Nikko31

Un homme téléphone à une compagnie aérienne : -Bonjour, j’aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris - New York ? L’employé, qui est occupé sur une autre ligne, lui répond : -Une minute, monsieur… Il remercie et il raccroche.

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: - De l'eau, s'il vous plaît de l'eau ! Le marchand: - Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: -De l'eau.. s'il..vous...plaît ! Le deuxième marchand: - Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rempe) et dit à bout de souffle: - De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau ! Le troisième marchand : - Ah désolé mon bon monsieur, je ne vends que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro. L'homme: - Merci... Merci beaucoup !!! Alors l'homme va en direction du bistro, cinq min plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande: - De l'eau s'il vous plaît de l'eau ! Le serveur: - Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce a décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste : -"Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !" L’aubergiste lui répond : -"J’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez". -"Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !" -"L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner". Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L’aubergiste lui demande : -"Vous avez réussi à dormir ?" -"Oui sans problème". -"Les ronflements ne vous ont pas gêné ?" -"Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit". -"Comment cela ?" -"L’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"… Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder". 🙂 🙂 🙂

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : - Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la ! Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : - Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal ! Le pasteur dit alors : - Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander ! - Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ? - Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement. Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit : - C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir. Le médecin ajoute : - Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire. Et l'ingénieur : - Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame. L’homme demande : - Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même… - Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure. A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.» Elle revient à table et son amant demande : - C’était lui ? - Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi...

C’est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t’explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l’arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n’as plus qu’à le capturer au filet. OK mais le fusil c’est pourquoi faire ? Si c’est moi qui tombe tu tues le chien.

Alors ça c'est un sacré Road Trip!!! Bravo

Bienvenue par minou

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes : 1. Il est important de trouver un homme qui aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d’esprit, ayant beaucoup d’humour, qui fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui on puisse compter, en qui on ait confiance et qui ne mente jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime faire l’amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Un taureau et un hibou discutent : – J’ai de la chance ! Ma femme est chouette, dit le hibou. – Oh, je vous envie, dit le taureau car avec ma femme, je n’en peux plus ! – Pourquoi ? ajouta le hibou. – Car ma femme, elle est VACHE !!!

Deux époux – très distingués – sont dans leur salon. La femme tricote pendant que son mari lit le Times. La femme demande : Dites-moi, très cher … Oui, très chère ? Avons-nous des relations sexuelles ? Oui, très chère ! Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l’homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac. Au bout d’un moment, la femme s’adresse à nouveau à son mari : Il faudrait les inviter plus souvent…

C’est un Belge qui pousse son Patrol Y62 tout neuf sur l’autoroute. Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne. – Non, il n’est pas en panne, il est neuf. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de le pousser un peu sur l’autoroute !

Une petite fille s’approche de sa mère et dit : « Maman donne moi du chocolat ! » La mère interloquée répond : – Allons Sophie, qu’est-ce-qu’on dit ? S’il… – S’il en reste encore ?

Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type : Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ? Je suis Jésus. Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête… Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus : Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras. Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme. L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas. Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche : Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ? Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !!!

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures : une Lada en tête, suivie d’une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d’un virage sans visibilité, un Patrol ! La Lada se plante dans le Patrol, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées, mais pas le Patrol qui est intact. Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : « Ouinn, 15 jours de salaire !! » Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : « Ouinn, 2 mois de salaire !!! » Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : « Ouinnn, 3 ans de salaire !!! ». Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : « Ben aussi, quelle idée d’acheter une voiture aussi chère !? »

Un type entre dans un bistrot et s’assoit à une table. Il n’y a personne d’autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben… Un p’tit Ricard ! Le serveur lui apporte son verre. L’autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir. Le serveur : - Ho ! Monsieur, votre verre… - Ben quoi mon verre…? - Il faudrait peut-être voir à payer… - Comment ça, payer ! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c’était de bon cœur… Maintenant vous me dites qu’il faut payer… Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d’accord (mais toi je t’ai repéré). Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus où donner de la tête. Le type vient s’installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l’œil quelqu’un s’asseoir lui demande : - Monsieur, vous prenez quelque chose ? - Ah, ben merci, oui, un p’tit Ricard. Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir. Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s’installe à une table. Le serveur l’ignore, et continue a nettoyer ses verres. Au bout d’un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s’approche : - Qu’est-ce que vous faites sur mon comptoir…? - Ben, je découpe ces bouts de pain… - Mais !? Pourquoi faire ? - Aaah, c’est pour la pêche. - Pour la pêche ?! Et vous prenez quoi avec ça ??? - Eh ben un p’tit Ricard, merci…

Le petit Nicolas rentre de l’école beaucoup plus tôt que prévu. Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère. La directrice a rédigé une note qui dit : "Nous avons renvoyé Nicolas de l’école aujourd’hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre un homme et une femme". Après avoir pris connaissance du message, la mère de Nicolas prend son fils par la main et l’emmène dans la chambre. Elle lui dit : -"Nicolas, enlève mes chaussures". Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère. -"Nicolas, enlève mon chemisier". Il enlève le chemisier. -"Nicolas enlève ma jupe". Il enlève la jupe. -"Nicolas, enlève mon soutien-gorge". Il désagrafe le soutien-gorge de sa mère. -"Nicolas, enlève mes collants". Il fait glisser les collants de sa mère jusqu’aux pieds. Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles : -"Et maintenant, Nicolas, promets-moi de ne plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l’école !" 🙂

C’est toto qui est à l’école le lundi matin. La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end. Toto : « Je suis allé à la pèche à la grenouille, J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. » La maîtresse : Mais, ça ne rime pas …? Toto : C’est pas de ma faute s’il y avait pas assez d’eau…

Salut, De ce que je sais, ce n'est pas forcément le compteur mais un cable dont le bout s'est arrondi et on peut changer juste le bout de cable...

Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé deux ou trois fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas une goutte d’alcool ! Les flics lui demandent: – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ? – Ah et bien.. ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Bonjour et bienvenue par minou

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives ». Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? » L’homme répond : « Ma femme ! »

Pour "savourer" l'importance de notre langue française et l'humour qu'elle permet ! - Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. - Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes. - Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ? Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul... - Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres. - Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ? La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. - Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé. Y’en a un peu plus, je vous le met quand même ?!? - Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d'argent" quand il n' y en a pas assez ? - Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ? - Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » ! - Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ? Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les change tous les jours... - Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ? - Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ? - Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ? - On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires. - Pourquoi faut-il mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ? - Pourquoi dit-on que " les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes. - Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle : Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ? La marionnette répond (avec une voix nasillarde) : Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge. Tout d’un coup un belge se lève dans l’assemblée et dit : Y en a marre ; un coup les belges puis après les blondes, il faut vous renouveler !! Le ventriloque reprend sa voix normale et dit : Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer. Le belge furieux répond : Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !!!