jack

Une bonne et heureuse année 2013, que cette année vous apporte joie; bonheur et bourbiers à tous les trolleurs A+ Jack:beer:

Superbe video je passe de temps en temps

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Salut , beau débattement mais pense a réduire la taille de tes photos

Une petite ,ca fait si longtemps: C'est la petite dame de 90 ans qui va au confessionnal et dit au prêtre : - Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ? - Mais qu'avez-vous donc fait pour être si inquiète ? - Pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave. - Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique ! - Oui mais! dit elle, je lui ai demandé 600 francs par mois ! - Oui mais tout de même dit le prêtre, vous lui avez évité une mort certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera. - Pourtant j'ai des craintes dit la vieille dame. - Mais enfin pourquoi donc ? - Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !!!

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs, décédés dans un accident de la route. Le 1er déclare : Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois. Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois. Quant à moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne... Mais tu es fou, disent les deux autres, ca va être degueu ! Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...

Dans le desert .... Ben s'inscrit dans l'armee. On l'envoie immediatement dans le desert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Apres une heure de visite, il realise qu'il n'y a pas de femme sur la base. Intrigue, Ben demande au commandant : -Pardon, euh, ca fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme - Et alors ? - Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien etre en manque ? - Tu vois la tente la-bas ? Ben, derriere, il y a un chameau... - UN CHAMEAU ?!?! - Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits... Ben est atterre !!! Il s'imagine derriere le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas Apres quelques semaines, il n'en peut plus. Apres avoir observe ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il decide d'essayer. Il arrive derriere la tente et regarde longuement l'animal : - Putain, c'est la misere... Il ferme les yeux, pense a une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bete pousse d'enormes cris qui reveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se precipitent pour voir ce qui se passe. - Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la ?! - Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça ! - Mais, abruti, . Le chameau, « c'est pour aller au village !!! »

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sent comme je t'aime

Beau terrain trialisant !!

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?" - Une abeille m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! - Papa l'a tuée avec sa pelle .... ................................................. Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : Je voudrais un livre .. De quel auteur ? Heu ... vingt centimètres .. Vincent qui ? ------------------------------ Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ». La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. » ------------------------------ Mamy à la maison de retraite Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter ! ------------------------------ 2 paysannes C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser les patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit : - Vindiou, on dirait les couilles du Robert !! Germaine, étonnée par la taille des féculents : - Oooohhh aussi grosses ?? et Monique : - Non aussi sales !!

* CARESSE FURTIVE C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que Monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se balader " jusqu'au se xe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande : Hé alors, c'est tout ? C'est tout quoi ? Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ? Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages. 2* COMMENT FAIRE DES BEBES Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit: Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés. Ah bon ? Et comment fait-on alors ? Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout ! La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille : Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux. 3* COUP DE HACHE Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée : C'est le coup de hache du bon dieu. Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!! 4* CULPABILITE Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayantd'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!! Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité: Guy, tu es vétérinaire...

voici une série a Stef (l'organisateur) http://picasaweb.google.fr/Teamtoy62/AventureTrophy2007

c'est vrai que l'on voit des 4x4 tres tres bien préparé et jolie en plus En plus cela c'est passé dans une ambiance et convivialité je pense que toutes les personnes qui ont participé a ce Challenge en sont convaincu et pour preuve les 1er , qui ont gagné l'engagement du Berlin Breslau (1600 € ) ont décidé de partager l'argent avec tout les concurents si ca c'est pas une preuve En tout cas vous etes a la prochaine pour