jack

la suite

la suite

Ce weekend ce déroulé le challenge de l'extreme au circuit de la vilaine . j'ai été hier matin vite fait supporter notre ami Lolo59 qui est sorti 2 eme de son groupe a la 1ere épreuve. Je vous mets quelques photos , les vidéo suivront Il y avait de superbe préparation le terrain était Gras de chez gras , plus de la pluie en plus

Réponses d'élèves de primaire français (véridiques !) 1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? Réponse: "En prison." 2-Le futur du verbe " je baille " est? Réponse: "je dors". 3-Que veut dire l'eau potable? Réponse: "C'est celle que l'on peut mettre dans un pot". 4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur? Réponse : " C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos". 5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire". 6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse: "Elle sert à garder la vache ensemble". 7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse: " Les deux de devant sont Pour courir, les deux de derrière pour freiner". 8-Quand dit-on "chevaux "? Réponse: "Quand il y a plusieurs chevals"! 9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: "Christophe". 10-Complétez les phrases suivantes : À la fin les soldats en ont assez... - d'être tués. Je me réveille et à ma grande surprise... - je suis encore vivant. La nuit tombée... - le renard s'approcha à pas de loup. 11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps Est-ce? - Le passé, Madame Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée? - Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

le gars qui pilote la porche c'est pas un manchot de toute façon je n'aime pas la R1

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Perles de pharmacie Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout. Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. Je n'ai pas pris ma carte végétale. J'ai un ongle de pied incarcéré. Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona. La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ». La cliente : « A la caisse d'épargne ! » Depuis que l'ai la préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois. Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux. Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle. Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers. Mon cardiologue va me faire in pince main c½ur. J'ai failli faire une conclusion intestinale. On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. On m'a fait une hyposuccion. Le client : « Donnez-moi des médicaments pour euh l'Eisenhower de ma femme. » Le pharmacien : «Attention, ça commence comme ça ! ». On m'a fait passer un ULM. Je vais bientôt passer une colomboscopie. Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts. A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet. Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale. Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales ! J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow. Mon mari a eu un problème respiratoire à l' anesthésie, on a du l'entuber. Je voudrais un hémophile indien. Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus. La cliente : « De l'aspirine, sil vous plait ? » Le pharmacien : « Effervescent ou pas ? ». La cliente réponds : « Euh! Toupas ! ». On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica. Je voudrais une paire de bas de contusion. Avez-vous la pilule du surlendemain ? On en parle beaucoup de la grippe à vierge. J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un « tutti-frutti ». Elle a rien trouvé. Mon fils a des hémorroïdes. Internes ou externes ? Euh demi-pensionnaire ! Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? Je vous voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n'ai plus rien à sucer.

Vraiment de superbe paysage ca donne vraiment envie d'y aller merci de nous en faire profiter

Tiens regarde la : http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=5748&highlight=protection+lat%E9rale apres il te faut la matiére premiére et un poste

Pierre , l'herbe n'est pas bonne

sinon par ici http://www.patrol-gr.net/forums/viewtopic.php?t=18247&highlight=porte+roue mais ca ne passe pas avec des 900x16

C'est de pire en pire

Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote : - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ! - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir ! Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire : - Ça, je m'y attendais... L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire : - Ça, je m'y attendais aussi ! Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire : - Ça, je ne m'y attendais pas... Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client : - J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !" - Vous n'avez pas compris ! Dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol,j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col de chemise, ça, je ne m'y attendais pas...

oh le bel escargot

la tu fais fort Pierrot j'ai des abres a tailler

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

Vraiment sympa ton montage c'est vrai que c'est propre

Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.,Pour avoir accès au contenu des discussions, vous devez être inscrit sur le forum.

tout a fait d'accord tu risque de le payer par la suite produit qui n'est pas de qualité

Salut et soit le bienvenu chez les fous du Troll pour la roue sur le capot , il faut oublier , déja le capot est lourd alors avec une roue dessus ca doit peser pas loin d'un ane mort

Sympa les vidéo c'etais avec quel club