Nikko31

Bon anniversaire !!!!

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l’épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes. – Merci, j’avais un petit creux. – Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d’une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande… – Mais vos amis n’en veulent pas ? – Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y’a que le chocolat autour, qu’on aime…

Bienvenue par Minou

Bon allez, je vais vous faire plaisir!!! Je me présente en tant que nouveau président; mon programme est simple 1 - Laisser les Trolls libres d'aller ou ils veulent 2 - le plein gratuit pour les Trolls 3 - Réparations sur les Trolls aux frais de l'état 4 - Je m'en met plein les fouilles (faut pas déconner quand même) Alors qui vote pour moi?

Oki, je ferai une photo ce soir

Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel. Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment . Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué. Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur. Alors le paysan s’écrit : – Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !

OK merci, mais si le micro ne fait pas haut parleur, ça veut dire qu'il faut en rajouter un ou la CB en a un d'origine?

Sinon il y a ce site aussi avec de bons prix : https://www.accessoires4x4.ch/fr/27-portage-toit

Salut à tous, j'ai une CB Président Taylor je crois, par contre je n'ai ni antenne ni micro. Au vu du cable rouge et noir qui traine sous la boîte à gant, j'imagine qu'il y avait avant un haut parleur. Alors quelques qestions : - Le micro, fait-il aussi haut parleur? - Quand je veux acheter un micro on me demande 4 ou 6 pins, et comment je sais ça moi? - j'entends parler de Tos mètre : késako? - l'antenne, un président obligatoirement ? si non, QUID des antennes courtes magnétiques?

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur : – Avez-vous besoin de quelque chose ? – Non merci. – Et pour votre femme ? – Ah, vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

De Gaulle disait déjà à l'époque : "Les Français sont des veaux"...

Ah ben ça c'est chouette!!! Je vas essayer alors!!! As-tu regardé dans les stations de lavages de la grande distribution? Genre un Carrouf Market refait à neuf récemment... Pffff A Toulouse il fait toujours beau 😉

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole ! – Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il… – En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou ! – Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom… La femme semble satisfaite et s’excuse. Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole. – Mais qu’est-ce qui te prend ? – Ton cheval a téléphoné !

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années. – Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres. – Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Bonjour, L'autre jour en allant nettoyer ma plate, j'ai vu à la station de nettoyage de Carrouf Market un appareil qui injecte de la mousse et ensuite qui aspire. Ca a l'air top... Alors justement mes sièges sont un peu sales mais mes moquettes sont elles désastreuses, ça pourrait être un bon moyen pour tenter de rendre mes sièges et surtout mes moquettes nickel. Quelqu'un a déjà essayé?

C'est pas moi, d'abord j'ai un 60 et j'habite trop loin, pis en plus, le mien est gris foncé...

Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : « IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE ». Le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : « NE VOUS INQUIETEZ PAS, ON EN FERA INSTALLER UNE ».

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. » Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. » Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent. » La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Bienvenue par minou 🙂

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Si 30% est possible sans changements, alors je regarderai le prix de l'huile de Colza en Espagne ou au Pas de la Case; habitant Toulouse et ayant mes parents à Perpignan, j'ai souvent l'occasion d'aller dans l'un des deux endroits.

Salut, @etr89, quand tu parles des vieux systèmes d'injection, le Y60 en fait partie? Ce serait sympa d'avoir un Y60 qui sent la frite au lieu du gasoil...

J'aime bien ton pommeau mais je préfèrerai un piston de GR

J'ai moi aussi une petite différence mais je ne l'entend que porte ouverte et c'est super léger.