Nikko31

Une dame va chez son médecin. En la reconduisant le médecin interroge : - Comment vont vos enfants ? - Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu’est-ce que vous en dites ? - Oh, vous savez, moi et les charades…

Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes. - Bien, lui dit-il, vous allez d’abord me balayer soigneusement la boutique. - Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l’université et que j’ai une maîtrise de psychologie. - Excusez-moi, fait l’épicier, j’avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai.

Bonjour et bienvenue par minou

Bonjour et bienvenue par Minou

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie : - C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte ! - Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre ! La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type : - Écoutez, Monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme : - Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut. À contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt. Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie : - Attendez un instant ! Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse. Un ami lui dit alors : - J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ? - Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant. Puis elle ajoute : - Je lui ai fait un chèque…

Deux poissons se retrouvent : - "Comment ça va ?", fait le premier. - "Pas bien du tout, je suis déprimé". - "Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter".

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit : - On a besoin d'un quatrième pour un poker ! - J'arrive dans 10 minutes. - C'est grave ?, demande sa femme. - C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

En fait, shut up veut dire tais toi et shed up veut dire ta gueule...

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années : – Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres ? – Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève. San Antonio / Frédéric Dard

Le sexe sans amour est une expérience vide.- Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures ! Woody Allen

Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque. Woody Allen

Une femme a besoin de se sentir présente dans le coeur d'un homme, vibrante et croissante ; le regard de l'homme qui l'aime, c'est pour elle le soleil, l'air, l'ombre et la pluie. Andrée Maillet Et inversement bien sûr

Puisque la femme n'est qu'une ménagère, n'a-t-on pas besoin d'elle dans ce grand ménage mal administré qu'on nomme Etat ? Maïté Albistur et Daniel Armogathe

Les femmes ont la langue flexible ; elles parlent plus tôt, plus aisément et plus agréablement que les hommes. On les accuse aussi de parler davantage : cela doit être, et je changerais volontiers ce reproche en éloge ; la bouche et les yeux ont chez elles la même activité, et par la même raison. L'homme dit ce qu'il sait, la femme dit ce qui plaît ; l'un pour parler a besoin de connaissance, et l'autre de goût ; l'un doit avoir pour objet principal les choses utiles, l'autre les agréables. Leurs discours ne doivent avoir de formes communes que celles de la vérité. Jean-Jacques Rousseau

Qui s'endort avec le cul qui gratte, se réveille avec le doigt qui pue...

Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme : Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C’est très bien. Et qu’est-ce qu’elle dit ? Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto.

Bonjour et bienvenue par minou

Bonjour et bienvenue par minou

Un écureuil passe en trombe devant un radar. La Subaru démarre et le rattrape quelques kilomètres plus loin. Un policier descend de la voiture : - Bonjour, Monsieur l’écureuil, je suis obligé de vous donner une amende pour excès de vitesse. Et l’écureuil réplique : - Je ne pourrais pas avoir une noisette à la place ?

Un type rencontre un copain qu’il n’a pas vu depuis longtemps : - Tu vas bien ? Ta femme aussi ? - Je l’ai virée. Elle faisait mal le ménage, je trouvais toujours des moutons sous le lit… - Et c’est pour ça que tu l’as virée ? - Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger…

Mieux vaut râter un baiser que baiser un râté 🙂

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prêches. 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel. 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ». 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L'archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Deux joueurs de pétanque en retraite s’interrogent : - Tu crois qu’on joue à la pétanque dans l’au-delà ? - Je ne sais pas mais le premier qui partira préviendra l’autre par tous les moyens. Un jour, l’un d’entre eux s’en va. Soudain, une nuit, il apparaît devant son ami, qui lui demande : - Alors, c’est comment ? - Et bien, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi. - Ah bon ?! - Oui, la bonne nouvelle, c’est qu’ici on joue à la pétanque. La mauvaise nouvelle, c’est que tu es inscrit au concours de samedi prochain…