zep1300

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Là j'ai un doute sur l'orthographe du mot " balaise, balèse " c'est peut-être un mot de la langue vert ? mesdames messieurs a vos claviers. Balaise ou Balèze (http://fr.wiktionary.org/wiki/balaise) Les 2 orthographes seraient valables ...

Il ne faut pas croire naïvement ce que nous racontent les autorités voir ICI, entre autres Toujours monter une catégorie de Français contre une autre ...

d'accord avec Pierre ! un coyote est un "avertisseur" et non pas un "détecteur" (pour l'autre je ne connais pas, donc me garderai bien d'émettre une opinion) Les détecteurs de radar ont toujours été interdits en France

Tant que ça reste virtuel ....

Salut Greg, Regarde chez http://blockenstock.com/index.php, c'est souvent là que je me fournis ... Sinon, envoie un croquis coté, pour voir si je peux réaliser ...

Tarn et Garonne ?

Remarque, c'est un peu normal, car en général, le pilatus sert pour les paras ... et tu connais la règle : tu atterris avant le premier para, ou sinon, t'es obligé d'attendre que le dernier se soit posé alors .... Banzaï Rassure toi : en Cessna 206, c'est kif, kif

Bel article bien argumenté ! J'ajouterais qu'une voiture n'ayant fait "que de l'autoroute" est un plus. J'avais acheté en son temps une Laguna avec un atmo de 2L2 affichant 206 000 kms au compteur ... et l'embrayage d'origine ! De plus le gars m'a fourni un carnet d'entretien épais comme une bible donc, voiture bien suivie. J'ai bazardé (donné) à mon beau fils à 425 000 ... je pense qu'elle roulerait peut être encore s'il ne l'avait pas enroulée autour d'une borne ...

---- 1970 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière,et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes. 2011 : Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.... Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... Pour les oeufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!! Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde , tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d' une heure que tu es parti. ------------------------------------------------------- Faire un voyage en avion. 1970 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux 2011 : Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. ----------------------------------------------------- Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. 1970 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil. 2011 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école. ------------------------------------------------------ Discipline scolaire. 1970 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres. 2011 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!! ----------------------------------------------------- Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. 1970 : Les autres les encouragent, Marc gagne.. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie. 2011 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire. ------------------------------------------------------ Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.. 1970 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement,fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires. 2011 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison. ------------------------------------------------------- Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. 1970 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course. 2011 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!! ----------------------------------------------------------- Arrive le 25 octobre. 1970 : Il ne se passe rien. 2011 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. ------------------------------------------------------------ La fin des vacances. 1970 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos. 2011 : Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire. ----------------------------------------------------------- Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

> > > > > > > > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande... > > > > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? > > > > > > J'ai répondu : De la poussière. > > > > > > C'est là que la dispute a commencé…> > > > > > > > > > > > > > > > > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire… > > > > > > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance. > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer… > > > > > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire: ma voiture, la pêche, les copains... > > > > > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. > > > > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit: Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée? > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > Ma femme se regardait dans un miroir. > > > > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. > > > > > > Elle me dit «Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne!» > > > > > > Je lui ai répondu : « Ta vue est excellente ! » > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > J'ai amené ma femme au restaurant. > > > > > > Je commande un steak saignant. > > > > > > Le serveur me dit: «Vous n'avez pas peur de la vache folle? » > > > > > > «Non, elle est capable de commander elle-même !» > > > > > > C'est là que la dispute a commencé...> > > > > > > > > > > > > > > > > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. > > > > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. > > > > > > Je demande à ma femme « Tu le connais? » > > > > > > « Oui », dit-elle en soupirant, « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » > > > > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! » > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > > > > > > > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25€… > > > > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15€… > > > > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème... > > > > > > C'est là que la dispute a commencé ...> > > > > > > > > > > Eh oui pour un rien, les femmes se fâchent.... > > > > > > Allez comprendre...> > > > > > > > > > > >

Envoyée par un copain par mail : Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles : > > Jour 1 > Je me prépare pour cette croisière splendide. > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée !! > > Jour 2 > Toute la journée en mer. Splendide ! > J'ai vu défiler dauphins et baleines. > Quelles belles vacances ! > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 > ans + tôt. > > Jour 3 > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf. > Le Capitaine ma invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai > passé un bon moment. > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus > magnifiques. > > Jour 4 > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance ! > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. > Repas somptueux avec caviar et champagne. > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' > invitation. > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux. > > Jour 5 > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y > passer le reste de la journée. > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. > Réellement, c'est un homme charmant. > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il > coulerait le bateau. > > Jour 6 > La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois > > >

C'est bien ainsi qu'il fallait le percevoir, je le pense aussi. Il me semble qu'en 1989, lorsque j'ai été lâché, la devise de la fédé était "courtoisie, modestie". Les choses auraient-elles à ce point changé depuis ? Tu sais, Il y en a toujours eu qui se prennent pour des seigneurs, qui arrivent dans les Aéro-clubs avec des combinaisons bleu pâle façon patrouille de France, mais qui ne seront jamais foutus de faire un 3 points correct, que ce soit en DR221 ou Stampe ... et je ne te parle pas de Broussard

Ahhhh, ça se discute ... leur Shadow parliament comprend 150 délégués effectivement, mais l'article ne dit pas explicitement qu'ils étaient tous présents ! Il manquait au moins Eva, non ??? donc ils n'auraient plus été que 149 !!! Mais il est vrai que si on tient compte de l'inflation, de la pyramide des âges et de la dette - Abyssale, j'aime ce terme - de la France, 1+1 ne font plus 2

Ben .... y en a 20 qui ne sont pas venus ! J'en connais au moins une qui a séché : Eva dansLeMur

Faut toujours écouter les dires des plus vieux que toi !!!!!! Ceci dit : BRAVO et vu tes activités, t'as pas l'air si "foutu" que ça

Apparemment, il vient de LA Superbe, les réalisations !!!

Qu'est ce que j'aurais aimé y être .... Trop beau !

+1300 !!!!!

Excellent, Greg !!

ho, j'y crois plus...... y en a qui ont essayé en breton...mais franchement c'est pas pareil ??? J'ai dit des grossièretés et des insultes ????

+1

Pour essayer de dépassionner le débat sur l'AF447, entre autres : http://www.securiteaerienne.com/node/228 et : http://www.bea.aero/docspa/2009/f-cp090601e3/pdf/f-cp090601e3.pdf notamment à partir de la page 80