Nikko31

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En parlant de chaines, j'ai vu des bandes de caoutchouc crantées qui se posent sur les pneus au travers des jantes... Je ne sais pas si c'est autorisé en France et si c'est vraiment efficace, mais je trouve ça pas mal du tout

Bienvenue par Minou

Un jardinier d’un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 1 mètre de diamètre, des melons de dix kilos… Il va se plaindre au directeur : « Moi, je veux bien que l’hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d’arrêter de pisser dans le jardin… »

Mais non selon BFMTV et l'Elysée il n'y avait que 250000 manifestants 😉 Par contre ce qui me gonfle fort, c'est que les grands médias télévisés ne disent rien, mais où est la liberté de la presse, ils sont tant tenus aux couilles par sa Macronie 1er? Par contre moi je demande à tous mes amis des forces de l'ordre de faire valoir leur droit de réserve et de refuser d'obéir au dictateur pour taper sur des manifestant qui ont les mains dans la poche et qui ne font rien. Heureusement il y a les médias sociaux, toutes les images qu'on voit font froid dans le dos!!! De plus Macron envoit les barbouses casser au milieu des gilets jaunes (de nombreuses vidéos / photos ou on peut soit reconnaître les personnes soit voir la réation des CRS quand ils les arrêtent) juste pour décridibiliser le mouvement. Je pense qu'aujourd'hui il faut demander par référendum du petit pervers!! J'ai adoré quand le général Piquemal a mis son gilet jaune et a dit on va voir si ils vont me taper... C'est con mais j'aurais bien aimé, la Légion étrangère au grand complet aurait pris l'Elysée et aurais pendu Macr Jong Hon 🙂

Alors juste pour info, un croisiériste qui tait à quai à Marseille vient de prendre 100 000€ d'amende pour rejets non conformes (entre autre du souffre) Reste à savoir si sa Macronie 1er n'éffacera pas l'ardoise de son pote...

Mes coups de gueule de ce soir : L'utilisation massive des flics sur des manifestations pacifistes avec ordre de taper, j'ai beaucoup d'amis flics et j'ai mal pour eux... L'autre présipauté qui n'a rien répondu à part, en résumant bien : " tu la sens ma grosse écologie"

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A la clinique privée « Aux Bons Soins », un tout jeune chirurgien, fraîchement embauché, vient de terminer sa première intervention. En sortant du bloc opératoire, il tombe nez à nez avec le Professeur Benchemoul, Directeur de la clinique. Le jeune chirurgien : – « Bonjour, Professeur ». Le professeur : – « Bonjour, jeune homme. Alors, cette première opération, comment s’est-elle déroulée » ? Le jeune chirurgien : – « Comment ça, Professeur ? Quelle opération ? Ce n’était pas une autopsie ? »

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », Un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine. Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent : – Donnez-moi un grand crème et deux croissants ! – Vous êtes Belge ? fait l’autre – Comment le savez-vous ? – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple : On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows… – Vous y allez souvent ? demande l’autre. – Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur : – A vos souhaits, madame ! Le troisième jour, elle dit à ses élèves : – Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours. Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total : – Crève, grosse vache !

Le petit Nicolas demande à son grand-père : – Dis papi c’était comment de ton temps ? – Mon petit le monde à bien changé ! – Ah bon ? – Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs. – Et maintenant papi ? – Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

Bonjour et bienvenue par minou

lol, moi c'est un 44 🙂 1500 bornes A/R j'éspère... Pour les toulousains ça fait 1200-1300 bornes A/R

– Oh regarde papa une étoile filante ! S’écrie Léa. – J’espère que tu as eu le temps de faire un vœu. – Oui, j’espère qu’il se réalisera, sinon j’aurai 0/20 en géographie ! – Ah bon ? C’était quoi, ton vœu ? – Que Londres devienne la capitale de l’Italie, avant que le prof corrige les copies.

Est-ce qu'il faut que je prenne mon Remington 1858 et mes chaps? Je peux peut-être amener aussi un carabine Sharps confederate en calibre 54 et cartouche papier 🙂

Merci!!!! y'a plus qu'à et d'ailleurs au passage j'en profiterai pour tout nettoyer les radiateurs avec le jet d'eau!

J'ai les deux

09610 Santo Domingo de Silos, Province de Burgos, Espagne

Bonjour, Comme je dois changer ma calandre, j'aimerai savoir si l'un de vous aurait un p'tit reportage, j'ai pas trouvé et comme j'ai deux mains droites ou gauches en fonction... avant de me lancer et de tout casser... En plus sur la calandre de notre partenaire, j'ai pas le sigle Nissan, j'imagine qu'il doit se démonter pour passer d'une calandre à une autre...

Bah ça vibrouille léger au ralenti, c'est pas génant mais... j'aime pas les cui cui... enfin si à la broche... 😉

Courage Pat, tu tiens le bon bout!