Nikko31

Après l'école, vendredi, un petit garçon goûte. Maman lui dit : - tu n'auras qu'à faire tes devoirs après, comme ça tu n'auras plus à y penser Le petit : - mais je n'y pensais pas ! 🙂

Bonjour et bienvenue par minou!! Joli Troll!

Hi, Welcome and cheers!! This site is amazing with many tips and tricks! Enjoy it!

Alors oui, sa Macronie a bien dit qu'on était en guerre... et depuis? Silence radio... C'est un amateur incompétent qui ne pense qu'au pognon de ses potes, d'ailleurs il ne fera pas de 2ème mandat (il n'en veut pas) et il aura sa place dans tous les conseils d'administration de ses potes... Alors lui il va grâve gagner... Mettre un banquier à la tête de l'état, c'est comme mettre un alcoolique pour surveiller la cave... 😉

C'est la bonne période pour les oliviers? Et comment on doit les tailler?

Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pieds nus qui sort en courant de son établissement : - Mais enfin monsieur, pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ? - C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! » - Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer ! - Ce n’était pas à moi qu’elle le disait, mais au chirurgien !

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage. Un jour il apprend qu’on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu’une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président. Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. À la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante. Pourtant ce n’est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l’audition, il a été assassiné...

Par contre j'étais pas habitué... Mon foie risque de pas s'en remettre si ça dure... Midi ET soir, c'est rude... 😉 Par contre, ce n'est pas dur pour tout le monde... Mon p'tit chien est heureux 🙂

Deux copains sont au bistrot. Il est plus d’une heure du matin. - Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : » C’est à cette heure-là que tu rentres ! » et je vais avoir droit à une scène. L’autre lui dit : - Tu ne sais pas t’y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n’allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l’extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème. - Génial ! fait son copain. Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l’amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et… voit sa femme ! Elle lui dit : - Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre…

Moi c'est boulot... En plus sur un projet de migration informatique y'a pas de mou et on peut tous bosser à distance... J'attends avec impatience le WE pour bosser dans mon jardin (tondre, piscine à nettoyer...) et commencer à démonter tout l'intérieur du Troll pour un changement de moquettes et un gros nettoyage de printemps 🙂

Alors, j'ai des masques FFP2, un vieux stock que j'avais acheté il y a quelques années, que j'ai distribué largement au fil des années et que j'ai utilisé pour poncer le bois sur mes couteaux. Ils sont sûrement périmés (ce qui veut dire en fait que les élastiques peuvent lâcher mais la protection est toujours bonne). Il m'en restait encore quelques centaines et je les ai fait parvenir (gratuitement bien sûr, la vie n'a pas de prix) à ma belle-soeur qui est pharmacienne et qui n'en a aucun.... Elle a dû mettre la moitié de son équipe au chômage partiel pour les protéger... Elle a bien reçu des masques de l'état... Pas aux normes FFP2, et pas assez... Elle n'en a plus... Enfin si... les miens maintenant... Alors oui j'en ai gardé une 20aine pour ma famille et moi, enfin celui de nous qui ira faire les courses... Je suis sûr qu'en cherchant bien il doit y en avoir des millions cachés comme les miens et si tous les français voulaient bien faire un petit geste... A chacun sa goutte d'eau et ça ferait un océan... De toute manière nous sommes dirigés par une équipe d'amateurs incompétents... Quand je vois que énormément d'entreprise réouvrent à partir de Lundi (je peux le comprendre d'un point de vue économique), je me demande si les français ont bien compris le problème...

J'ai vu ce matin sur LCI que 3 médecins portaient plainte contre Edouard Philippe et Agnès Buzin

70 cm par 70 cm, en effet, je fais griller beaucoup de choses dessus 🙂 Le foyer fait 80 par 80, j'ai jamais essayé un porcelet mais ça doit être possible 😉

En tout cas... moi je prends toutes les précautions... 1 - Je chauffe le virus 2 - je l'enfume 3 - Une bonne solution hydro-alcoolique

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village. À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables. La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : – Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ? Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois. Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune : – Où est Dieu ? Aucune réponse. Le curé répéta : – Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ? Toujours le silence. Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : – Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ? Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit : – On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Men sana in corpore sano!!! un esprit sain dans un corps sain!! François de Rabelais Devise de la famille de Rabelais : vulnerant omnes, ultima necat! Toutes blessent, la dernière tue!

Alors, l'institut Pasteur reconnaît la véracité du dépôt... mais c'est pas celui qui touche le monde... Bon en fait il doit y en avoir un de plus récent... J'en ai marre que l'homme joue à l'apprenti sorcier... Il y a quelques virus de merde (Ebola, le SIDA) dont les 1ers cas connus ne sont pas en Afrique, comme on veut nous le faire croire, mais dans des labos en Allemagne et en France... mouaip... ils doivent avoir le brevet pour ceux là aussi... Certes il faut savoir raison garder, et non il n'y a pas de conspiration (comme dit dans la vidéo)... à qui profite le crime? personne!!! Et non ce n'est sûrement pas intentionnel (la libération du virus) mais le fait est là!!! L'homme est un imbécile qui n'apprend jamais de ses erreurs passées!! Même les poissons apprennent à ne pas attraper 2 fois de suite le même appât... bah l'homme y croque 100 fois dans la minute... Et dire que l'on se moque de la mémoire du poisson rouge... Alors certes, je ne veux pas bêler avec le troupeau, OK, le virus actuel n'est pas celui "inventé" en 2004... mais merde, pourquoi inventer de nouveaux virus , fauit être grâve décalque du ciboulot pour inventer un virus mortel... Pour ces "inventeurs" (ça me fait mal de l'écrire), et tous les autres, je ne vois qu'une seule solution... le peloton d'éxécution et une loi mondiale indiquant que toute personne inventant un virus mortel sera soumis à la torture et au peloton!!! mais ce n'est que mon avis. De plus je suis sûr qu'il vient bien du labo P4 (franco-chinois) de Wuhan... Le foutage de gueule permanent me fait gerber... et pendant ce temps, Macrote continue de vendre la France en douce à ses potes... lui il doit bien rire...

Alors à ce sujet, je suis allé voir sur l'INPI (et là c'est officiel) et j'ai trouvé un brevet français sur un nouveau coronavirus et je suis allé sur le site européen de dépôt des brevets et j'ai trouvé aussi le fameux brevet. Ces brevets datent de 2003 (épidémie de SRAS) et 2004. Ensuite j'ai cherché des documents sur ce fameux centre P4 à Wuhan, j'ai pas trouvé grand chose... enfin si, des professeurs français qui disent no comment or leurs interview datent de avant le covid-19. Donc il y a suspicion. Après si l'adresse montre un terrain vague, cela ne me choque pas plus que cela, un labo P4 est anti nucléaire et généralement sous terre et de toute manière Google Earth n'a pas le droit de montrer des images (logique). Franchement, je ne sais pas quoi en penser... les documents se trouvent, avec tous les noms des inventeurs et une superbe description des effets etc..., sur des sites officiels. L'origine rougeole de ce virus explique pourquoi les enfants sont porteurs sains, et on va dire que jusqu'à quinqua, tous les français ont été vaccinés ROR (Rougeole, Oreillon, Rubéole). Malheureusement il y a toujours des gens qui sont anti-vaccins ou qui n'ont pas fait leurs rappels. Après, je sais que c'est chiant ce confinement, mais à l'échelle mondiale, la pollution a baissé de manière halucinante, dans Venise, des cygnes se baladent dans les canaux, les eaux de Venise sont claires et transparentes... Pour le reste, les micro particules ont fortement diminuées, l'air est plus respirable de par le monde. Pour ma part, passer du temps à la maison avec femme et enfants (en télétravail quand même) est assez agréable, bon il est vrai que je vis en maison avec un jardin, ça permet de lisser les choses... A ce sujet, à midi, ce sera apéro (pour bien désinfecter la gorge) et saucisse grillée au BBQ 😉 De toute manière sur le Coronavirus j'ai mes avis que je vous livre brut (et chacun en pense ce qu'il en veut) 1 - OUI il a été créé par l'homme 2 - NON il n'a pas été libéré pour le plaisir 3 - C'est soit une évasion du virus par négligence ou digne des meilleurs scénarios de James Bond 🙂 4 - A l'arrivée (et je suis désolé pour les personnes qui ont connu ou vont connaître des décés) c'est bon pour ressouder les liens de la famille et redécouvrir des choses simples 5 - oui il va sûrement y avoir une augmentation des divorces suite à ce confinement 6 - IL VA Y AVOIR UN BABY BOOM MONDIAL 🙂 (C'est quand même dommage que lorsqu'ils ont fermé les écoles on n'ait pas pu laisser les gosses dedans 😉 )

- Quel est votre problème ? demande un psychanalyste à un nouveau patient. - Depuis des années, docteur, je fais de la diarrhée mentale. - Comment ça, de la diarrhée mentale ? - Eh bien, chaque fois que j’ai une idée, tout le monde me dit que c’est de la merde !

Je souhaite un bon anniveraire à tous ceux qui sont confinés chez eux... Courage, l'année prochaine vous soufflerez deux fois les bougies!!!

Un vieux monsieur entre dans une pharmacie. - Est-ce que vous vendez des béquilles ? - Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts… - Très bien. Et des fauteuils roulants ? - Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles. - Et des appareils de surdité ? - Certainement. Nous avons toute une gamme d’appareils auditifs. - Et des couches contre les fuites urinaires ? - Bien entendu. - Ah, c’est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous…

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et se met à crier : close volume_off - ATTENTION, ATTENTION !… METS PLUS DE BEURRE !… RETOURNE-LES ! RETOURNE !… DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !… TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT CRAMER ?… MAIS FAIS ATTENTION !… RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !… RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !… ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !… ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER !… HOLÀ, HOLÀ, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !… ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL ! La femme, excédée, finit par lui hurler : - Mais ça ne va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qui te prend ? L’homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine : - Rien du tout, c’était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…

Un homme arrive précipitamment dans un hôtel et s’adresse au concierge : - J’ai quitté ma chambre ce matin, mais j’ai oublié ma montre…C’était la 522. Le réceptionniste semble bien ennuyé et explique : - Ce n’est pas de chance, car la 522 vient d’être attribuée à un jeune couple qui semblait très pressé d’y monter, si vous voyez ce que je veux dire… close volume_off L’homme décide donc d’aller récupérer l’objet lui-même. Arrivé à l’étage, il colle son oreille à la porte et devine rapidement ce qui se passe dans la chambre. Une voix masculine dit : - C’est à qui ces superbes yeux en forme de noisettes… La voix féminine répond : - C’est à moi… La voix masculine poursuit : - C’est à qui ces mignons petits seins en poire… La voix féminine répond : - C’est à moi… - C’est à qui ces jolies petites fesses rondes… La voix féminine répond : - C’est à moi… La voix masculine dit alors : - Et c’est à qui cette merveille-là ? À ce moment, l’homme derrière la porte se met à crier : - Si vous parlez de la montre de plongée sur la table de nuit, elle est à moi !

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, Emmanuel Macron et Donald Trump décident de régler leurs différends en faisant une course de vélo. Et surprise : C’est Manu qui gagne ! Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit : « Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »