudrais être incinérée. – C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ? – Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien. – Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi. – Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan. – De Auchan, grand-mère ? – Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… - Vous y allez souvent ? demande l’autre. - Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…