Nikko31

C'est un fait réel mais ça mérite : Lors d'une consultation chez un urologue, un enseignant marocain, père de neuf enfants et marié depuis trente- cinq ans, apprend qu'il est en réalité stérile depuis toujours. Le médecin lui aurait expliqué qu’il souffrait d’une varicocèle au niveau du testicule droit depuis plus de cinquante ans et de ce fait, qu’il ne pouvait pas avoir d’enfant, a relayé Cnews ce mercredi. L’instituteur a alors porté plainte auprès du procureur du roi Kénitra pour adultère, puni au Maroc, afin de demander le divorce et de rompre juridiquement tous liens de parenté avec les neufs enfants. Un choc psychologique terrible pour cet homme originaire de Sidi Slimane, au nord-est de Rabat. Alors qu’il confie avoir toujours eu des doutes sur la fidélité de sa femme, avec qui il est marié depuis 1983, l’homme explique cependant qu’il n’aurait jamais imaginé qu’elle ait pu le tromper autant de fois et surtout mettre au monde neuf enfants de ces relations extraconjugales.

Sans maîtrise, la puissance n'est rien

Allez, de bonnes nouvelles pour les fêtes!!! La fracture n'est pas si importante que ça donc : - Pas d'opération - J'ai le droit d'enlever l'attelle pour me doucher - Seulement 3 semaines d'attelle Heureusement que j'ai le droit d'enlever l'attelle... quand je l'ai enlevée hier devant le spécialiste, j'ai cru défaillir... au secours, on aurait cru qu'il y avait un rat mort dedans... Comment en 4 jours ça peut se mettre à puer autant... C'est de la folie... donc hier soir en rentrant, nettoyage du bras et nettoyage de l'attelle... Et pour finir, mon fils passe enfin sur le billard pour son ongle incarné, bon c'est le 26 à 06H45 (ça va piquer les yeux) mais au moins il y passe et dans 2 à 3 semaines tout sera bien guéri!!!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande : – Excusez moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général. Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille : – En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée. A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit : – Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison. Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c’est encore pire : La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée. A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre. Elle se retourne en souriant et lui demande : – Comment était ta journée ? – Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?? Elle lui répond souriante : – Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : «C’est tout ? »...Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari : – Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ? – Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !

Ce matin, coup de téléphone... J'ai eu des nouvelles du cerf... Il va pas bien je crois... . . . Il passe son temps sur le dos à bramer comme un idiot et à pleurer... de rire 🙂

@ piersophie71, jolie ta future monture, ça fait pas trop fourgonnette. Pour revenir au sujet des moteurs 3 cylindres, le Down Sizing a pour moi ses limites. Faire un moteur avec une bonne cylindrée (au moins 1,6 L), moins de 100 CV et 3 cylindres me parait bien, le moteur sera sûrement aussi fiable qu'un 4 cylindres. Là où ça se gâte, c,est le fait de sortir des moteurs 3 cylindres, 1,2 Litres (ou moins) et 150 CV... là ça risque de faire des dégâts rapidement. Un copain a un vieux moteur monocylindre qui marche très bien et qui a un couple d'enfer... 24 L de cylindrée

L'aiguille à tricoter passe, juste mais elle passe... oh joie, bonheur et félicité.... 🙂

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre : – Vous voyez l’autoroute là-bas ? – Oui – Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence. Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : – Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous… Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre : – Vous voyez l’autoroute là-bas ? – Non… – Ben voilà….

Franchement il n'y a que des amibes au gouvernement... "Terminées les classes S, L ou ES au lycée. Place aux spécialités. Les filières traditionnelles sont vouées à disparaître, remplacées par des enseignements de spécialités. Douze spécialités seront proposées à partir de la 1ère : Arts ; Biologie & écologie ; Histoire-géographie, géopolitique et sciences politiques ; Humanités, littérature et philosophie ; Langues ; Littérature, Langues et cultures de l’Antiquité ; Mathématiques ; Numérique et sciences informatiques ; Physique-chimie ; Sciences de la vie et de la Terre ; Sciences de l’ingénieur et Sciences économiques et sociales."

Pas sûr.... faut que je teste ce soir, je crois que ma femme a des petites aiguilles à tricoter de sa Grand-Mère... A tester ce soir!!!

- Gué mouillé . . - Poignet cassé

Salon de l’auto : comment reconnaître les nationalités des visiteurs ? – L’Allemand examine le moteur – L’Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l’échappement – L’Italien examine le klaxon – Le Portugais examine la peinture – L'Américain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge n’examine rien – Le Français examine la vendeuse

Le téléphone sonne dans une gendarmerie. – Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ? – Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus… – Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

Un représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit : – Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre… Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre. – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol ! – Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

et @piersophie71 la rustine en question sert à resserrer l'attelle et/ou la libérer. En fait cette attelle est thermo formée, ils la mettent dans un "four" et quand elle est bien molle tu passes la main dedans, ensuite ils serrent avec la molette et quand ça refroidit c'est quasiment aussi dur qu'un plâtre sans l'inconvénient du poids!!! Depuis hier je l'ai un peu resserrée et le jour où ils vont l'enlever, ils n'auront qu'à libérer la molette.... donc pas besoin de scie vibrante... Franchement, pour avoir déjà eu des plâtres, c'est vachement chouette... bon par contre, dessous ça chatouille pareil sans possibilité de gratter 😉

Courage à toi, au moins ils te laissent passer les fêtes...

Je suis gaucher... contrarié, donc quasiment ambidextre!!! Cool 😉

Je sais pas en fait, j'en saurai plus ce Jeudi en allant voir le spécialiste qui me dira la suite, opération ou pas et temps de guérison...

Ayé!!!! je vois la neige de chez moi!!! Mon client doit un peu bloquer certains scripts... parce que au boulot, que pouic

Bienvenue par minou

Ce dimanche j'ai été invité à chasser le cerf à l'arc, rassurez-vous, lui il court toujours... Un cadre magnifique, du gibier, un chevreuil qui ne devra sa vie qu'au fait qu'il n'a pas réagi comme j'avais prévu, bref que du bonheur!!! Fin de chasse vers 16H30, retour aux voitures et là... un gué! Je l'avais brillamment passé à l'aller.... et hop une pierre, deux pierres, trois pierres, quatre ... ah non merde... et plouf le Nikko. Ne voulant rien abîmer j'ai interposé avec succés mon poignet droit entre l'arc et la pierre... retour en Troll, 130 km de massage, tout va bien... Ce matin, pas le même caramel.... les urgences... tataaaaaa : Fracture du poignet 😉 Moi je dis que dans le 31 on est solidaires, mon coach @pat31trol s'étant blessé en bas, j'ai décidé d'être complémentaire et de me faire le haut... 🙂 En même temps, à l'approche des fêtes... j'ai une bonne excuse pour ne pas conduire... Bonnes fêtes à tous et soyez prudents !!!

j'en déduis que tu as le vibro...

Bah non, sinon c'est pas drôle... Il faut bien qu'il puisse le carrer au plus profond...