zep1300

Lien Vu sur un autre site : La Subaru http://video.kenblockracing.com/flash/small_player/preloader.swf?vendor_id=204&media_id=9183&bgcolor=FFFFFF&autoplay=0

Si tu regardes bien le sens, le tréteau ne pourrait que lui envoyer un coup de pied AR dans les miches !!!

S'il y a loupé, c'est ce qu'on appelle "se faire botter les fesses"

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Ces pauvres escrolos/talibans sont peut être entrain de nous oublier Je poste ici, car c'est d'une drôlerie : http://www.lefigaro.fr/actualite-france/2008/11/07/01016-20081107ARTFIG00424-une-proposition-de-loi-contre-les-terrasses-chauffees-.php mais quand même un pour autant de bêtise ...

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Suis d'accord avec les réponse ci-dessus !!

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En regardant attentivement, j'ai bien l'impression que le mien y est : le 8è en comptant à partir de la droite. Photo de groupe du 1er rasso je crois ... en 2005

les Bretons de Côtes d'Armor ne sont pas des "penn Bzh" Ils ont été "asservis" par les Francs D'ailleurs leur langue n'est pas le Breton, mais le Gallo ... alors qu'ils parlent à moitié Normand ne m'étonne guère .... oui ici on parle gallo j'ai meme pris cette langue en option pour le bac Bravo !!!! Contrairement à ce que voudraient nous faire croire les Jacobins de tous poils, apprendre et faire vivre nos langues régionales ne crée pas de clivages, bien au contraire je trouve Perso, je ne le parle pas, le Gallo- La basse Bretagne parle Breton mais respecte profondément tous les gens qui font l'effort de retrouver/cultiver leurs racines et leurs spécificités à partir du moment où il y a respect mutuel

Une Belle Iloise, C'est pô une Bretonne, c'est plutôt une Acadienne (par contres les sardines du même nom, hummmm ....) trêve de plaisanterie, mon bateau est présentement à Belle Ile ... j'espère l'emmener très bientôt dans le Finistère Si t'a besoin d'un coup de main, je connais la route par coeur, mais je ne navigue pas en dessous de 48 pieds.........!! Désolé, ce n'est qu'un 22 pieds

Une Belle Iloise, C'est pô une Bretonne, c'est plutôt une Acadienne (par contres les sardines du même nom, hummmm ....) trêve de plaisanterie, mon bateau est présentement à Belle Ile ... j'espère l'emmener très bientôt dans le Finistère

Celle là, je l'attendais avec impatience mais je ne m'attendais pas à ce que ce soit un Alcidé, modo de surcroît .... qui la fasse remarquer belle solidarité

Pour le tien, je ne sais pas, mais pour tous ceux que j'ai vu jusqu'à présent, il y a une fonction permettant de choisir ce que l'on veut voir, et en général, la vitesse instantanée est affichable. Mais attention, ce que je racontais plus haut est valable en "vitesse quasi stabilisée", car il ne faut pas oublier que le GPS a une certaine "inertie". Ce que je fais à titre personnel : A chaque départ de "voyage", "j'étalonne" mon compteur par rapport à ce que me raconte mon GPS, et comme ce dernier est plus prompt à réagir ... je me base sur ses indications (que je ré-actualise régulièrement lorsque je suis à vitesse stable en ligne droite)

L’ALPHABET BRETON Algues preuve irréfutable de la présence de cochons en Bretagne, la dinophysis vous laisse des souvenirs impérissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de tête. De toutes les façons, les Bretons s’en foutent, seuls les Parisiens se baignent dans une eau à 15°C. Ankou scream.breton doté d’un physique ingrat. (L’Ankou est une représentation légendaire de la mort) N.B SCREAM = Cri perçant en anglais ) Artichaut légume breton très difficile à séduire (cœur d’artichaut) Bagdad ville irakienne jumelée à Lann Bihoué et ayant donné le nom à un troquet célèbre : le « Bagdad café » Baragouiner une personne qui baragouine parle très mal une langue. De « bara » (pain) et « gwin » (vin), les Bretons étaient alors censé être des clochards alcooliques et ignorants, qui ne savaient que demander du pain et du vin… Ce mot familier est synonyme de langage incompréhensible. Bars Sport national breton (les bars parallèles) Bécassine C’est ma cousine Beurre (amann) Pâte à tartiner de 3ème génération générant généralement un chiffre d’affaires colossal (l’argent du beurre). Bigoudène Espèce protégée Biniou Ethylotest musical (souffler dans le biniou) Bistrot Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants Bottes jaunes tribu d’envahisseurs parisiens en tenue de combat. B Z H contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les Parisiens mettent à l’arrière de leur voiture afin de se reconnaître quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans il était interdit aux Bretons de coller B Z H à l’arrière de leurs R 16) BZH (2) « Bienvenue en Zone Humide » : plaisanterie inventée par des normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux, il fait froid et il pleut tout le temps. Calvaire balise bretonne d’une grande ingéniosité favorisant la navigation d’un Breton entre le bistrot et son domicile. Chouchen complément alimentaire indispensable au Breton moyen. Choux-fleurs emblème breton parrainé par le fameux héros de Saint-Exupéry, fabricant de gâteaux au chocolat (le Petit Prince… de Bretagne). Cidre pièce de Corneille jouée dans les troquets Bretons (« le Cidre ») Cidre (2) boisson inventée par les Normands mais qu’on n’allait pas se gêner de piquer, pour une fois qu’ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel quoi… Cochon animal aux mœurs discutables. Elevé en Bretagne, il se nourrit exclusivement d’alcool (saoul comme un cochon). Comme vache qui pisse locution bretonne inusitée. Crachin petite pluie inconnue en Bretagne mais fréquente à Grenoble (le crachin dauphinois) Crêpes plat national Breton fort prisé des cordonniers (semelles de crêpes) et des Bretonnes en colère (se crêper le chignon) Curé directeur commercial du partenaire officiel des bistrots. Diwan (le germe) centre de formation pour autonomistes bretons, parrainé par Jack Lang. (Pour ceux qui l’ignorent :Diwan est une école où le breton est enseigné par « immersion ») Dolmen (table de pierre) caillou préféré des Bretons (un dolmen de prédilection). Droit comme un menhir contraire de démâter. Eau Liquide impropre à la consommation Eglise partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au bistrot. Erika prénom interdit en Bretagne depuis 2000. Fest-noz (fête de nuit) réunion festive, nocturne et musicale des alcooliques bretons et des membres de l’association à but nom lucratif « j’aime les galettes saucisses et je t’emmerde ». F L B artificiers sans qualification. L’entreprise a été rachetée par A R B. Fraise ou comment reconnaître à Plougastel le nez d’un alcoolique breton. Galettes saucisses ce mets constitue-t-il le seul intérêt d’aller assister à un match de foot route de Lorient ? Goéland (gouelan) volatile vorace. Granit rose caillou que le breton moyen prétend homosexuel. Gwen ha du (blanc et noir) drapeau breton. Henaf renard breton sentant le pâté Hermine animal breton et teigneux qui préfère crever que de payer une note de teinturier. Huître (istr) sécrétion nasale de calibres différents se dégustant à Noël. Islande (pêcheurs d’) cousins éloignés des Paimpolais. Kenavo (au revoir) signifie également bon débarras mais ça les Parisiens ne le savent pas. Kerbreizh websine pété de la coiffe. Korrigan nain de jardin qui vient de s’échapper. Kouign Aman pâtisserie bretonne agréée Slim Fast, à l’usage exclusif du Parisien dans l’unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie « un coinje amande s’il vous plaît ». Maquereau ce poisson pilote se nourrit de chair fraîche et prolifère sur les côtes bretonnes et parfois dans la rue de Siam. (synonyme de rue de Siam : bois de Boulogne) Marée noire fête de la Mer à périodicité irrégulière attirant des milliers de Parisiens en ciré jaune et bottes du même métal. En général ; les organisateurs ne divulguent qu’au dernier moment le lieu de la fête. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Dernières stars invitées : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika, Prestige. Menhirs (pierres longues) cailloux d’extrême droite dotés de pouvoirs surnaturels. Mezy-dall t’es ivre mort et t’entraves que dalle. Morue bretonne de la rue de Siam qui sent lepoisson. Mouette volatile au cri disgracieux, doté d’un matériel hyper sophistiqué et ignoré de l’armée française, d’une précision remarquable lui permettant de lâcher son missile sur n’importe quel humain en mouvement avec un taux de réussite proche de 100% et ce sans dommage collatéral… Son cri s’apparente à une bouteille de champagne que l’on sabre (« mouette eh chante donc ! »). Nitrate eau non potable Ouest France leader incontesté sur le marché du papier hygiénique breton. Parapluie (disglavier) pièce de musée bretonne Pardon défilé annuel des bretons à la seule fin de se faire pardonner d’une fréquentation par trop assidue des bars (par pure commodité, les points de départ et d’arrivée du Pardon seront cette année encore, le bistrot du bourg). Pen Duick bateau de Tabarly signifiant « petite tête noire ». Pété de la coiffe se dit de quelqu’un qui a fondu les plombs, exemple : Cantona, un pur pété de la coiffe. Pluie (glav) hallucination collective des présentateurs météo due aux prises répétées de substances illicites pendant leurs vacances sur la Côte d’Azur. Pointe du Raz site touristique où l’on note ces dernières années une forte mortalité chez les photographes amateurs parisiens : « recule un peu j’ai pas la Pointe, encore, encore, voilà ! Merde Oliviiiiiiier, Olivier est tombé, au secours… ! Pont Aven où Van Gogh peignit son fameux tableau « les galettes de Pont Aven ». Souffler dans le biniou souffler dans le ballon ou éthylotest, en d’autres termes vérifier que t’es légèrement plus ivre que le gendarme breton qui te contrôle. Verse ville subtropicale qui souffre de précipitations diluviennes. Très connue en Bretagne, elle est à l’origine de l’expression « il pleut à Verse ». Y’a de la houle t’as du mal à tenir debout… Yach’ mat / Yémat (à votre santé) expression très populaire dans les bistrots bretons signifiant santé (à la tienne), soit bonjour en breton. Zoo de Trégomeur parc sans intérêt mais il fallait un Z pour finir.

Moi, c'était la N10 ... j'avais une petite cousine (3 ou 4è degré, hein ???) "mimi comme un cœur" à Poitiers, et j'habitais Versailles ... Note : On est entrain de lui pourrir son post, à Patrol GT !!!

Là, t'exagères un peu J'avais quand même un peu évolué; j'avais çà (180kg, 60CV-gonflable facile à 75-surnom "faiseuse de veuves"): En gros, un moteur, un moteur, un moteur, et enfin ... un moteur Quand ça marchait bien, on enrhumait les 4 pattes Honda et autres Triumph, Laverda, etc ... enfin tout ce qui roulait sur 2 roues ... ça engorgeait jusqu'à 6000 t/min, et les 60/75 bourricots (et même si c'étaient des poneys Nippons ...) arrivaient sur 2000 t/min dans un bruit de turbine et un nuage bleu .... seul moment où les segments ne faisaient pas un bruit de machine à coudre Keske je la regrette

Ben oui, mais c'est maintenant la seule "fantaisie autorisée", et à 130 sur l'autoroute, qu'est ce que l'on s'emm***. Vous les jeune, n'avez pas connu le temps béni où il n'y avait AUCUNE limitation (sauf en ville-normal). Il n'y avait quasiment aucune autoroute non plus ... mais on pouvait se faire des moyennes superbes Par contre, l'accident pardonnait rarement ... Il y avait aussi moins de véhicules, et les gens observaient mieux le code de la route que maintenant (je trouve que c'est devenu du grand n'importe quoi )

+1300 !!! et ça permet de "titiller" (134/135) les limites je fais claquer les flashes automatiques (qui sont bien réglés), mais je ne reçois jamais rien. En plus, sur un Paris/Quimper, ça permet de gagner 20 min. sur le temps théorique calculé

y en a au moins un qui suit et qui s'intéresse à nous Pour quelqu'un du côté de la Russie, là où il neige tout le temps, c'est bien

les Bretons de Côtes d'Armor ne sont pas des "penn Bzh" Ils ont été "asservis" par les Francs D'ailleurs leur langue n'est pas le Breton, mais le Gallo ... alors qu'ils parlent à moitié Normand ne m'étonne guère ....

Les Bretons ont eu leur heure de gloire, voici celle des Normands : Vous etes Normand : -Quand vous prétendez aimer la pluie. > > -Quand vous revendiquez l'appartenance du mont saint michel (ra il est normand!). > > -Quand vous criez 'eulo' en plein moment de surprise. > > -Quand vous avez visité 15 fois le mémorial de Caen et 20 fois les plages du débarquement avec votre école. > > -Quand vous avez dansé sur mes souliers sont rouges. > > -Quand vous prétendez vivre près de Deauville sans jamais avoir aperçu une star... (pas encore qui sait...). > > -Quand Cherbourg veut dire autre chose que parapluie. > > -Quand vous clanchez la porte pour ensuite la barrer. > > -Quand vous allez foutre en l'air vos pompes dans la boue des papillons de nuit. > -Quand vous maudissez le beurre salé. (C'est du beurre de fainéant) > > -Quand vous attendez désesperement qu'un TGV passe dans le coin. > > -Quand vous pouvez en une seule journée voir le lever et le coucher du soleil. > > -Quand vous prétendez que les 14 ne savent pas conduire (sauf si vous êtes du 14...) > > -Quand vous dites que Flavie Flament et Laurent Ruquier viennent d'tcheu nous (on s'en fout...) > > -Quand vous prononcez tous les 'é' de la même façon. > > -Quand vous dites que vous allez passer vos vacances en Angleterre et que vous allez à Jersey ou Guernesey. > > -Quand vous revendiquez qu'il n'y a pas que des vaches et des alcooliques dans votre région (à méditer...) > > -Quand vous avez appris à faire du vélo sur la digue de coutainville. > > -Quand d'ailleurs le nom de votre ville finit par -ville. > > -Quand votre frigo est rempli de produits 'Elle-et-Vire' Maîtres Laîtiers' et autres produits laitiers de nos bonnes vaches. > > -Quand vous abusez du trou normand aux repas... > > -Quand vous allez prendre une bonne gaufre à la sucette chaude. > > -Quand vous êtes fière de votre drapeau Or et Rouge. > > -Quand 'Paul dans sa vie' est resté 4 mois à l'affiche de votre cinéma. > > -Quand vous avez peur qu'un avion s'écrase sur la Hague. > > -Quand votre grand mère se plaint des jeunes 'da steu'. > > -Quand vous avez rêvé de sauter du pont de la souleuvre (si ce n'est pas déjà fait). > > -Quand vous répondez 'ptete ben qu'oui, ptete ben qu'nan'. > > -Quand vous avez peur de trouver une bombe en creusant dans votre jardin. > > -Quand vous râlez parce qu'un 75 n'avance à rien. > > -Quand vous compter les jours avant qu' IKEA n'ouvre ses portes à Caen. > > -Quand il y a autant de rond points que de voitures sur la route. > > -Quand les pommiers vous donnent envie d'écouter du Jazz. > > -Quand vous passez la toile, à défaut de passer la serpillère. > > -Quand vous 'bouinez' à la place de faire quelque chose. > > -Quand vous gueulez contre la personne qui a osé acheter du camembert pasteurisé... ( C'est pas du camembert!) > > -Quand entre l'entrée et le plat principal, vous vous levez avec votre verre et chantez les mois de l'année, et ce jusqu'au 13e mois, et cela rien que pour boire encore un coup de calva...cul sec! > > -Quand on vous demande d'où vous venez et que vous répondez Caen... on vous dit :'Ch'te demande pas Quand, ch'te demande où'. > > -Quand votre première sortie en boite était à l'écho du lac. > > -Quand on vous surnomme 'le Viking' dans les soirées parisiennes. > > -Quand vous détestez les bretons sans raison apparente. > > -Quand vous dites 'tantôt' a la place de 'Cet après midi'. > > -Quand votre cinema s'appelle 'le drakkar'. > > -Quand vous savez que Périers n'est pas qu'une eau de source qui pétille. > > -Quand 1/4 de vos voisins sont anglais. > > -Quand 'Eula avatioué' veut dire pour vous 'bonjour cher monsieur comment allez vous?'. > > -Quand vous flairez le parisien à 200 m sur les plages (ils sont habillés avec des bottes 'aigles' et ont des cirés jaunes pour toute la famille). > > - Quand 'eubadi' ou encore 'aaa ti ta' (et vous répondez 'pécab') est courant dans votre vocabulaire. > > -Quand vous savez que lorsqu'on voit Jersey c'est qu'il va pleuvoir et dès qu'on la voit plus... C'est qu'il pleut déjà! > > -Quand les meilleures moules-frites sont servies à la calle (avec qui plus est, ses cadres de femmes nues et ses toiles d'araignées) -Note pour les Manchois-. > > -Quand vous mouvez le café. > > -Quand vous bacouétez à défaut de parler pour ne rien dire. > > -Quand vous savez ce qu'est la carre d'une table. > > -Quand vous étendez votre linge sur un tancarvil. > > -Quand vous êtes minchi de votre journée, que vous vous avachissez devant la télé en rentrant et que vous en ressortez abruti. > -Quand vous dites "boujou" pour dire bonjour et pour dire aurevoir. -Quand vous mettez de la crème fraîche dans tout vos plats. -Quand vous dites au sujet des Bretons : "Lé Bertons ché coum lé mlons, l en fô tout un camion pou en trouveu yun dbon ! " (Les Bretons c'est comme les melons il en faut tout un camion pour en trouver un de bon) -Quand vous dites "il va prendre 30 ans" au sujet de quelqu'un qui fête son 30ème anniversaire ! -Quand vous pêchez des brelins, des flies, des clos poings, et des goufigues pour des bigorneaux, des patelles , des tourteaux et des ormeaux ! -Quand le meilleur cidre est Normand (surtout pas Breton)

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