jack

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie. Sur le > > sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit : "Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie". > > Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière. La connasse!!!!!!!!!!!!

BON ANNIVERSAIRE :musique1: :musique1: :musique1: :musique1: :musique1: Pour tout les membres :betm13::betm13::betm13::betm13::betm13::betm13::betm13::betm13::betm13::betm13::betm13: ce soir ribouldingue on va féter ça

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Salut et félicitation pour tes travaux peux tu me dire ce que c'est comme siéges merci

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Au bord de l’eau, dans un petit village mexicain, un bateau rentre au port. Un américain qui est là, complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses prises et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer. - " Pas très longtemps ", répond le Mexicain. - " Mais alors, pourquoi n’êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus? " demande l’Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffisent à assurer la subsistance de sa famille. - L’Américain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? " - Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J’ai une vie bien remplie. - L’Américain l’interrompt : " J’ai un MBA de l’université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l’argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu’à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre votre poisson à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l’usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis peut-être New-York d’où vous dirigeriez toutes vos affaires. " - Le mexicain demande alors : " Et combien de temps cela prendrait-il ? " - " 10 ou 20 ans ", répond l’Américain. - Et après? - " Après? C’est là que ça devient intéressant ", répond l’Américain en riant, " quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions. " - Des millions? Mais après? - Après? - " ... Vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis…

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence... - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasse: pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage... - D'accord papa Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Et qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? " - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... " Long silence... Puis papa dit : - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? ************************************************ Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir ! Le bambin réfléchit deux secondes et dit : -Ça ne marchera jamais ! Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. ************************************************ Un jeune garçon demande a sa mère : Est-ce que les dindes ont des seins ? - Non, répond sa mère. Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. ************************************************ Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener. Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'emmenait à la poste. ************************************************ Une femme demande à son mari : - Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ? - Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi. ******************************************* Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés, lorsque j'ai été licencié tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé tu était toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse, connasse.

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Félicitation a vous pour cette entraide continué les gars Juju t'es toujours aussi souple

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Belles photos et beau coin c'est de la belle figure

Superbe photos merci

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il est vraiment chouet ton troll comme ça tu n'a pas peur que ton ressort se barre

Je pense que le fait d'aller sur la plage et de ramasser tout ce qui traine ,la " nettoyer" avec le troll fait partie de ce concept

Un grand MERCI a tous les Modos et a Jeff pour ce super weekend a l'année prochaine J'ai oublié le cuisinier Cyril je pense pour les repas au Snack qui était exelent

c'est bizarre car les miens ne sont pas couper , ca ne fonctionne pas et c'est vrai que je ne me suis jamais penché sur le probléme mais la je crois que je vais y regarder de plus pres merci Pierre

C'est vrai que si tu passe apres un gars qui a des 900x16 et bien tu reste généralement dedans j'ai entendu dire qu'il y a des terrains ou on ne peux plus rouler avec des 900

T'a abattu un sacré boulot félicitation et santé tu le mérite